Valdaracete - Madrid

Alargado como un alpargate y tiene pelos hasta el remate.



EL CEPILLO.

Te has confundido, perdona, es..................


EL CALABACIN.

juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua

Lo siento es la hora de las paridas
jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

jajajajaja. anda que te ha dao fuerte lo del calabacin. Pues no, la adivinanza que yo he puesto es el cepillo.

Esta otra:

Grande o pequeña, larga o corta, ponte las gafas que a nadie le importa.


LA NAPIA.

Un Sr. en un avión, haciéndose el importante delante de los demás, llama a la azafata y le dice:

Señorita, este vino sabe a calabacín.

La azafa le contesta. Imposible sr. aquí solo servimos vinos de excelente calidad, debe de ser que está repitiendo usted lo que haya comido anteriormente.

anda, mejoralo

No me se mas de calabacines jajajajajaja, pero te dejo este que es verde como los calabacines cachond@, jajajajajajaja y dice algo de un cepillo jajajajajajajaja


Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me
escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries 'A ese c..brón lo conozco yo!!

espero que os guste

Jajajajajja, si me he reido un montón. Yo de calabacin ahora no caigo pero ahí va este:

CONEJO SUCIO Y HORMIGUITA:

Está una hormiguita a la orilla de un río sin saber qué hacer para cruzar, allí sola dando vueltas.... llega un conejito y le dice, oye hormiguita, si quieres súbete a mi espalda y te cruzo al otro lado. Contesta la hormiguita, Ay no que estás muy sucio. Pues bueno el conejo se echa a nadar y cruza el río perfectamente y desaparece en la vegetación del otro lado. La hormiguita sigue alli dando vueltas y ya cansada de no saber que hacer coge dos pajitas y se las pone atadas a sus patas, se echa a cruzar el río de esta guisa y cuando lleva un trecho, ná que se ahoga. ¿moraleja?. Más vale un conejo sucio que dos pajas mal hechas. Bueno espero que te agrade.

Es muy bueno, jajajajajajaja, y lo que mas me gusta es la moraleja.
Te dejo este de un conejo tambien, que lo vi en el foro, no se de donde ahora mismo y lo copie y lo guarde:

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega un guantazo monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde: P.t. conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como g.l.p.ll.s .


Ahi lo teneis, unas risas de vez en cuando, a tod@s nos vienen bien.

Muy bueno. Anda pa que luego digan que la selva es sana. jajajaja.

Ya mandaré algún otro, ahora estoy en blanco. saludos.

Cambiamos de escenario:

Dos campesinos, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación.

-Oye , Jacinto, ¿ Como es eso de la reencarnación?
-¡ Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico!

Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Jacinto le dice.
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
-Mira , ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va encabronándose porque Jacinto sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira , María ¿ Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora.

-¡Ay , Jacinto, me siento muy triste!
-Pero ¿Por qué, María?
-Porque a lo mejor venimos sentados en tu P......... Madre.

Sabes donde un hombre demuestra su valentía delante de su mujer? cuando ha estado toda la noche de juerga con los amigotes, bebe más de la cuenta y llega a casa sobre las ocho de la mañana, encuentra a su mujer con una escoba en la mano barriendo la puerta y le pregunta: oye cariño, ¿vas a barrer o vas a volar?.


Una señora está durmiendo en su cama en la noche de Reyes tan tranquila, de pronto se despierta porque nota que hay alguien en su habitación, enciende la luz y ve a uno de los Reyes Magos totalmente desnudo que se mete con ella en la cama. La señora le dice: ¡Pero majestad, que le pedí un Volvo!!.

SECRETO PARA UN MATRIMONIO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer y le dijo: DOS.
Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¿Pero cómo has podido hacer eso?, ¡asesina!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:UNO.

¡Y no sabe usted que felices hemos sido!

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.

"Mamá", preguntó, ¿Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

Para personas, con mucho sentido del humor, jajajajajajajaja


¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer :

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

Osea que ahora con la crisis como los hombres son más baratos.....jajajaja.


Dos recién nacidos en el nido de un hospital, le pregunta uno al otro: oye tú qué eres niño o niña. Soy niña. ¿por qué lo sabes?. Pues porque llevo patucos de color rosa. ¿y tú?. Pues no lo sé porque con estos huevos tan gordos no puedo verme los patucos.

En un parque, una niña se agacha para hacer pis, en esto que pasa un niño, se la queda mirando, se saca su pilila y le dice a la niña muy chulo él. Anda!! tu no tienes una como esta!!!. La niña le contesta, ¡¡bueno pero con uno como este puedo tener de esas todas las que quiera!!!

Bueno, como vereis son chistes de niños, pero no infantiles. Saludos.

LA VERDAD ES QUE HABÉIS ESTADO TODOS ENCANTADORES CON LAS ADIVINANZAS Y LOS CHISTES,ASÍ DA GUSTO ENTRAR EN EL FORO.
CUANDO ME ACUERDE DE ALGUNO OS LO CUENTO, HASTA ENTONCES SEGUID QUE NOS LO PASAMOS MUY BIEN.
SALUDOS A TODOS VOSOTROS.

Asi esta el foro genial, me gusta, aporto mi granito de arena.

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"

Muy bueno.


Una enferma de un psiquiátrico se paseaba un día en una silla de ruedas como si estuviera conduciendo un coche, haciendo ruido de derrapes y todo, pasillo arriba, pasillo abajo, en esto que sale un loco por una de las puertas laterales y en plan guardia de circulación levanta la mano y le dice ¡alto!, a ver documentación, la otra le pregunta por qué, él le dice que sobrepasaba la velocidad permitida, entonces ella saca un papel que lleva en el bolsillo y se lo dá, él lo examina, se lo devuelve y le dice, por ahora no la voy a multar pero tenga más cuidado la próxima vez. Al día siguiente la misma escena, la señora derrapando, silla arriba y abajo por los pasillos del hospital; vuelve a salir el mismo, la para le pide la documentación y se repite la escena, esta vez le dice que ha hecho un adelantamiento en un sitio no permitido, le acaba perdonando la multa, se va cada uno por un lado. Al día siguiente va la señora a toda velocidad con su silla y le sale el sr. en pelota picada y con una buena erección, ella que lo ve, sale corriendo y le dice, ¡ay no! otro control de alcoholemia no.

Ahora pondré algún que otro refrán.

Rubias o morenas, cuando pierden el tinte dan pena.


Agua caliente, salud para el vientre.

Frailes y monjas, del dinero esponjas.

Os dejo un chiste que me enviaron por mail. Es divertido.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta
báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me
va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo,
se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro
es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y
vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi
ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos
veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me
vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es
el siguiente:





- Por pedorra, p--- y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

Dios, es buenísimo. Estoy que me parto.jajajajajajajaja.



Ahí pongo otro.

En un convento, una monja va a ver a la madre superiora y le dice: Madre, estoy embarazada. La madre le contesta, pues vete dos años del convento. Al cabo de poco tiempo se presenta otra monja al despacho de la superiora y le dice, Madre, estoy embarazada, a lo que vuelve a contestar con la misma solución, vete del convento dos años. Así varias monjas con el mismo problema. En un momento dado reune la superiora a las que quedan y les dice: por un problema, tengo que irme dos años del convento, pero como coja a la que se dedica a poner semen en las velas.........

Joer, con las monjitas, como se lo pasaban jajajajajajaja, es muy bueno.


Una ancianita llega a un Sex Shop, y le comenta al dependiente que necesita un consolador, el muchacho la lleva a una zona de la tienda donde en una pared hay colgados un monton de estos juguetes eroticos, de todas los tamaños, colores, modelos etc....
Se queda la señora, eligiendo,y el chico se marcha, a colocar y tal.
A la media hora la buena señora llama al dependiente y le dice que quiere el rojo, a lo que el vendedor le responde:
- Señoooooora de los que hay, del extintor para aca.

jajajajajaja. me encanta.


Va un torito con su padre por un prado y ven a lo lejos un montón de vacas pastando. Le dice el torito al padre. Papá, vamos corriendo y nos follamos a una vaca. El padre le responde tranquilamente. No. vamos despacio y nos las foyamos a todas.

Le dice un niño de Lepe a su padre: Opá, ¿qué está más lejos, Sevilla o la luna?, el padre lleva al niño a la ventana y le dice, a ver tú desde aquí que ves?.....


Papá, papá me duelen los gitanales. Por Dios serán los genitales. Pues no sé, como los veo tan negros y con los pelos tan rizados y morenos....

Un Sr. de Valdaracete va a la óptica y dice, quiero unas gafas. El óptico le pregunta, para lejos o para cerca?. Responde. Pues para aquí para la provincia de Madrid.

Dos borrachos sentados en una acera, le dice uno a otro. Tío no bebas más que te estás poniendo borroso.

Cuanto más grande es, menos se ve, que será?

LA OSCURIDAD.

Son buenos, buenos, que harton a reir jajajajajajajaja, os dejo este de otro animalito jajajajajajaja.


El Loro del Burdel

Una Señora quería comprar un loro.. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas p---s'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas p----, pero los mismos clientes...

¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

Acabo de recordar este, cortito, pero graciosete.



Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

- Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "J-d-te" y ella me responde "Vete a tomar por
cu--".

¡¡geniales!!

Está una niña sentada en la cocina desayunando y observa a su mamá mientras friega los cacharros y observa que entre su pelo oscuro hay algún pelo blanco, le pregunta. mamá por qué tienes algunos pelos blancos?, la madre le contesta, es que cada vez que me enfadas, me pones triste, eres desobediente o me haces llorar, me salen pelos blancos. La niña se queda pensando en la respuesta un rato y vuelve a preguntar. ¿por qué la abuelita tiene todo el pelo blanco?

Está un hombre sentado tan tranquilo leyendo el periódico y le llega su mujer por detrás y le arrea un porrazo de no te menees con una sartén, el otro sin saber por donde le ha venido la cosa, le pregunta, ¿se puede saber por qué has hecho eso?, le dá un papel y le dice mira un papel que encontré en tu pantalon azul. Ponía Raquel y un número. El dice, cariño, ese es el nombre de un caballo de corría el otro día en las carreras, el nº es lo que pagaban por las apuestas. Ella se queda tranquila con la explicación y le pide perdón. Unos días más tarde, está él viendo la televisión tan tranquilo y le vuelven a arrear un golpazo que no veas, se vuelve a su mujer, pero ¿qué narices te pasa ahora?, le contesta... tu caballo al teléfono.

Entra un Sr. en una carnicería y le dice al carnicero:

oiga póngame esa cabeza de cerdo de ahí. Le contesta el carnicero, oiga pero si eso es un espejo.

Tres amigas sentadas en una terracita comentando cosas de sus maridos, dice una: No sé si a vosotras os pasará lo mismo, pero yo cuando hago el amor con Manolo, le toco los huevos y los tiene calientes, la se´gunda dice, si, yo tambien cuando hago el amor con Miguel le toco los huevos y los tiene calientes, la tercera dice, pues yo ahora mismo no recuerdo, ya os contaré. Pasan unos días y habían quedado otra vez a tomar unos martinis en una terraza, se quitan las gafas de sol y la que no supo contestar en la anterior ocasión llevaba un ojo todo morado, le preguntan las amigas, pero ¿qué te ha pasado?, ella contesta, pues no sé, hace un par de noches estaba haciendo el amor con Víctor y le toqué los huevos, los tenía calientes y le dije, ¡anda, si tienes los huevos como Manolo y Miguel! y me pegó una paliza que no veas.

Me parto jajajajajajajajajajaja

Vamos que no decaiga esta secccion del foro, que es muy bueno reir un ratito, de vez en cuando, que los hay muuuuuuy buenos, otros quizas no tanto, pero para gustos colores. Vengo dejo otro.


Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol - respondió el otro-.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien... - Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja-.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo...

- Me da que hoy no es tu día, campeón...

Es buenísimo, estoy deseando contarlo. jajajaja.

En el bosque se pone a llover y hay un pajarito en su nido tan tranquilo porque lo cubre una buena hoja de arbol, pero abajo en la base del arbol hay un conejito que no tiene donde meterse y se moja. Le dice el conejito al pajarito, oye pajarito deja que me meta contigo ahí en tu nido hasta que deje de llover, por fa. No, te aguantas, el nido es mío y si te dejo se me rompe. Anda por fa, no ves como me estoy poniendo. Cada vez llovía más y nada que el pájaro no cedía y así una y otra vez y el pobre conejito empapado, y el pájaro cada vez más chulo.

MORALEJA.


CUANTO MÁS SE MOJA EL CONEJITO, MAS DURO SE PONE EL PAJARITO.

Entra un niño en la farmacia y dice: Deme una caja de condones para mi madre.
El farmaceutico le dice: será para tu padre.
El niño responde: no, mi padre está de viaje y no vuelve hasta dentro de una semana.



Un marido llega tarde a casa, su mujer está ya acostada y él se desnuda todo él, entonces ella le detiene y le dice, no, deja que me duele la cabeza. El contesta, ¿pero se puede saber qué os pasa hoy a todas?

Anda queeeee, jajajajajajajaja, ya te cunde, jajajajajajaja


Este es un poco largo, pero merece la pena, desde el principio al final, vereis, me parece genial, comenzar el finde con una sonrisa.






Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo,
que por fin ha sido juzgado por la jurisdicción española.

Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el
Lobo.

2)Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros
del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que
el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.


4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay
evidencias claras que primero conversa con ella.


5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo
y le señala el camino de la casa de la abuelita.


6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta
con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la
ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.


Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la
abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se
tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven
Caperucita.


9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.


10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para
alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.


11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor
con el Lobo e incluso lo disfrutara.


12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra
cada día más fuerza.


13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que
provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la
pobre fiera.


14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la
conducta de la susodicha Caperucita.


15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien
exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los
peligros del bosque.


Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone
además:

1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela
que se presente en el hospital que se designe, para observación
gerontológica.

2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes paterno-filiales.

3.- A Caperucita,Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las taredes la merienda durante un año.
A pagar las costas del proceso.




Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el
buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

BALTASAR GARZÓN


Buen fin de semana
Azul

Bueno , bueno por lo que veo, el fin de semana, va bien, estamos entretenid@s, noooooormal, verano, calor, piscina.... jajajajajajajajajaja.
Bueno me ha llegado esto por mail, y lo quiero compartir con vosotr@s, aunque es largo, es divertido.






Asunto: El pollo ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:

Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:

Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.


PROFESOR DE FACULTAD

Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.


PLATÓN

Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.


ARISTÓTELES

Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.


KARL MARX

Era históricamente inevitable.


CAPITAN JAMES T. KIRK

Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.


HIPÓCRATES

Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.


MARTIN LUTHER KING JR

He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.


MOISÉS

Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.


RICHARD M. NIXON

El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.


NICOLÁS MAQUIAVELO

Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.


SIGMUND FREUD

El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.


BILL GATES

Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA

Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.


GALILEO

Y sin embargo, cruza.


FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO

Puede que cruzara o puede que no cruzara.


ACEBES Y ZAPLANA

El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR

Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.


MARIANO RAJOY

El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.


ZAPATERO

¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.


SOLBES

Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.


GARZÓN

Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.


LA MINISTRA BIBIANA

¿Y por qué no se habla de las poll-s que cruzan por carreteros y caminas?


PEPIÑO BLANCO

Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.


JESUS CARDENAL

Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.


LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA

La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON

Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.


NEO

'El pollo no existe'.


EINSTEIN

El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.


ZEN

El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.


STALIN

Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.


GEORGE W. BUSH

El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.

En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América.


JUAN CARLOS I

¿Por qué no te callas?

maravillosa contando chistes azul,jajajjajajajajajjajaj.
PD-el pollo se merece una denuncia por cruzar donde no debe.

Hola, foro, es que tela con el pollito de las narices la que ha liado, jajajajajajajajaja, tiene razon lince es para denunciarlo jajajajajajja
Os dejo otro, que tan poco esta mal.

EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:
—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a
otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la
emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear,
no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron
de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en
cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados
a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y
15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para
aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y
nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas
hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo
un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha
influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano.



Saludos
Azul

Uno cortito, jajajajajajajajaja


- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo p... alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

El anterior, es mio tambien que no habia iniciado sesion, jajajajajajaja
Otro mas:

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de p...!

MUY PERO QUE MUY BUENOS Y MUY GRACIOSOS TODOS AZUL.

La verdad es que están graciosos, se pasa bien así. Ahora mismo no puedo quedarme a contaros ninguno porque me esperan. Mañana intento alguno. Saludos.

Uno cortito:

!! Papá papá por que mamá corre en zig zag????
Cállate hijo y pásame mas municiones.

Y ahora, como me he levantado de muy buen humor(como siempre)este, jajajajajajaja


Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a hos.....

2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.

3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido
gritando!! Ya no puedo más!! !AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos g-l-p-ll-s, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el
león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!
!!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!.

Sale el tio todo borracho y dice:

Y ahora, ¿Dónde c-ñ- está la mujer esa, que hay que matar a hos-?...

jajajajaja. Sigamos pues.

Estaban tres amigos hablando y comparando a ver cual de los tres era más vago, dice el 1º el otro día estaba yo sentado descansando en el parque y ví que debajo del banco de enfrente había una billetera medio abierta y se veían unos buenos billetes, pero como soy tan vago no me levanté a cogerla. El 2º dice, pues yo estaba descansando medio tumbado en el umbral de mi puerta cuando sale una nena despampanante, me mira, se empieza a desnudar, insinuandose, y yo allí tal cual sin moverme, porque como soy tan vago ni me moví, se cansó y se fué. el 3º pues yo fuí al cine a ver Titanic y me pasé todo el tiempo llorando. Le dicen los otros, pero eso es ser sentimental, no es ser vago. Ya, pero es que al sentarme me pillé un huevo con el asiento y por no levantarme......

Un sr. en un cine está tirado todo espatarrado ocupando varios asientos con piernas y brazos, en esto que se le acerca el acomodador con socarronería y le pregunta: ¿está el señorito agusto, quiere que le traiga algún refresquito y palomitas para acompañar? El otro casi sin poder articular palabra le contesta; no tío llama una ambulancia que me he caído del palco.

Le dice un padre a su hijo: hijo mío, ya te darás cuenta que la vida es larga y dura. Le contesta el hijo, padre pues a mí me pica la vida.

Cómo se hace el amor a la australiana? Pues acuestas a tu mujer pero te tiras a la canguro.





Ulises


Ya se que no son muy buenos, pero la intención, si.

Buenos o malos, depende, sigamos, con los chistes, ya que te gusta tanto divertirte, como a mi Ulises, espero que os divierta este.



Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación ,me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Juan te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p---s y un mari--n, en casa.


Saludos
Azul

Ahora os dejo uno cortito:

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter c-b--n, pero a mí déjame dormir!!!

Azul

OTRO CORTITO.

SABÉIS PQ LOS HABITANTES DE LEPE SE PONEN TORTUGAS EN LOS OJOS?

-PORQUÉ SON LENTILLAS.

ESPERO QUE OS GUSTE.

Pues nada continuemos, con los chistes, aqui os dejo este:


Llega un tipo a el único hotel en un pueblo y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!


¿MORALEJA? No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

Acabo de recordar este, es cortito, os lo dejo, a ver que os parece:


Conversacion entre un chico y su dulce abuelita:

El chico:

-Abuela,¿ has visto las pastillas que habia en mi habitacion, encima de la mesita de noche?

La abuelita:

-¿ y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?

Saludos
Azul