Talamanca de Jarama - Madrid

Terminator Rajoy se sentía a gusto en el Hemiciclo, entre los señores diputados y diputadas. Tan contento estaba que se metió en el papel de LUCKY LUK y acariciaba sus pistolas, pero lo que más llamo la atención de sus señorías es que con el cactus del hall en la mano, al estilo del hombre de Cromagnón le dijo a la señora Carmen Romero
A la pregunta de su señoría, ¿ usted piensa que los españoles somos imbéci... ?
Señoría, yo ni siquiera pienso en usted.
Tan a gusto se sentía LUCKY LUK, que sólo sabía preguntar por Zapatero. Tal era su ferocidad que los leones del congreso se pusieron la camiseta del Rayo. Tres de sus señorías, del PSOE, salieron como perseguidos por el Demonio. A pedir al cristo de Medinaceli que volviera Alfonso Guerra.
Los que quedaron en el Hemiciclo se sentían morir, abandonados a su suerte y Bono de la Mancha, montado en Rocinante, Arremetía contra Maragall. La suerte estaba echada, pero he aquí paradoja tan solo a seis meses del 11-S ya se vislumbraban millones de voces en el mundo en contra de la política de represi.. y vengan.. de la administración Bush, algo a lo que agarrarse, una tabla de salvación para Zapatero.

Señor Zapatilla¡
Señor Zapatero sino le importa señor Pío pío
Esta bien, señor zapatero, pero no me negará que en su partido le tratan como una zapatilla a la que Borell quiere sacar de una patada, algo que no ocurre en las Pes, conexionadas en horizontal donde Aznar es el Caudillo y todos aplauden y nadie pregunta.
Señor Pío Pío, usted puede cantar, pero por dentro está que trina, ya se ve como la viuda de Aznar, además es usted el encargado de la herencia que se repartirán los sobrinos de difunto. Usted quedará de paro en usufructo y no han evitado la guerra colateral entre Pes, donde Gallardón se tiñe las canas y sea arrimado como pareja de echo al tándem FF, FP, y Rato hace ejercicios espirituales antes de empezar los fusilamientos del 2 de Mayo en el PP de la comunidad de Madrid y Rajoy, grita lo de no pasarán del puente de Toledo. Señor Pío Pío, no las píe tanto porque le quedan dos opciones en democracia, el retiro voluntario o el forzoso, a elegir tocan y a joderse.
Mire usted por donde señor Zapatero, si usted quiere ver la Moncloa cómprese una postal y la verá con las P.P. cohesionadas en horizontal, pero tenga cuidado con el Obispo de Toledo, que un voto no es nada.
Señor Pío con tanto trinar no sé si es un trinaranjus y la Moncloa con tanta P. un club social o la casa del constructor de cara vista. Que no le corten las patillas, no tenga que andar con los cajoncillos.

Ustedes piensan, como yo, que Pinocho nunca fue un cuento, y si una terrible historia contada bellisimamente y que a través del tiempo confundió la conciencia de Geppeto, en forma de Pepito grillo con la del muñeco de madera. ¡ Haber cómo se lo explico a mis nietos para que lo entiendan !
Mis queridos niños. Érase una vez, allá por el segundo milenio en el parlamento Español, Felipe el Hermoso le decía a los parados que estaba resurgiendo la economía e iba a crear ochocientos mil puestos de trabajo.
Abuelo porqué a Felipe no le crece la nariz cuando dice mentiras como a Pinocho.
¡Mi Madre¡ esto lo dice el de seis años, seguro que será de I.U.
¡Niño, cállate y escucha!, que pareces a la pinza esa.
Abuelo, tú nos lías y nos quieres asustar. La pinza no existe, es Pepito Grillo que le da paraguazos a Alfonso guerra.
Queridos niños como os decía, Felipe tomó la palabra en el parlamento y convenció, porque Lowel BOE, Filesa, Roldan, los Gal, son cosas de la pinza y no mentiras de Pinocho.
¡Niños dejar de murmurar, así no hay quien cuente un cuento!
Abuelo nosotros tenemos los cuentos en video, además de los que nos cuentan en la tele y estamos cansados de los de Felipe y Alfonso. Por cierto abuelo, te vamos a contar uno nosotros: - Anguita y Aznar formaron una pinza y mandaron al destierro al pobre Pinocho, al que recogieron unas misioneras en Ruanda y le pusieron a contar cuentos del estado del bienestar para entretener el hambre.
¡Joder con los nietos ! Ya no me dejan ni cerrar los cuentos.

Señor Llamazares:
Gracias señor presidente. Señoritos de la derecha, los progresistas, creemos que el hombre nunca ha sido, ni es, más listo que una mujer y a ustedes debería bastarles con el juego de la zapatilla por detrás, tris tras, entre la Presidenta de la Comunidad de Madrid y el Alcalde, done Gallardón siempre termina lleno de alpargatazos.
Protesto señor presidente, Llamazares que no es precisamente albañil, a convertido al mejor parlamento del mundo con Aznar en Salsa Rosa comparando al honorable Gallardón con Julián Muñoz y este parlamento no es el juego de la oca y de Alcalde a Alcalde y tiro por que me toca.
Señor presidente yo estoy en el uso de la palabra, de las metáforas y las parodias y aunque le moleste al estreñido diputado, los cuentos los cuenta el señor Aplana y se los edita P.J. sobre la conspiración del 11M al 14M.
Señor Labordeta.
Gracias señor Presidente.
Otra vez no, señor Zaplana.
Señor Presidente, usted me niega la palabra, por lo que mi grupo va a recurrir su Presidencia, la de Zapatero y la de Maragall, y si hace falta la de Wojtyla

Si ustedes no han pisado la universidad no se corten y aplíquenle aquello que les salga del alma por ejemplo la palabrita mágica ( Eumicetozoos ), que no saben lo que significa ni tienen un pariente con ese nombre, pues tárense el royo y aplíquenselo a cualquier mortal y se convierte de la noche a la mañana en un Fraga, capaz de sobrevivir en las aguas rojas del río tinto o bajo la luna de A. Coruña.
Es de valientes y tiene merito sobrevivir a Franco, a Suárez, a Aznar, y enterró a Bestringe, a F. Mancha, a Herrero de Miñon, Al Casco y a Rato, y sobrevive con la Vanda del tambor. Que hacen mas ruido que los de Calandra y se permite decir que un voto indeciso es como una mujer que no sabe con cuantos se acuesta.
Fraga contra todo pronostico sobreviene a fraga, es un mutante un Eumicetozoos y mientras hemos visto “morir” a las jóvenes promesas de los pijos Fraga llego a las elecciones generales del 2008 como el motor de arranque, como las pilas duracel, duran, duran y duran.
Creo sinceramente que a Fraga se le han perdonado sus desaciertos, y hasta sus virtudes pues como mutante siempre esta hay.

Quiero deciros que no me resisto a escribir la historia de la tristemente celebre Lamparillita.
La tarde noche era fría de co…… y la niña Bermúdez vendía lamparillas llamadas de aceite, en la puerta del Bernabeu, se acercaba la navidad y los príncipes del balón pie, andaban como locos con regalos para Riba regalos para bajo, ósea esas cositas tan graciosas que se pone la mujer del terrateniente para asustar al jardinero.
A la pobre Lamparillita se le apareció un hada madrina, que le ofreció a la niña Fama dinero y amor, la pobrecita dijo le agradezco sus buenas intenciones pero donde boy yo si no tengo mas pecho que dos cascarones de huevó partido por la mitad, el hada la toco con su barita de medir y dijo yo creo que con 15 centímetros de saliente quedaras de maravilla, y toma que toma le coloco unas magnificas tetas de silicona.
Pero hada madrina y los dientes de conejo que tan feo me hacen
Eso es algo por lo que corren todos los príncipes, de todas maneras los limaremos u poco, y te comprare una docena de trajes en la milla de oro de Carabanchel y lucirás mas que la Esteban.
Campanillita corrió detrás de las botas maravillosas de los merengues y se monto en un avión en la fiesta de Ronaldo donde la metieron catorce goles, y uno de Corne directo, se fue haciendo mas mujer y adquiriendo experiencia, llamo a su hada madrina y la dijo que quería estudiar el mercado del fichaje y esta la mando a la escuela de tele cinco, donde la pasaron por los rallos X y los UVA , todo iba según lo previsto por el hada, y le izo un contrato millonario al príncipe del chanquete que la cojio en un momento tonto y la dejo como una bombilla con patas.
Abuelo y que hace ahora la pobre Lamparillita.
Hija la cabra siempre tira al monte, Lamparillita Vende lamparillas con su niño de la mano, por las tele invento.
Abuelo se lo trajo de Paris.
No hija lo trajo de Estambul.

jajaja este de la niña bermudez esta muy waiiii

Mee vuelto a encontrar con mi amigo Pascual en la puerta del banco y ha dicho: espérame un poco que boy a poner los números rojos en ámbar pues no llega para más.
Cuando salio Pascual fuimos a tomar café al grano de oro, y el precio del gramo yo creo que rea mas alto que el de oro.
El otro día con las prisas se me olvido decirte que mi tía Luisa, la contado a mi padre, que a puesto en el árbol de los chochos una consulta con una cartera de inversiones, que nunca han fallado desde que el mundo es mundo, funciona de nueve de la noche a seis de la mañana, dice que ella estudia el mercado, de trabajo temporal, y las acciones de las empresas contratantes, y de acuerdo con las características de las empresas les manda los trabajadores en este caso trabajadoras, ya domina el mercado de valores mejor que Boyer.
La cosa funciona de la siguiente manera.
Buenas noches tia Luisa.
Hola Carmencita.
A como están hoy los tiros.
En la empresa del alpargatas se están pagando a ocho mil, pero si inviertes en la del latas, te los pagan a siete quinientas.
Jo tía Luisa pierdo quinientas calas por tiro.
Para y calla, el alpargatas a traído una remesa de Rumanas, i por lógica Irán a la baja, si inviertes en la del latas de ocho obreras que tiene cinco están con la fiebre del poyo y el no lo sabe, por lo que seréis cuatro a repartir el destajo y llegareis a quince mil por tiro, pero no seas habanita y tires mas de diez consérvate para mañana trabajar.
C……. Pascual que es eso de los tiros, nada que los sevillanos como tienen tanta chufla le cambien el nombre todas las semanas un tiro un polvo.
El otro día entro una nueva en el mercado laboral y que invierte para porque el marido esta delicado y enfermo. Y mi tía de buena fe le pregunto de que estaba enfermo.
Nada tía Luisa que se pone enfermo cuando le nombras el curro.
Y delicado.
Jo….. Si es delicado el Gacho, los filetes de lomo, la merluza de pincho, el bacalao de Bilbao y el hijo de p…. las nueces de California y haber como co….. Boy yo a California a comprar nueces.
Anda hija vete al chiringuito del Paco en la rosaleda.
Al cuarto de hora estaba en la oficina con un ojo morao
Que tea pasado hija.
Na. Tia luisa que a venido un tipo y me a dicho, titi, echamos un porbo y yo le he dicho:, un porbo, el porbo se lo dejas a tu madre aquí hay que venir lavao y no vea tía Luisa el animal la ostia que me a dao.
Bueno hija con ese ojo te vas a la casa del quillo y cobras el tiro a veinte mil
Jod…. Tia Luisa no me diga que encima me tienen que pegar un tiro que me tiemblan las piernas.
Mucho mejor cobras a tienta mil, te explico el quiyo es especialista en morbosos, tu les dices que tu marido es muy celoso y matara al que encuentre con tigo y te aces la asustada.
Mas asustada si ya estoy medio muerta.
Cuanto peor te vean mejor ya veras como te dejan hasta propina.
Tía Luisa si salgo de esta viva la compro un mercedes.
Tío me boy corriendo al banco que ma dicho el cajero que esperase diez minutos para sacar lo que e metido, ya ablaremos