San Martín de Valdeiglesias - Madrid

Abro tema para contaros un chiste que me contó EL HERRERO DE ARGANDA, esta misma tarde. Si os parece, que cada uno cuente los que quiera lo mejor que sepa: """En una reunión de Gobierno, le dice el alcalde al primer teniente de alcalde. Tengo una duda, ¿tu qué crees que está más cerca del pueblo, la luna o Londres?, -a lo que contesta- Hombre señor alcalde, ¿usted ve Londres desde aquí?......ja,ja,ja.....Saludos.

Hay un grupo de vecinos y le dice uno a otro, vamos a meter en un pozo a todo el equipo de gobierno y a un dentista,y preguntan todos ¿a un dentista porque?, y le dice el primero al otro, ves como por el equipo de gobierno no iva a preguntar nadie........

saludos

Se encuentran por la calle Zapatero y Jaimito, y dice Zapatero...,

¡Hombre, tú eres Jaimito, el de los cuentos!, y responde Jaimito..,

No, yo soy el de los chistes, el de los cuentos eres tú.

Saludos.

El alcalde de San Martin de Valdeiglesias hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunta uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.


Un saludo.

a que no sabeis pork esta despidiendo la nasa tan ta gente? por k no esta la cosa pa tirar cohetes

El del anciano que esta apunto de morirse,y pide como unico deseo afiliarse al PSOE,en esto que el hijo extrañao le dice...pero papa si tu siempre has sido falangista,y el padre le rsponde...asi habra un hijo pta sociata menos

SALUD

Parrrr ado se compra un coche nuevo, un dia va al ayuntamiento a por "lo suyo" y como no hay sitio se empeña en meter el coche por la puerta principal del ayuntamiento y dejarlo dentro y asi no pagar parquimetro.

Un vecino que pasa por alli, le ve empujando el coche contra la puerta y le dice: Parrrr ado ya se que tu eres mas listo que yo y que nadie mas o menos un millon de veces, pero si me permites tengo que decirte que la puerta es mas pequeña que el coche y no lo vas a poder meter.
Parrrr ado le contesta: Mira, tiene que entrar te pongas como te pongas, por que del ayuntamiento ha salido...

espero que os haya gustado

pablo martin estaba un dia con un mercedes de alta gama pegandose de frente contra la puerta del ayuntamiento una y otra vez abollando el coche contra la puerta, cuando de repente le pregunto uno de los policias: Señor Pablo que esta haciendo usted con el mercedes nuevo?? y el Señor Alcalde contesto: SI A SALIDO DE AHI TIENE QUE ENTRAR COMO SEA... JAJAJAJAJA

......Prosigue la reunión y, el teniente de alcalde le dice al alcalde, "jolin señor alcalde, tengo un mosqueo encima....he recibido un anónimo", -¿SIIII?, ¿De quién?.....Saludos.

ZP en casa con su mujer, le dice, "estoy pensando que, como estamos en crisis, si aprendes a cocinar la despedimos y así nos ahorramos un dinero", su mujer le contesta, "aprende tú a hacer el amor y despedimos al jardinero". Saludos.

¡Señor, haz que no vuelva a enfermar en la vida!, el señor le concedió el deseo, y le hizo autónomo. Saludos.

En el programa de los viernes en la radio de San Martín, el alcalde habla sobre la crisis, en eso que parrado le pregunta: ¿es verdad que hay una crisis económica en San Martín?,-el alcalde le contesta, "pues la verdad es que en el equipo de gobierno, hemos hecho un estudio y le puedo asegurar que en San Martín sólo hay dos personas que no están en crisis. Y digame, ¿quienes son?....... Tú y yo. Saludos.

María, ¿estás enferma?, te lo pregunto por que esta mañana he visto salir a un médico de tu casa. -Yo ayer vi salir de la tuya un militar y no por eso estás en guerra. Saludos.

Rueda de prensa con ZP como protagonísta; y dice un periodista...

Sr.Presidente, usted dijo que en 2009, iba a crear 800.000 puestos
de trabajo y no ha sido así,.. que tiene que contestar a esto?...

No yo no dije que iba a crear 800.000 puestos de trabajo, yo dije
que iba a crear, 800 ó 1.000 puestos de trabajo.

Saludos.

ZP, Rubalcaba, Pepiño y su chofer se trasladaban por carretera a la zarzuela para ver al Rey. Cuando súbitamente se cruzaron tres cerdos, y sin poder evitarlo les atropellan causándoles la muerte. Rubalcaba le dice al chofer, localiza la granja a la que pertenecen, y le explicas al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado. Tres horas más tarde, aparece el chofer con una botella de vino gran reserva en la mano, una caja de "cohiba" en la otra y con la ropa y el cabello mal arreglados. ¿Qué ha pasado?, le preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero me regaló esta botella de vino, su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de manera salvaje. ¡¡¡¡pò,s!!!! ¿que le dijiste?. Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y acabo de matar a los tres cerdos......... Saludos.

A que no sabeis cual es el colmo de los colmos del butanito.......
Que se saque una foto de carnet y le salgan los pies.

Eyaculador precoz busca urgentemente una mujer para.......

Bueno ya da igual.

Un saludo.

Estaba un cura dando misa en la iglesia a sus feligreses y les dice: Hijos mios mañana viene el papa a Madrid a perdonar a todos los que no votaron al PSOE. ¡Sí, hijos míos!, viene a perdonar a todos los que no votaron al PSOE, porque los que votaron al PSOE no tienen perdón de Dios. Saludos.

Dos que están hablando...., es que yo soy comunista, que tú
eres comunista?, sí yo soy comunista.

Entonces si tú eres comunista, si tuvieses dos pisos me darías
uno, no..., por supuesto que sí.

Y si tuvieses dos coches me darías uno, no..., claro que sí.

Su tuvieses dos trajes, también me darías uno, no..., no eso no,
anda y porque?..., porque dos trajes si que tengo.

Van en un coche, un culé y un madridista. ¿Quién conduce?.....el culé, porque lleva siete copas menos. Saludos.

Unos amigos hablando sobre cual es el oficio mas difícil...

-Yo creo que es el de arquitecto, hay que ver lo que construyen.

-Pues yo creo que es el de médico, con lo complicado que es el
cuerpo humano.

-Yo pienso que es el de ingeniero,porque...., pues yo el de
científico, ya que....,

-Y dice el último y más joven..., pues no, ninguno teneis
razón, el más difícil es el de cura.., que tienen que hacer
creer a todo el mundo lo que ellos saben que es mentira.

ja ja ja yo creo que el mas dificil es el de psiquiatra y para muestra un boton ,tu.

Ya es que ni contando chistes me dejas en paz, Lucifer,
capullo del alma.

Tanto te importo que hayá por donde voy, tú siempre estás
detrás. Llegará el día que cuando vaya a cagar, tú estarás
debajo. Aunque seguro que te gustaría, pues tengo entendido
que eres un vicioso coprófago.

Saludos, mi "querida" Luci.

Habeis visto la ultima oferta de CANAL PLUS; a partir de octavos todos los partidos los vemos desde el salon de casa.


Espero que te guste la oferta revolveriano, bueno y alguno mas

Ja,ja,ja.....muy bueno.....pero te sabes ese que va un niño a la tienda de barcelona y le dice al su padre: Papá comprame una camiseta del Barcelona. Vale hijo, pero de quién la quieres, de jugador, de portero o de arbitro. Saludos.

Ayer fue desikodiak al psiquiatra y le dice...,,doctor esque tengo doble personalidad,y le contesta el doctor pues pase pase y hablamos los cuatro.

JEJEJE esta pasaillo pero viene al pelo

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Juez, en los siguientes términos

... no culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera usted...

Sr. Juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.

Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.

Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. Juez: me despido del mundo porque ya no sé quien soy.

El difunto.

para todos los msdridistas y en especial para ti, revolveriano;

Sabeis que a los jugadores del madrid les llaman la generacion NI-NI,

NI copa, NI champion

saludos

Mira que eres mal@ ...pelos59....ja,ja,ja,ja.....Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Tu de qué moriste?, de frío, ¿y tú?, de risa, ¿cómo que de risa?, sí, es que yo pensaba que mi mujer me engañaba con otro. Le dije que me iba dos días de viaje de negocios pero volví esa misma tarde y empecé a buscar por toda la casa y no encontré a nadie, me di cuenta de mi error y me entró la risa hasta que me morí. Mira que eres jili...si hubieras mirado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos. Saludos.

no sabreis por casualidad quie es joaquin tabares veron

¿Qué ocurriría si los comunistas conquistasen el Sahara?. Durante los primeros 4 años nada, luego se quedarían sin arena. Saludos

Zp: ¡Querido pueblo!, este año entraremos en una etapa de fuerte consumismo...!. ¡Mentiroso!, ¡Mentiroso!, ¡Mentiroso!.....¡no hay comida, ni dinero, ni nada...!, ¿de qué consumismo habla?. Perdón, no me entendieron, consumismo coche, consumismo salario, consumismo.....Saludos.

Mira si tenemos suerte en nuestra zona;Los del PP de san martin se funden toda la pasta y en el pueblo de al lado (el tiemblo) los concejales del PP se lo fabrican.

saludos

Ring, ring....ring.....Hola, es ahí la Clesa, no aquí es la guardia civil......, pues peor leche todavia. Saludos.

Pregunta el juez a la madre de Metal:

- ¿Señora, practica usted la prostitución?

- No señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Saludos.

Está la viuda de ZP en.........¡Jolín!, no me acuerdo de más, pero a que empieza bién.....Saludos.

Un comunista haciendo un test para ser admitido en la directiva del partido: ¿si tuvieras dos coches, qué harías con ellos?, pues compartiría uno de ellos con alguien que le hiciera falta. ¿Si tuvieses dos millones, qué harías con tanto dinero?, pues donaría parte para la gente pobre....Y ¿qué harías si tuvieras dos casas?,............Hummmmm, veras es que resulta que si que tengo dos casas. Saludos.

Un padre moribundo con sus tres hijos, y les dice:

Hijos míos, cuando fallezca, teneis que meter cada uno
cien mil € en el ataud, porque nunca se sabe...,

El padre fallece, y el mayor mete sus cien mil en el
ataud, lo mismo hace el mediano, y el pequeño les dice..,

Hermanos, voy a coger vuestros doscientos mil €, y ya meto
yo un cheque por trescientos mil.

Saludos.

JE JE JE JOER QUE MALO.

El otro dia fue la madre de KODIAK a una entrevista de trabajo:
-Digame señora... cuales son sus pretensiones de sueldo?
-1000 euros
-con placer, señora
-¿que dice?,con placer seran 1500.

jejeje,que warri tu mami

salud

Es que esta familia no tiene remedio:

El mismo dia va kodiak al antiguo trabajo de su madre,
cuando entra en el prostibulo ve que no quedan prostitutas disponibles,

en esto la madamme que le ve cara de panoli
le engaña y le manda a la habitacion de la muñeca inchable,

alcabo de un rato sale azarao y dice....yo no he hecho nada señora madamme, tan solo la mordi en una teta y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana.Lo dicho vaya panoli

Pues no acaba aqui la cosa que el padre de kodiak el mismo dia entra en el bar y le pide una cerveza al camarero,este le pregunta al borrachin de su padre...¿de pression?...,no,alcoholismo puro y duro

Joer tio que bueno!!!!!!!!!!! ni de coña se te puede hacer sombra juajua

CASCALA ala kodiak aver si espiras digo inspiras jeje

va la PARRADO a un sex shop a comprar un juguetito y el dependiente la indica la estanteria donde debe mirar y llevarse el modelo que quiera.

La señora mira unos segundos y dice " Jefe me quedo con el rojo"

El dependiente sorprendido " señoraaaaaaa del extintor hacia la derecha"

Esta el forense haciendo la autopsia a un fascista, le hace una incisión en el estomago y ve que lo tiene lleno de mierda, le hace otra incision en las piernas y los brazos y tambien los encuentra llenos de mierda y como conclusion escribe en su informe:

Nombre: Benito Mussolinni.

Causa de Muerte: Derrame cerebral.


Dedicado a todos los fascistas que escribis en este Foro....si, si...a ti tambien...

Un saludo.

Desierto de Mojave

Ahhh y este me gusta mas aun...

Si Franco levantara la cabeza... Se daría con la tapa.


Por que por mucho que os pese, ese dictador asqueroso se murio...

Un saludo.

Desierto de Mojave.

En la terraza de un bar estaba un alcalde con un periodista haciendo una entrevista; en esto que pasa por la acera de enfrente una mujer y el alcalde, interrumpiendo la entrevista, le dice al periodista: Jo..., te has fijao, a esa si que le echaba yo un buen polvo.......Pero que dices, ¡ES MI MUJER!. A lo que le contesta el alcalde: Hombre, pagando, eh, pagando......Saludos.

Qué tal Parrado con la crisis ahora por la radio, le pregunta un amigo de los pocos que tiene, seria algun Pablo.

Bueno, contesta vamos tirando, pero estoy jodido, fijaté el otro día llame a una linea erótica estando aburrido, con el telefono de la radio, claro y se puso mi MUJEEEEEERRRRRRRR.

un saludete

*Zapatero habla con su Secretaria y le dice: "Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..." La secretaria le interrumpe: "Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL


saludos

Transcurría el mes de Abril 2010 y un señor de acerco al Ayuntamiento de San Martín, entro y preguntó:

Señorita por favor, quisiera entrar y hablar con la Concejala de Hacienda

La Señorita contesto:

Señor ya no está aquí la Señora Concejala de Hacienda

El señor dijo:

Esta bien y se fue.


Al día siguiente la misma persona entró de nuevo al Ayuntamiento, hizo la misma pregunta, recibió la misma respuesta y se fue.

Al tercer día volvió el Señor, hizo la misma pregunta y la Señorita comprensiblemente molesta le respondió:

Señor este es el tercer día que viene y me hace la misma pregunta y yo le he respondido que la Señora Concejala de Hacienda no está.Me entiende?

El Señor miro a la Señorita y le dijo:

Si, yo ya entendí perfectamente, pero...... Es tan agradable escuchar esa respuesta!!!!!

jajajajajajajjajajjajajajajajajajjaja,Revolveriano este chiste si me gusta,jajjajjajajaja sigue asi jajajajjajajaaja,kque bueno

Un saludo

LA MAS MEJOR

¿En que se parece el barça y digital+? En que compran la lga y le regalan la champion,jajajjajaajaja


Un saludo

LA MAS MEJOR

Esta mañana tuve que ir a "La moncloa" a hacer un trabajo; y me contó Sonsoles, que por la noche ZP la dijo que la cosa se estaba poniendo muy muy dura, ella, toda ilusionada, levantó las sabanas y le contestó, mientes hasta en la cama. Saludos.

Una persona acude por la tarde al ayto y se encuentra con las señoras de la limpieza.
- Buenas tardes. Quisiera ver al alcalde.
- No está.
- Quizás algún concejal.
- Tampoco están.
- Veo que los miembros de la Corporación no trabajan por las tardes.
- No exactamente. Por las tardes, no vienen. Cuando no trabajan es por las mañanas.

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:


- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!


Saludos.

Estan el pasmao y elhijoeltioeutiquio inaugurando una calle, eso era antes y el pasmao con sus tipicos discursos que dan vueltas y vueltas dice

" Como prometimos os hemos alquitranao la calle"

el hijoeltioeutiquio sorprendido por la locucion le apunta en en bajo

"asfaltao"
Y contesta el pasmao.

" bueno pues si he faltao lo siento pero yo miro por mi pueblo"

Estaba paseando PPP con su "Lozana" esposa, por los alrededores del pueblo,PPP sin percatarse del pozo que había delante, cayó en el, su "Lozana" esposa, más avispada ella, consiguió zafarse de la caída y al ver a su amor, en el fondo mal herido, corrió rauda en busca de ayuda.
Mientras tanto:
Empieza a gritar hasta que un "pinche" lo oye y se acerca al pozo.
-¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
-¿Mal herido?
Responde el "pinche" al reconocerlo y sonriendo dice:
-¡No, el problema es que está muy mal enterrado!

Estaba el alcalde en un pleno cuando les dice a sus conciudadanos:
-Tengo una noticia buena y una mala
-¿Cuál es la buena?
Pregunta el pueblo
-Que nuestras deudas han sido saldadas.
-¿Y la mala?
-Que tenemos 72 horas para abandonar el pueblo.

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.

Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.

Mi mujer es inmigrante.

Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar.

Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero

desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de

vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


















"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Cariño.....-quéééééééé?. Arrimate un poquito que te voy a explicar la jugada del gol de Iniesta en la final del mundial....andaaa acercateeeeee. -Anda vete pal otro lao de la cama que te voy a explicar yo la jugada de De Jong a Xavi Alonso......Ja,ja,ja.....Saludos.

EL CHISTE DEL AÑO (BUENÍSIMO)

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:

"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde nací, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía ..."

La secretaria le interrumpe:

"Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel NACIONAL”

Hoy mi padre me ha dicho que voy a tener una navidades Republicanas porque nos vamos a quedar sin Reyes

Van un catalán y un
> andaluz por la meseta castellana y se encuentran
> una lámpara mágica.
> El
> catalán la coge y sale un genio.
> Este le dice:
> Por haberme sacado de la
> lámpara os concedo un deseo a cada uno.
> El catalán dice:
> Yo quiero que
> construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de
> largo, que nos
> dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin
> influencia
> externa.
> Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz.
> Le
> dice el genio al andaluz:
> ¿Tu que vas a querer?
> El andaluz se queda
> pensando un rato y le pregunta al genio:
> Cusha genio. eze muro que le has
> contruio ar catalán, ¿e hermético?
> El genio:- Si, totalmente hermético.
> El
> andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
> El genio:
> No, está totalmente aislado.
> El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o
> podemos entrar en barco?
> El genio: Totalmente cerrado al mar.
> El andaluz:
> Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA
>
>
>
>

hay un robo en una joyeria y la policia no encuentra pista ninguna ni a los ladrones ni nada y ya desesperados se encuentran un borrachin y dice un policia a otro ,¿ oye porque no le detenemos le hechamos las culpas , va a la carcel y caso cerrado? dice el otro vale , total que lo llevan a comisaria y lo meten en el cuarto de interrogatorios y alli esta el policia que interroga a los detenidos y coge al borrachin y le mete la cabeza en una bañera de agua medio minuto y cuando le saca le pregunta ¿donde estan las joyas? y el borrachin no dice nada , coge y le mete un minuto y cuando le saca le vuelve a preguntar ¿donde estan las joyas? y el borrachin nada le vuelve a meter y asi varias veces y ya una vez que le tiene tres minutos bajo el agua le saca y le dice ¿donde estan las joyas ? y contesta joder buscar un buceador que me vais a venir a ahogar a mi

Queriendo potenciar el turismo , el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.


Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Saludos.

Un Generalle dice a su soldado:
¡soldado,ice la bandera!
el soldado responde
¡lo felicito mi general, le quedo muy bonita.

Un Saludo
LA Mas Mejor

Ahí va uno que me contó EL HERRERO DE ARGANDA esta misma tarde: Papá, Papá, ¿Tú tienes cuernos?, no sé hijo, tengo tantas cosas en la cabeza. Saludos.

Buenos días:

QUIEN DIJO ¿" Oprimiré a los grandes y levantaré a los caídos ".









¡¡ EL SUJETADOR !!

Salud y suerte.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

jajajajaaj q bueno ....

DOS VIRTUDES ESENCIALES

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen
decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenado s y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y socialistas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:


'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea socialista y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y socialista,

no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,

no puede ser.... socialista.

Es Palabra de Dios

¿Por que el alcalde de mi pueblo no tiene mas hijos?
Porque su secretaria se los ha tragado todos.

Me han contado que el alcalde entró el otro dia en un bar de pinchos y como era de esperar...se pinchó. JUAS JUAS JUAS. Que chiste mas tonto pero que gracejo tengo.

Buenas tardes:

Me lo contó una religiosa, que a su vez se lo contó un socerdote al cual se lo refirió en confesión un niño que....

al entrar en la habitación de sus padres, les pilla haciendo el 69...el niño se da media vuelta.. y dice ¡¡ JO !! Y ME QUIEREN LLEVAR A MI AL PSICÓLOGO POR COMERME LAS UÑAS.

Salud y suerte.

¿Sabéis que es lo malo cuando ZP sale del país?...............Que vuelve, ja, ja, ja.........y ¿qué hacen ZP, Rubalcaba, Chacón, Salgado, etc........en una jaula en el fondo del mar?...............Hacen bien, ja, ja, ja.......Saludos.

Es bueno revolveriano, ahí va otro pero de la oposición, ( es muy conocido...)

Rajoy y su chofer se trasladaban por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Rajoy le dijo a su chofer:

- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Rajoy a su chofer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chofer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

¿Sabéis por qué a la pareja parradíl les llaman las focas?............porque el agua les llega al cuello, y siguen aplaudiendo. Saludos.

Tres hombres se encuentran en un parque y comienzan a hablar: A que no saben...... el año pasado mi mujer fue a ver los tres cerditos, y al poco tiempo tuvimos tres hijos. Otro replica: Ahh nooo... mi mujer fue a ver los 7 enanitos y luego tuvimos 7 hijos. Cuando el tercero los mira asustado y sale corriendo............¿Qué pasó?, le preguntaron sus amigos. Es que dejé a mi mujer viendo los 101 dalmatas. Saludos.

DÉJAME DORMIR, MAMÁ


Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!



Saludos.

Buenos días:

Es muy bueno Revolver, cuando lo recibí por mail me sorprendió saber que el autor fue un Monje Franciscano español -Fray Junípero- y lo escribió a principio del siglo XVIII.

Tres siglos después el contenido sigue vigente.

Salud y suerte.

Ja, ja, ja...me alegro Romero de que no todos los correos que pego por aquí creen polémica. Saludos.

Se encuentran ZP y Felipe Gonzalez:
ZP- ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis?
FG- La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé.

ZP- ¿En serio?
FG- Si... me despierto cada 3 horas llorando.

Saludos.

En un ayuntamiento el Alcalde está escribiendo una carta y su secretaria le pregunta:

¿Para quién es la carta?
Para mí.
Qué bien y que te estas contando.
No sé, todavía no me llegó.

Saludos.

No perdais el buen humor y contaros unos chistes. Ahí va uno que me enviaron hace unos días.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no sé quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrnes comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:
¡Falta una!
El niño concluyó:

CABRÓÓÓÓÓÓÓN!

Saludos.

Me parece que necesitamos relajalacion que esta la cosa tensa

SOLO ES UN CHISTE SIN ACRITUD

Un campesino se dirige a su vecino y le dice:

Compañero Pepe, sabes que somos socialistas y el socialismo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo muy claro, pero dijo: Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el burro.

Al poco llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le pregunto a su marido

- Y el burro que falta ¿dónde está?

Pepe le contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.

- Bien, si eso es así, él tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna. ¡Ve y que te de una!

Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su mujer:

- Compañero vecino, cómo tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.

Respuesta del compañero vecino:

- No, compañero Pepe,

¡Esto del socialismo sólamente es para los burros!

Creo que hoy estoy inspirado

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES" *

En un bosque había un oso y un ex secretario del P.P. de San Martin de Valdeiglesias que estaban cagando al mismo tiempo.

El oso mira al ex secretario y le pregunta:
- Ex secretario, ¿a tí no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
Y el ex secretario contestó :
- No, para nada.
Entonces el oso lo agarró y se limpió el culo con el ex secretario.

Lo siento por los osos que se ofendan con el chiste.

Eligiendo nombre para la niña ...

– Bueno... pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿Y eso? –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la niña.

– ¡Pero cómo! ¿Vais a llamar a la cría PP, IU o PSOE?

– No, no...

... Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.
... Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.
... Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
... Pero si vuelve a ganar el PSOE la llamaremos... ¡¡Socorro!!

Berrea berrea berrea: Sin comentarios rebuznos nooooooooooo

"RUTAS"

Un indiecito le pregunta a su padre, gran jefe y chamán de la tribu:
'Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos largos nombres y, en cambio, los blancos los tienen más cortos?


por ejemplo Bill, Tex o Sam, ...

El padre responde: 'Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.
Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
Mira, por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano, Gran Caballo Blanco de las Praderas, porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren los horizontes de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender...

¿Tienes alguna otra pregunta, 'Pequeño Condón Defectuoso Made in China'?

"RUTAS"

El inspector general de salud esta haciendo una visita por el manicomio. De repente ve algo que le llama la atención: Desierto acostado en el piso y un grupo a su alrededor. Por curiosidad pregunta el inspector qué esta pasando alli:

"lo que pasa es que el mojave esta acostado, dice que es el periodico y los demas lo estan leyendo"

"Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la visita"

Al otro dia, siguiendo con la visita, el inspector ve a Desierto corriendo, perseguido por todos los antiguos lectores.

¿Y ahora qué esta pasando? pregunta el inspector

"que como es el periodico de ayer, ahora lo quieren para limpiarse el culo"

salud

Va Sergio Ramos a una heladeria:
.- Me da una copa de helado?
Le preunta el heladero,¿de que sabor?
.- Da igual se me va a caer.

Si sales una noche y coincides con Sergio Ramos, si tienes que ir al baño, no le pidas que te sujete la copa.

Ahí va uno para la jornada de reflexión:


-¡Yo no voto personas, yo voto ideas!
-¿Y si te doy un millon de euros?
-Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala. Saludos.

Un niño en la bañera mirandose los testículos:

Mamá.....Mamá.....¿esto es mi cerebro?.

Nooooooooo.........hijo, todavía no.

Saludos.

Hay tres clasificaciones: los Incas, los Aztecas y los Mayas.



Los empleados INCAS son muy trabajadores y estan todo el día hINCAndo codos.




Los AZTECAS aparecen por la empresa de vez en cuando, marcan la tarjeta y se marchan con la intención de no volver, pero antes de irse les dicen a los demás AZTECArgo de esto y AZTECArgo de lo otro.





Los empleados MAYAS llegan al final de la jornada asomando la cabeza por la puerta o llegan al trabajo una hora más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan ¿MAYAmao alguien?





Últimamente de entre los INCAs ha surgido otro tipo de trabajador que hartos de ver el morro que tienen los AZTECAs y los MAYAs ha decidido pasarse de tribu y convertirse en indios HARAPAJOEs. Estos trabajadores son los que saltan y dicen:



- Pues, ¡HARA -PÁ-JOÉ me cojo una baja!


Saludos.

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...





Saludos.

¡Muy bueno, Revolveriano!
Con tu permiso, pongo aquí algo que, si no es un chiste, cuando menos es de chiste, friki-cursi-hortera.... Difícil encontrar calificativos. Estoy por casarme otra vez nada más que para que me hagan un vídeo así XD XD XD

Je, je, je.......Pues si que es un poco hortera, je, je, je.......Para no perder el hilo de los chistes y a propósito de matrimónio:

¿Tu marido está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...

Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado..........................





.................¡¡ es fantástico !!............................





















en una semana estará a 70 kilómetros de casa........Je, je, je............................Saludos.

Éste me lo apunto pa chinchar un poco al mío,

¿ Qué cuánto tardó tu mujer al final en dar a luz?
- buaggg 13 horas.
¿ joderrrr que coñazoooo?
- pues no, todo lo contrario.

Chiste fisiológico, Cabeza, jajajajajaja.

Uno de borrachos

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.
-Sí, y viene con un perro

- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

Un hombre estaba desnudo tomando el sol en un lugar solitario cuando aparecen tres chicas que se dirigen hacia él. Rápidamente, coge un periódico y se tapa el rostro.

Las tres mujeres se detienen a corta distancia y una de ellas dice:

- Mi marido, desde luego, no es

La segunda responde:

- Tienes razón. No es tu marido

Y la tercera comenta:

- Claro que no. No es de por aquí, debe ser forastero.

Regresa un camionero despues de tres meses por el extranjero,y le dice al hijo anda Jesús ve y di le a tu madre si puedo escribir la carta con su maquina de escribir,la madre se queda un rato pensativa, y le dice a Jesusito ve y dile a tu padre que la maquina esta averiada, y Jesusito y le dice a papa que mama dice que la maquina se a roto... al rato a la madre le entran remordimientos y le dice a Jesusito, anda ve y dile a papa que la maquina ya esta arreglada, Jesusito va y se lo dice a su papa y el papa le dice a >Jesusito ve y dile a mama que la carta era tan urgente que ya la escribí a mano.

"RUTAS"

Conque la máquina de escribir,¿eh?

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

"RUTAS"

Despropósitos de un mundo que tiene los valores cambiados....
Sigamos con los chistes
Dos tios hablando:
-Y usted de donde es?
-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
-Yo de Donostia.
-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joX

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. en esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meÁ, el que toque el ventilaÓ sivÁcordar de tÓs sus muertos!!

Un gitanillo toca un botÓn y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo!!!

Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa, es que testÁ buscando

"rutas"

Oye, ¿Pero tú no decías que no te caia bien tu suegra?.

¡Si!

¿Entonces, por qué llevas una foto suya en la pitillera?

Pues por eso.......para dejar de fumar.

Saludos.

Mi marido me trata como a un perro! Que bestia


Está una mujer quejándose para su amiga y dice que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!


-Hala, qué bestia!! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!

¿Por qué el PSOE es el partido más atiguo de España?


Porque en tiempos de ALI-BABA ya contaba con 40 afiliados.

Saludos.

Llega un padre a casa y ve a su hijo jugando y le pregunte¿Con que juegas? A lo que el niño responde "con lo que me sale de los huevos" el padre da un bofetón al niño y este corriendo hacia su mama dice
" Mami ya no quiero que me compres mas kinders"

Va de Presidentes de Gobiernos...

En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olimpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa le anuncia a su mujer la nueva adquisición
-¿Condones olimpicos?, dice ella ¿Y que tienen de especial?
-Vienen en 3 colores, contesta el -oro, plata y bronce
-Y, ¿Que color te vas a poner esta noche?
-Oro, porsupuesto, responde el marido orgulloso
-Y ¿Por que no usas el de plata?, estaria bien que alguna vez terminaras SEGUNDO

-Hola.

-Venía a buscar trabajo.

-Pase, pues si que necesitamos a alguien. Empezará a ganar 600 Euros y más adelante ganará 1.800.

-Bien, pues ya volveré más adelante.

Saludos.

Uno que va al oculista.

-¿Qué letra ve usted aquí?

La R.

Puede acercarse un poco si quiere. ¿Cual ve?

La R.

¿Está seguro?. Mire bien.

Si, si la R.

El oculista: ¡Coooñññooo si es la R!


Saludos.

Éste chiste.,. de que me suena a mi ...

A ver a ver

https://.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DES%26hl%3Des&hl=es&gl=ES#/watch?v=_Yh7l44Wlo8

Ja, ja, ja..........

Y yo que pensé cuando me lo contaron esta misma tarde que eran de Arévalo.

Saludos.

No que vaaaaaa, que dices... Jajaja

El del curro también es de Eugenio.

Para rizar el rizo mírate éste video.

https://.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DES%26hl%3Des&hl=es&gl=ES#/watch?feature=mhee&v=i8QCLUP3QE4

Ja, ja, ja..........Pues te aseguro que contaron unos cuantos. Con lo malo que soy yo para acordarme de los chistes, je, je, je.......Otro día los apunto. Saludos.

En febrero Rubalcaba hizo una profecía:

Bajaremos a 110.......para ahorrar.

Je, je, je.....que tío, lo ha clavaoooo. Saludos.

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JE, JE , JE.
- ¿Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme.

- ¿Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- ¿Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- ¿El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- ¿El Hombre MP3 ?


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...
- V arias H oras de S exo. Saludos.

Perdón, je, je, je....el MP3 es el marido M u P erro, M u P erro, M u P erro. Saludos.

En un examen de Química:

¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE
DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

XDDDD Yo creo que la única y más efectiva, Güeno, güeno, Romero, me lo apunto.

Ahí va el elegido como mejor chiste del 2010
Encontrado aquí: //www.clasespasivas.net/foro/viewtopic.php?f=34&t=8929Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico de españa responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros
en españa, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Con permiso, pero no es un chiste es una pregunta-chiste:

¿Pero hemos tenido y tenemos algún Presidente?

Saludos señora Mendez.

Cuatro o cinco sí han llevao ese título je je

Buenasssssss:

Un perro lobo y un oso hormiguero se encuentran por el bosque....el oso hormiguero le dice al perro lobo: hola como te llamas...a lo que responde: hola, me llamo perro lobo, porque mi padre es un perro y mi madre una loba, y tu?? -yo me llamo oso hormiguero...._vamos!! no jodas??

XDDDDDDDDDDDDDDD Acababa de leerlo hace unos minutos, güeno güeno

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair

Es bueno Jvr, me sigo riendo

Se encuentran dos amigas conversando


¿Cómo te fue ayer?

¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:


¿Qué tal ayer?

¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera…

-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano

Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.

-Sí señor, sé quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

-Por favor, le ruego que me pague este cheque.

-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

Jajaja no esta nada mal Romero.

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda, espatarrada jadeando como una loca.

¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?

A lo que la mujer le dice:

He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!

¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.

Pues me dijo que era del planeta agostini.

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de las tuyas y créeme, ¡hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Yerno.

Una vez un catalán trabajaba en un edificio como portero donde un árabe vivía en el ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.
Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡La sangre está haciendo efecto!

Saludos.

Ultimas noticias:

"En el hospital se agotan las existencias de anestesia"
-Se acabó lo que sedaba.

"Se agotan las existencias de tabaco en el país"
-Se teme que la gente puede pasar a puros.

"Una panadería estafa a un cliente vendiendole pan del día anterior a precio de barra del mismo día"
-Se la puso dura.

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

"RUTAS"

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

"RUTAS"

¿Por que a los del PP no se le puede decir que por un oído le entra y otro le sale?

Porque el sonido no se propaga por el vació!

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice:
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. Saludos.

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran p...? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

El tío que va a pedir trabajo a una empresa, y el empresario le dice:
-Lo siento, pero en estos momentos no precisamos de mano de obra.

Al día siguiente, el tío vuelve a pedir trabajo, y el empresario que le dice: Ya le dije que no necesitamos mas personal, oiga lo siento pero las cosas están como están.

Al día siguiente vuelve a insistir, tanto es así que el empresario para que le dejara en paz, le da una lija y le dice, mira ponte a lijar las vías del tren que tienes detrás.

Pasan dos días y el empresario le pregunta a uno de los empleados:
Oye, sabes algo del pesado de ayer ? , No jefe lo siento.

Al rato suena el teléfono:...

-Oiga jefe mándeme mas lija que ya voy por Bilbao.

Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y

Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos...

Me quieres decir entonces,...

¿ Para qué sirve mi padre?

El obispo le está echando la bronca al cura de un pueblo:
Que te pongas vaqueros ... pase
Que lleves camisas hawaianas ... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de: ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡¡Eso si que nooo...!!!

Saludos.

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí". El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?".El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?". Saludos.

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

¡¡ felices fiestas !!

- ¿Les vas a pedir algo a los Reyes?

- No, este año se lo pido a su yerno.


Saludos.

Jajajaja ya tardaba mucho en salirle un chiste al campeón del talonmano.

¡¡¡Atención!!! Nuevo CONSEJO DE MINISTROS (según “rumores no confirmados”): Manuel Fraga Iribarne, como Ministro de Información y Turismo 2.0; Francisco Camps, como Ministro de Industria Téxtil; Luis Bárcenas, como Ministro de Economía; Francisco Correa, como Ministro de Hacienda; Belén Esteban, como Ministra de Cultura; Peter de “Padre de Familia”, como Ministro de Igualdad; Rodolfo Martín Villa, Ministro del Interior (que pasa a llamarse: “de la Gobernación”); Exuperancia Rapú, Ministra de Relaciones con las Cortes; “Doraemon”, Ministro de Defensa; Teddy Bautista, Ministro de Nuevas Tecnologías; Aquilino Polaino, Ministro de Sanidad; Jaume Matas, Ministro de Justicia; y Salvador Sostres, Vicepresidente y Portavoz.