Loeches - Madrid

Había dos moscas comiendo en una mierda, le dice una a la otra ... te voy a contar un chiste , a lo que la otra le contesta ... esta bien pero no me lo cuentes de asco que estamos comiendo.

Un rico hombre blanco sorprende un día a su jardinero negro meando y ve que tiene un pito enorme, así que le pregunta:
- 'Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato?'
- 'Oh, es fácil, lo único que hay que hacer es todos los días, cuando te vas a la cama, tener una erección, y entonces golpear el pito contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.'
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, así que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una erección y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y ,adormilada todavía,pregunta alegremente,:
- 'Tom, eres tu ?'

Amigo jak . No me ha gustado tu chiste , pues acabo de romper la cama. JA;JA;JA.

Entra un atracador al banco ...¡manos arriba esto es un atraco!

Sale el director y le grita: ¡Que somos compañeros, cogno!

¡¡ OJO !! No es lo mis una PELOTA VIEJA que.........

Uno de vosotros me traicionará esta noche, empieza por "Ju" y acaba por "das".
- ¿Seré yo, Señor?
- Pedro, de verdad, es que me cargas.

Hola! Me llamo Dolores.
- Pues serán de espalda porque... Madre mía vaya tetas!

Comienza el Rey Juan Carlos su discurso.....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos...
Se le acerca su asesor corriendo y le susurra al oído:
- 'Majestad, que estamos en una convención anual gitana'
Le responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

En la ultima cena está Jesucristo y los doce apóstoles , se levanta el Señor muy enfadado y dice : Haber , quien ha traído pan BIMBO para la cena ... se levanta Pedro y dice consternado : He sido yo Señor a lo que Cristo le reclama : Pues venga dame inmediatamente los CROMOS.

Va un hombre por el campo y se encuentra una lampara maravillosa , la coge y sale un genio y le dice " Mi señor pide un deseo y sera cumplido " y este le pide: por favor unos huevos grandes que me arrastren por el suelo , y el " guasa " del genio saca una espada y le corta los piernas. ¡ Que mala LECHE !

....Una muchacha en la consulta del psicólogo....
Doctor, creo que tengo complejo de fea....
El médico se queda mirándola y le dice...."Marcha tranquila mujer....que complejo no es"

Va un amigo y le dice a otro : Mira Juan, este fin de semana no voy a estar en mi chalet , así es que te lo presto para que pases el día ,te bañes en la piscina y te lo pases bien . Juan aceptó la invitación , llego al chalet y se metió en la piscina y observó que en el jardín había una bolla de grandes dimensiones , no le dio importancia y siguió nadando , a esto que ve una lampara maravillosa , la coge y sale un genio y le dice que pida un deseo y este te será cumplido,le pide "PELAS" muchas "PELAS " . Cuando acaba el día se va a su casa y se la encuentra llena de VELAS va y llama al amigo le cuenta lo que pasó con el genio y este le contesta : Pero Juan porqué te crees que tengo en el jardín esa enorme BOLLA.

Que le dice el pollo al pato?
lo que haces tu con la pata , lo hago yo con la pola.

No es lo mismo una pelota vieja............Que una vieja en pelotas.

Juancar ¿Qué haces untándote champú en piernas y cadera?
Joer Sofía, que me han dicho que es anticaída

Si te vas al baño con la psp
Eso es juego de tronos no?

Va en un avión el presidente de Francia , el de Estados Unidos y el de España. El de Francia saca la mano por la ventanilla y dice: estamos volando por Francia , los otros dos se sorprenden y pregunta: ¿ porque lo sabe ? y este responde : Porque he tocado la torre Eiffel. Siguen volando y saca el de los Estados Unido la mano y dice: Estamos sobrevolando América ¿ Porque ? preguntan los otros , pues porque he tocado con los dedos la estatua de la Libertad ,¡ AH ! . Al cabo de varias horas de vuelo el presidente de España saca la mano y rápidamente dice : Estamos sobrevolando España , los otros dos asombrados le pregunta Mariano,¿ como en tan poco tiempo sabe usted que estamos en España ? a lo que este contesta ¡ Muy fácil ! nada mas sacar el brazo , me han quitado el RELOJ y me han puesto en la mano el CARNET DEL PARO.

JAJAJAJAJAJA Muy bueno Manuel, ahí va otro.



Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo no
tó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

En el cuarto piso de un edificio se atasca el váter , llaman al fontanero y éste saca la ventosa mas grande que tiene y empieza a aspirar el váter para sacar el atranco , cuando lleva un rato ve que por este sale una cosa blanca , tira de ella y ve con asombro que es una viejecita , la saca la pone en pie y le dice : Señora ¿ Que hace usted ahí ? y esta le contesta : Hijo , no se lo que me ha pasado pues estaba CAGANDO en el primero , me han aspirado y he aparecido aquí.

Un joven bien apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios, como no tenia trabajo decide prostituirse y pone en la puerta de su departramento un letrero con letras grandes:
EN LA CAMA: 100.00 euros
EN EL CATRE: 50.00 euros
EN EL SUELO: 25.00 euros
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe la hucha; cuenta su dinero y
se va
con el joven prostituto.!....Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero.....Son 100.00 euros. El joven mira a la anciana y le dice:
-Que picara, ¿lo quieres en la camita, ehh?..Sonriendo, la viejita le responde:
-No digas idioteces...hijo...lo quiero cuatro veces en el SUELO!!!

Amigo jak ¿ no sería la viejita del váter ? Muy BUENO JA,JA,JA.Siguiente: En tiempos de guerra , viene el ejercito atacando y asalta un convento de monjas , los soldados que hacía casi un año que no veía una mujer empiezan a violar a las monjas , hasta que una les hace frente y les dice: ¡ Por favor ! ... hacer lo que queráis con nosotras pero os ruego que a nuestra MADRE SUPERIORA la respetéis y la dejéis en paz pues ya es muy mayor y la pobre está invalida. La madre superiora que la oye sale en su silla de ruedas y dice muy enfadada : DE ESO NADA , LA GUERRA ES LA GUERRA.

Están dos mujeres hablando en la calle y una la dice a la otra : Mira Vicenta allí viene tu marido con un ramo de flores , a lo que la otra le contesta : Buenooooo esta noche me veo con las PIERNAS ABIERTAS a lo que la otra le responde ¡ pero Vicenta ! ES QUE NO TIENES UN FLORERO.

Se encuentran dos amigos por la calle y la dice uno al otro : ¡ Hombre ! Cuanto tiempo hacía que no nos veíamos y le contesta el otro : Y mas que va a hacer ( eran ciego los dos )

En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.

-El Alcalde le dice a su secretario:
- Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes.
Le contesta su secretario:
- Señor Alcalde, ¿Viernes con qué se escribe, con 'v' chica, o 'b' grande"?
Titubeando el Alcalde le contestó:
- Este, mejor que sea pa'l lunes.

Van dos catetos caminando por el campo y uno le dice al otro: " Diendo yo por Madrid.... " , le interrumpe el otro y le dice: ¡ Burro ! que no se dice " diendo" , se dice "indo". Se ponen los dos a discutir uno que " diendo" y el otro que "indo" cuando se encuentran con el alcalde que iba a su huerto a cabar con la azada al hombro y le dicen: Señor alcalde usted que es una persona culta , por favor nos va a aclarar una duda haber: Este bruto dice que lo correcto es decir " diendo" y yo digo que es " indo " ¿ a usted que le parece ? . El alcalde se queda un rato pensativo y responde : Hombre.... " bambas " cosas esta bien dicha pero otra vez que "sus bocurra " decir " FUENDO "

Un sacerdote de una parroquia catalana jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la localidad, de manera que un día el párroco decidió ir personalmente a hablar con el abogado acerca de este asunto.
-Pues verá, quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
-¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
-Ah, no, por supuesto que no -murmuró el párroco-.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
-No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo?
El párroco ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
-Desde luego que no -respondió humillado el párroco-. Discúlpeme, no tenía ni la menor idea de todo eso.
-¿Y en sus registros figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
-Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
-¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado-.
Apenas pudo oírse el «no» del párroco.
-Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
-Pues no, la verdad -respondió avergonzado el párroco por el papelón hecho-. Lo siento de veras: no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
-Entonces -dice el abogado-, dígame: ¿por qué coj_nes tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?...

Llega un hombre a la puerta del ayuntamiento (alcaldía, municipalidad) y le pregunta al de seguridad:
¿Perdone por la tarde no trabajan?
El le responde:
¡No! Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
¡Señor, deme algo para ayudar a los su..n..rmales
El señor le responde:
¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

En un pueblo va un cateto con una azada al hombro y le pregunta un amigo : ¡Hombre ; Dionisio , donde vas hoy domingo, con la azada ? Dionisio le contesta: Pues mira Telesforo voy al huerto a echarle estiércol a las fresas a lo que Telesforo le aconseja : Hombre de Dios a las fresas no les eche estiércol echale NATA que están mucho mas rica .

Se estan bañando Manolo y Venancio en las regaderas del club...
- Manolo, me podeis dar un poco de tu shampoo ?
- Oye Venancio, pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

Rajoy contrata a un humorista para que cuente chiste en una fiesta en la Moncloa , queda con el en Madrid y va a recogerlo con su coche de alta gama , cuando el humorista ( MANUEL EL BERBENA ) entra en ese cochazo de Rajoy se queda alucinado de tanto lujo , Mariano que se da cuenta de su asombro le dice : Que pasa Manuel ,¿ te gusta el coche EH ) a lo que Manuel ( el humorista ) contesta ¡ que maravilla ! no he visto otro igual, continuó diciendo Rajoy : Pues mira Manuel , tengo que conseguir que todos los españoles tengáis un coche como este. Me quedé mirandole y le dije : Sepa usted señor Rajoy , que aquí el que tiene que contar los chistes soy yo.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo

Era un hombre tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua.

¿ Sabéis cual es el colmo de la velocidad ? Pues muy fácil... dar vueltas de campana tan rápido hasta llegar a darse "PORCU....) uno mismo.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida!!!!!!!!!!!

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

UN señor aficionado al baile de salón , se va a una zapatería a comprarse unos zapatos y le dice al zapatero: Quería unos zapatos buenos y brillantes para bailar . El zapatero le dice : Tengo lo que usted busca , estos zapatos son fuertes y brillantes su precio: 300 euros . Al señor le pareció un poco caros , pero era lo que iba buscando y le dice: Muy bien en me los quedo . Se los lleva puestos y se va directamente a bailar . En el salón del baile había una mesa y tres guapas señoritas e invita a una a bailar a lo que accede gustosa , cuando esta bailando echa un vistazo a los zapatos que hacían de espejo y le comenta : oye tu llevas las bragas azules, ésta perpleja , cuando termina el baile le dice a sus compañeras lo que había pasado y no llegan a creérselo , el señor invita a otra de ellas a bailar y la misma operación : tu tienes las bragas de color rosita , esta asombrada se lo cuenta a las otras y la tercera dice : este se va a enterar , se va al cuarto de baño y se quita las bragas; el señor va y la saca a bailar y cuando mira los zapatos comenta muy enfadado:Este zapatero es un simberguenza ¿ y eso ? la dice ella.Pues mira hace un rato me he comprado estos zapatos , me han costado 300 euros y ya tienen una RAJA.

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.

Una pareja de recién casados se disponen a pasar su primera noche juntos (año 1950) , se van a la cama y le dice el a ella : Mira Pili ( ella se llamaba Pili ) estoy cansado y me voy a dormir , hasta mañana cariño. Pili se queda desencantada pues estaba mas caliente que la bragueta de un legionario y le desea buenas noches . Al cabo de un rato ya no puede mas y le dice : Juan ( el se llamaba Juan ) tengo frío . Juan se levanta de la cama busca una manta y se la echa ( era el mes de julio ) . Pili ya empezaba a estar caliente también por fuera y Juan se echa nuevamente a dormir . Pili ya desesperada vuelve a insistir .... ¡ Juan ! tengo mucho frío . Juan se vuelve a levantar y le echa la otra manta que había y se vuelve a dormir . Al rato otra vez Pili sudando por todos los poros de su cuerpo le dice ya gritando : Juannnnn tengo muchisimo frío y Juan le explica que no hay mas mantas y Pili le dice : Mira Juan , cuando yo estaba soltera , mi madre me acurrucaba,me acariciaba , me besaba , me apretaba etc , a lo que Juan la dice enfadado : Mira Pipi duermete ya de una vez porque a la tres de la madrugada no vamos a llamar a tu MADRE.

Van dos amigos perdidos en el desierto y uno le da al otro unos golpecitos en el hombro , a lo que el otro exclama : ¿ A QUE HA SIDO TU ?

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

Una maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tenerlo todo
y no tenerlo todo...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?

Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi padre sí que lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio: un
tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3
piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos,
pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin
mangas...
Y, cuando mi padre lo vió, exclamó: "¡Su p.ta madre... esto es lo único que me faltaba! ".

Se abre el telón, y sale el Borja, publicando un post. Se baja el telón, y aparecen cuatro o cinco poniendole a parir.

Como se llama la pelicula?


¡¡¡¡¡¡ LA FAMILIA Y UNO MAS !!!!!!

En la clase de niños y niñas de 10 a 12 años , la profesora para ver como reaccionan los niños y ver si sus respuestas son inteligentes pregunta : Haber niños ¿ Que es una cosa redonda y tiene pelucitas ? , va un niño y responde : ¡los huevos! ; le corrige la profesora y le dice que el huevo es redondeado pero no tiene pelucitas . Otro interviene diciendo : ¡las ciruelas . No , prosigue la señorita ; las ciruelas no tienen pelucitas. Se levanta un niña y dice muy segura : Señorita yo lo se , son las pelotas de billar y la señorita le dice : No , las pelotas de billar son redondas pero no tienen pelucitas , ¿ QUE NO ? contesto la niña enfadada ¡ HABER VILLAR POR FAVOR ENSÉÑALE A LA SEÑORITA TUS PELOTAS.

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un teléfono móvil. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿Estás en el gimnasio?

- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 euros
- ¡dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuanto es esa oferta?
- Sólo 60.000 euros... ¡Y es divino!
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quien es éste teléfono?

Entra un hombre a una peluquería y pregunta al peluquero: ¿ Cuanto me cobras por lavarme la cabecita ? este le contesta que cinco euros y el cliente le vuelve a preguntar : ¿ Y SI ME LAVAS EL PITO ENTERO ?

Ayer mi novia me dijo: 'ponte en mis zapatos y entenderás', la verdad no entendí nada pero los tacones me quedaron DI-VI-NOS

¿Cómo te fue? Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida. ¿Y qué tiene de malo? ¡Que sólo me dio siete.

Dos amigas bastante " Calentorras " deciden irse una semana a Marbella , para dar rienda suelta a su apetito sexsual , cogen el autobús , se van a Marbella y se pasan la semana completa en la cama practicando sexso con unos y con otros . Ya de vuelta a casa , cuando se sientan en el autobús le dice una a la otra : ¡ Por fin juntas ! a lo que le responde la otra : ¡ Pero bueno ! si hemos estado juntas toda la semana , y la otra le contesta ¡ NO ! lo digo por las PIERNAS.

Esta mañana ha explotado la bombona del 5º A.
Yo estaba en la terraza.
El estruendo fue atronador.
Lo curioso es que, cuando vi al matrimonio saltar por los aires, pensé que en 20 años era la primera vez que les veía salir juntos de casa.....

Un niño de cinco años , está haciendo pipí y le dice a una niña de su misma edad : Mira, ¿ A que tu no tienes un " PITORRITO " como yo ? . Y la niña le contesta : ¡ Pues no ! , pero dentro de unos años con la rajita que yo tengo tendré todos pos " PITORRITOS " que yo quiera.

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Va un hombre por la calle , se cruza con otro y le dice: Perdone usted ; yo le he visto a usted en alguna parte; a lo que el otro le contesta : Es posible porque yo paso mucho por allí . Hale hasta el lunes . AH a nuestro amigo Borja se le ha acabado el repertorio . A TODOS OS DESEO UN BUEN FIN DE SEMANA y el lunes ....( CONTINUARÁ )

Doctor mi hijo a bebido un litro de gasolina ¿Qué puedo hacer?
- Si va despacio unos 20 kilometros

¡ Muy bueno , amigo Jak .
Había dos galgos echados en la cuneta , cuando por la carretera pasa un taxi uno de los galgos al ver al taxi sale corriendo detrás y el otro galgo al ver al otro correr también sala corriendo al lado del otro . al cabo de media hora el galgo que salio corriendo primero adelanta al taxi , lo mira y se para medio asfixiado y le pregunta el otro : Pero donde ibas tan corriendo a lo que este le responde : cállate , que ponía " libre " y pensé que ponía LIEBRE .

Un hombre que va caminando por la calle y de pronto se le acerca un ladrón…, que le dice:

- LA CHUPA O TE MATO!!

y el hombre asustado responde:

- LA CHUPO, LA CHUPO, LA CHUUUPO

Van dos amigos por la selva africana y de pronto a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la mismísima punta del pito y le dice al otro : mira Dorotéo me ha picado una serpiente venenosa en la punta del pito , me empiezo a sentir mal , por favor mira en el macuto que hay un libro que explica que hacer en estos casos , el otro amigo ( que se llamaba Teodoro)
lee en el libro y lee: cuando pica una serpiente venenosa hay chupar fuertemente en la zona afectada hasta extraer el liquido. ¿ Que dice el libro Dorotéo ? y este le responde : El libro dice que no tiene solución ,
¡ QUE TE MUERES ! ¡ QUE TE MUERES !

Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!….

Jajajajaja.... muy bueno vuestro mano a mano,jack,manuel,chapo.

GRACIAS AMIGO NEUTRO .
Ahí va uno muy tonto.
Va un hombre andando por la acera de una calle y le pregunta a otro :
Por favor me puede usted decir ¿ donde está la acera de enfrente ? este le contesta : La acera de enfrente está allí y este enfadado le dice : Hay que ver lo mala que es la gente , ACABO DE PREGUNTAR ALLÍ Y ME HAN DICHO QUE ES AQUÍ.

Gracias neutro ,seguro que Manuel y yo entramos en el record guiness jajaja


Un hombre va conduciendo con su mujer al lado y su suegra atrás cuando a la entrada de la autopista lo para la guardia civil:

- Buenos días caballero, le hemos estado vigilando desde que entró en el pueblo y podemos garantizar que respeta todas las normas de circulación, se detiene en todos los semáforos y conduce correctamente. Para fomentar la buena conducción tráfico ha iniciado un premio al mejor conductor del día; y se lo vamos a dar a usted…

El hombre muy emocionado exclama:

- ¡Ostias!, ¡menos mal que no me piden el carnet porque no tengo!

Su mujer al ver la metedura de pata de su marido reacciona con rapidez y dice:

- No le haga caso señor agente, es que cuando va borracho no sabe lo que dice…

Mientras tanto la suegra refunfuñaba en la parte de atrás…

- ¡No si ya lo decía yo!con un coche robado no vamos a ninguna parte…

EN EL RÉCORD GINES COMO MÍNIMO .
Un vampiro rebuscaba entre la basura en un vertedero y se le acerca otro vampiro y le pregunta : ¿ Que haces ? a lo que este le contesta : Aquí estoy , haber si encuentro una compresa para HACERME UN TÉ .

ÁNIMO Manuel que ya nos queda poco para llegar.


Mi mujer ha tenido un accidente en Boston.
-¡¿Y en que estado se encuentra?!
-Creo que en Massachusetts, pero no me hagas mucho caso.

Amigo Jak , que razón tenía aquel que dijo : Caminante no hay camino ; se hace camino al andar ; pues vamos a seguir caminando .
Se dirige un joven a un señor y le dice : Señor vengo a pedirle el coñ. de su hija y el señor le responde : ¡ Hombre sera la mano , y el joven le suplica : ¡¡¡NO !!! por favor MAS PAJAS NO .

—¿Me regalas un cigarro?
—No, lo siento, fue propósito de año nuevo
—¿Dejar de fumar?
—No, dejar de regalar cigarros

Me he comprado unas pastillas para quitar las ganas de fumar ¡¡ PERO SI ESTAS FUMANDO , si ¡ PERO SIN GANA !

El profesor le pregunta al niño : ¿ Según su genero el hombre que es ? el niño contesta : El hombre es MASCULINO y la mujer MAS CULONA .
PERDÓN......

YO, EL PENE, Exijo Un aumento de sueldo Por Las Siguientes Razones: 1) hago trabajo físico 2) trabajo en grandes profundidades 3) trabajo fines de semana y días festivos 4) trabajo en áreas oscuras con poca ventilación 5) trabajo en temperaturas altas 6) mi Trabajo me Expone a enfermedades , querido Pene su pedido de aumento ha sido denegado por las siguientes razones: 1) no trabaja 8 horas corridas ,
2) Se duerme después de un breve periodo de trabajo 3) nunca toma la iniciativa y siempre hay que estimularlo para que empiece a trabajar 4) deja el área de trabajo sucia, después de cada Jornada de trabajo 5) nunca puede trabajar horas extras o Jornadas dobles 6) algunas veces deja su trabajo sin terminar 7) se le ha visto entrando y saliendo de su trabajo con dos bolsas sospechosas , Y por ultimo, constantemente tiene un expediente abierto Porque se nos Informo que esta Trabajando en otras empresas así que, Aquí no hay aumento

EL PENE HOY DE CABEZA A LA HUELGA.
¿ Sabéis en que se parece un ventilador averiado y una vieja cansada al numero 150 ? . Si no lo sabéis después del siguiente chiste de JAK os lo aclaro , vereis que " CARAJOTADA ".

Estoy seguro que echaremos una carajotada con tu repuesta Manuel


Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
... y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abue
lo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!!

Os digo la respuesta ( perdón la PARIDA ) rápido porque me voy corriendo a comprar MUCHO PAN.
Un ventilador averiado no echa viento ( NO VIENTA ) y una vieja cansada SE SIENTA . Si sumamos ( NO VIENTA o sea 90 ) mas ( SE SIENTA o sea 60 ) el resultado es 150 .

jajaja muy bueno ,yo ya compre el pan .


Señora, le tengo una mala noticia.
-Dígame, doctor.
-Le tuvimos que poner oxígeno a su bebé.
-Pvta madre! Yo quería que se llamara José

Jajajaja,que buenos chicos,un poco de alegria dentro de tanta pena,un saludo chicos.

Gracias otra vez AMIGO.
Va a la iglesia a confesar una chica preciosa y le dice el cura : Haber hija cuéntame tus pecados y esta le comenta : pues mire usted Señor Cura el otro día estaba sola en mi casa y llegó mi novio . Si hija mía y que paso ( le dijo el cura con mucho interés y bastante morbo ). Pues mire usted , me desabrocho la camisa , el sujetador y me lo quitó . Si hija mía y que pasó ( le volvió a preguntar el cura , bastante cachondo ) . Pues mire usted a continuación me quitó la falda y las bragas . Siiii hija y que pasó ( le preguntó el cura ya sudando ) . Pues mire usted me empezó a meter mano y en ese momento.... Que pasó hija cuéntamelo , no te pares . Pues en ese momento .... entró mi tía . El cura dio un bote del cofesionario y dijo enfadado: HIJA DE LA GRAN PUT. TÍA.

Jesús con sus discípulos en la Última Cena, suelta la bomba:
- En verdad os digo, que uno de vosotros ha de traicionarme.

Todos se miran unos a otros conmocionados, y empiezan a preguntar:
-¿Seré yo, maestro? -pregunta Pedro.
-No, tú no, Pedro.
-¿Seré yo, maestro? -pregunta Juan.
-No, tú no serás, Juan.

Así sucesivamente, hasta que pregunta Judas:
-¿Seré yo, maestro?

Y contesta Jesús remedando a Judas:
-"¿seré-yo-maestro, seré-yo...?"

La mujer a su marido:

¡¡¡¡¡ Marianoooooooo!!!!!!!!!!! . Te he dicho mil veces que para hacerme el amor, te quites el pantalón de pana.

Pero que leches pantalón de pana ¡ Son las venas de la chorra !

Se va la mujer para un hotel con su amante y cuando va entrando se encuentra a su marido y le dice...
-Así te quería atrapar cabr0n y me traje un testigo para que no me vengas con mamadas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:

- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???

* los piquetes me recuerdan las tortas que me daba mi padre; eran informativas.

* estoy ahorrando para ser pobre.

En una iglesia de un pueblo había un Cristo en la cruz con un prominente dedo gordo del pié que se atribuía propiedades curativas rozando en él la zona afectada . Una vez llegó un señor con un tremendo dolor de ALMORRANAS se bajo los pantalones y calzoncillos y las rebozó un buen rato por el dedo ofreciéndole , si le curaba , dos velas en agradecimiento . Poco después llegó una gitana con un tremendo dolor de muelas y le dijo : Señor mío : Si me quitas el dolor de muelas te regalo un ramo de flores , abrió la boca se metió el dedo gordo y casi se marea del tremendo pestazo y le dijo muy sofocada : ¿ UN RAMO DE FLORES ? ¡¡ NO HIJO ...NO !! Lo que te voy a regalar son unas ALPARGATAS PORQUE HAS PISADO UNA MIER.DA.

Ánimo Manuel que ya estamos cerca de los 100.

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: " mañana me ascienden a General de División y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente". La Capitán le contesta que sí y cuando estaban consumando el acto ella le pregunta: " ¿A qué grado me va ascender, mi General?" El General, entre jadeos, le responde..." A Cabo Primero"... De repente ella para y exclama.."Cómo que a Cabo Primero si soy Capitán!!"....."No mujer!! Que acabo primero y luego hablamos...."

Iban dos jóvenes en un descapotable uno era de conducta dudosa , de la conducta del otro no cabía duda ( o sea , que eran los dos Mariquitusos ). Uno se llamaba LALO y otro PEPE . Estaba nublado pero no llovía por lo que el techo del descapotable ( QUE ERA DE LONA ) iba plegado , de pronto comienza a llover y Pepe le dice a Lalo ( Para que echara el techo ) : Lalo LA LONA , a la que Lalo le dice a Pepe ( mirándolo fijamente y encogiendo la nariz ) Pepe PEPONA.

Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam.
Una prostituta lo llama con burla, y le dice: Eh abuelo, ¿por qué no entras en casa ?
y el abuelo le responde : " No hija, ya no puedo"
La prostituta añade: " ¿Por qué no me dejas que lo pruebe?"
El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. Tres veces y sin resoplar

"Coyones" dice la señorita " y decía que ya no podía"
Pero el abuelo responde : " Ah fol.ar si que puedo, lo que ya no puedo es pagar.
Me han recortado la pensión.

¡¡ CARAMBA CON EL ABUELO !!.

Uno corto : Era un tío con el culo tan grande que fue a cagar al campo y se CAGÓ FUERA .

¡¡¡¡¡ Vaaaalla cuulo !!!! jaja ,seguimos con los cortos


Quillo! ¿Te zabes el nombre de algún explosivo?
_C4
_ ¡Poz zite zabes 4 dime uno!

Al Rey le hicieron una fiesta en palacio y contrataron un grupo de bailarinas para que bailaran la danza del vientre y así alegrar al Rey que estaba triste , cuando iban terminando pasaban bailando por delante del Rey que estaba sentado en su sillón levantando la pierna para que este se animara viéndoles las bragas(si alguna las llevaba) . Al paso de una de las bailarinas el Rey sufrió un desmayo y murió pero antes de morir pidió lápiz y papel y escribió un mensaje en el que indicaba el motivo de su muerte , el mensaje decía S O G T U L A K K .Se reunieron los sabios del reino para tratar de descifrarlo . Si alguien sabe de que murió el Rey que lo diga , si no después del siguiente chiste os diré la conclusión a la que llegó el mas sabio de toda la corte ( Que por cierto se hacía llamar MANUEL EL BERBENA ) el caprichito de las nenas .

Papiiiii!!!! Saqué un 7,2 en el examen!!!!
-Qué bien, hijo!! Pero, en qué examen??
-En el del alcoholímetro, se llevaron tu coche...

¡ QUE MALA LECHE EL NIÑO !

¿ DE QUE MURIÓ EL REY? El mas sabio de la corte deletreó el mensaje que escribió letra por letra.


S O G T U L A KK
ESE OGETE UELE A CACA .
O sea el Rey murió ASFIXIADO .

Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.

¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!

En una casita en medio del campo vivía una familia compuesta por un matrimonio y un hijo de 10 años, eran gente amable y hospitalaria y a todos los que pasaban por allí los recibían de buen grado y los invitaban a comer etc . Esa circunstancia era aprovechada por un cura que fuera donde fuera siempre pasaba por allí para comer gratis y a la vez que comía le explicaba cosas divulgativas el niño . Un día la charla fue sobre la distancia entre la tierra y las estrellas , Mira Pablito ( El niño se llamaba Pablito ) : las estrellas están a miles de años luz sobre la tierra , esto significa que si se tira una piedra desde una determinada estrella tardaría cientos de miles de millones de años en llegar a la tierra . A lo que el niño responde : Pues mire usted padre, yo le aseguro , que si en vez de tirar una piedra se tirara un CURA a la hora de comer estaba AQUÍ .

Os deseo a todos un buen fin de semana y que no falte la alegría y el buen humor . CONTINUARÁ AMIGO JAK , PUES TENEMOS QUE LLAGAR A LOS 100 .

Lo mismo para ti y animo que falta poco,gracias por traer una sonrisa a este foro,saludos.

Le preguntan a un niño negrito qué quiere ser de mayor, a lo que responde que quiere ser médico.
¿De qué rama de la medicina? -le preguntan-, y responde:
-No, yo en la rama no, yo en el pupitre, como los demás-

Un hombre se está ahogando en el Manzanares y pidiendo auxilio. Otro que le vé desde el puente, baja corriendo y le pregunta: -si me dices donde trabajas, te ayudo a salir- El moribundo le dice la empresa en la que trabaja, pero el otro le deja ahogarse y sale por patas corriendo a la empresa. Cuando llega dice: -Vengo a ocupar el puesto de "fulanito" que ha muerto ahogado en el Manzanares-, a lo que el jefe de personal responde: - Lo sentimos mucho, pero el puesto ya lo ha ocupado el que le empujó al río-.

En un Hotel el novio le pregunta a la novia:
—¿Eres Virgen?
-¿Acaso eres Jesucristo?
—No.
-Entonces, ¿Vinimos a co.er o a rezar?

En un pueblo se celebra un concurso de salto de longitud a caballo , se presentan los mejores caballos de la localidad y también un gitano con su burro , todos se reían de él pero él siguió adelante . Empieza el concurso y salta un buen caballo , miden el salto y.....12 metros ¡ FANTASTICO !. Salta el siguiente y.... ¡INCREIBLE ! 20 metros . Salta el siguiente y .....¡MILAGRO ! 25 metros . A continuación va el gitano con su borrico lo pone en el punto de partida , entre las risas de todos , entonces va y pone en el otro lado una BURRA BASTANTE CALENTORRA , se sube al burro coge carrerilla y..... 50 metros , el gitano contentísimo por su hazaña cuando por los altavoces dicen lo siguiente : Los jueces han decidido descalificar al BURRO porque en este concurso no está permitido el salto con PÉRTIGA .

-Abuela, ¿Por qué tienes las orejas tan grandes?
-Para oír mejor
-¿y los ojos tan grandes?
-Para ver mejor
-¿Y la boca?
-Tu abuelo era negro

En que se parece el grupo MECANO a un MARIQUITA.
Pues que el grupo MECANO tiene a ANA TORROJA
y el MARIQUITA tiene el ANO "TO" ROJO.

Muy bueno jajaja


Iba un policía persiguiendo a un ladrón y en la esquina había un señor esperando el autobús, llega el policía, y le dice al señor,no vio el ladrón que doblo esta esquina, y dice el señor, no porque cuando yo llegué esta esquina ya estaba doblada.

Cuando lleguemos al 100 , no seremos chistosos . Seremos 100tificos del chiste.

Te refieres a que llegaremos a los 100mil ?


¿Cúal es el instrumento musical favorito de un parado? - El contrabajo...

Animo chicos,a por los 150,que buenos que sois un saludo.

Gracias AMIGO , yo soy de la opinión de que los momentos buenos de la vida , hay que buscarlos , los malos momentos vienen solos.



¿ Sabéis en que se parecen un guardia civil jubilado a una MI.ER.DA ?
Pues en que los DOS han salido del CUERPO .

8:30 de la mañana, cafetería del Hotel Ritz. Aparece un señor de mediana edad perfectamente trajeado, se acerca al camarero y le dice: "Tráigame un vaso de leche templada y una gamba". El camarero muy diligentemente dispone de la comanda. El señor comienza a pelar la gamba y acto seguido la introduce en el vaso de leche e inmediatamente se la lleva a la boca. El camarero se le acerca y muy educadamente le dice: "Disculpe señor, llevo 25 años de profesión y es la primera vez que veo algo parecido"...El señor se le queda mirando y le dice: "La primera y la última, porque esto está asquerosooo"

A la cafetería del Hotel Ritz no voy yo en mi vida .

A la cafetería del Hotel Ritz llega un hombre y le pide una copa de coñac , se la bebe con la mano derecha , luego pide una copa de anís , se la bebe con la mano izquierda y por ultimo pide una copa de sol y sombra (mitad de coñac y mitad de anís ) y se la bebe con las dos manos .
¿ Como sabe el camarero que este hombre era GUARDIA CIVIL ?
Quien lo sepa que lo diga y si no ; después del siguiente chiste os lo cuento .

Partes de un Chiste:
Introducción
Trama
Risas
Un id.ota que no lo entendió

¡¡¡¡ por que llevaba el uniforme puesto !!!!

Amigo Borja "CORRECTÍSIMO" ENHORABUENA.

En un concurso de televisión le hacen tres preguntas a una joven soltera y entera y por cada una que acierte les dan 1000 euros y si alguna falla se lo quitan todo así es que le hacen la primera : ¿ En que lugar tiene la mujer el pelo mas rizado ? ella piensa un poquito y contesta con seguridad : En ÁFRICA ¡ Muy bien ! exclama el presentador y le lanza la siguiente :¿ Que es una cosa que tiene la mujer una vez al mes y le dura tres o cuatro días ? Ella contesta con absoluta seguridad : LA PAGA DEL MARIDO . ¡ Muy bien ! vuelve a exclamar muy emocionado el presentador . Bueno , si acierta la ultima pregunta ganarás los 3000 Euros . Le hace la tercera que dice: ¿Que es lo que le dice la novia al novio en la noche de bodas ? La concursante se pone triste y le dice al presentador : Mire usted soy soltera , nunca he estado con un hombre , o sea, que en mi vida la he visto mas gorda. MUY BIEN dice el presentador acaba de ganar lo 3000 Euros del concurso .

En la discoteca.
¿Bailas guapa?

¡ SIIIIIIIIIIII !

Pues cojonudo, así me pillo la banqueta.

Va un gitano a casa de su padre y le dice: papa ya me se las tablas de multiplicar y el padre le responde en serio ¿cuanto es 2x2?las rebajas del carefour:y ¿cuanto es 4x4? un todoterreno.

Jack , muy listo el gitanito.

Una pregunta de inteligencia : Cuando un coche gira a la derecha ¿ CUAL ES LA RUEDA QUE MENOS VUELTAS DA .

Quien lo sepa que lo diga y el que no , que se lo pregunte al gitano .

Muy buena pregunta ,seguro que el amigo Borja sabe la respuesta.


La Guardia Civil, para a un gitano que va con su coche, y le pregunta que lleva en el maletero.
El gitano responde "Una calculadora".
Abre el maletero y lleva una ametralladora.
¿eso es una calculadora?.
"Bueno, sirve para ajustar cuentas... ¿no?..."

Estaba Franco presidiendo el desfile militar en el paseo de la castellana y pasa un hombre con un saco al hombro . Lo detiene la policía y le pregunta ¿ Que lleva usted en el saco ? y el hombre le contesta : AGUA . El policía le dice : Pero como vas a llevar agua en un saco, abre el saco y llevaba una bomba para sacar agua y le dice : Pero hombre lo que lleva usted es una bomba de agua . Y el hombre le contesta : Mire usted señor guardia : Si llego a decir que es una BOMBA no me da tiempo a aclarar que esta es de AGUA.

jajaja muy bueno amigo Manuel

A ver Manuel digame algo que sea Artesanal.
-La masturbación maestra..
-Como que la masturbación?
-Si, porque es 100% hecha a mano.

Totalmente de acuerdo.

Bueno, voy a revitaminizar a los inapetentes culturales siguiendo la máxima de Papirucho lV que decía : MATRICULATUR ENSEÑANSIS CULTURALIS BASICUS , que traducido al castellano quiere decir : EL QUE SABE SABE Y EL QUE NO..... QUE VAYA A LA ESCUELA .

Cuando un coche si gira a mano derecha , si ponéis atención podréis observar que la rueda que menos vueltas da es la de REPUESTO.

Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de pvtas.
- ¿Cómo que nos vamos de pvtas?
- Sí, yo con una pvta. ¡Y tú con tu pvta madre!

Había un niño con su padre en una cafetería , el niño no era feo pero tenia las orejas muy grandes y desabrochadas ( parecía un seat 600 con las puertas abiertas ) y el padre le decía ¿ Quieres un bollo ? y el niño le decía que NO con la cabeza . Niño ¿ Quieres un zumo de naranja ? y el niño volvía a decirle que NO con la cabeza , hasta que un señor que estaba sentado en una mesa le dijo al padre : Oiga , por favor deje de preguntarle al niño para que deje de decir que no ,pues me está ENFRIANDO EL CAFÉ .

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice.
Oiga, señora, en mis 30 años de experiencia en esta profesión nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
La gitana responde:
¡Y yo que sé! ¡El ginecólogo fue el que me dijo que me lavara el chirri con Frecuencia!

Que peste la gitana.



Le dice un niño a su madre : Mama, mama déjame ir con Pepito a jugar al baloncesto ¡ Pero hijo , como vas a jugar al baloncesto con Pepito si Pepito no tiene ni brazos ni piernas ! Es verdad , pero es que vota tan bien.

QUE MALA LECHE .

Esto es un madrileño to chulo que pasa por un cruce, ve a la Guardia Civil y le dice gritando: "Me la vais a chupar!". Se miran los dos civiles y le dice uno al otro "Oye ¿tú has oído lo mismo que yo?", salen detrás a toda ostia con las motos y paran al chulo: "Tú qué has dicho ¿que te la vamos a chupar?"... "Sí, hombre, pero no corría tanta prisa".

Y que luego digan que la GUARDIA CIVIL no actúan con rapidez .


En la clase la profesora le dice: Haber Pepito dime el presente de indicativo del verbo COTIZAR y Pepito dice:
Yo cotizo , tu cotizas , el cotiza , nosotros cotizamos , vosotros cotizáis y ELLOS SE FORRAN . Claro el sobresaliente fue merecido.

Nunca mejor dicho lo de ELLOS SE FORRAN.




Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo Di Caprio. Se lo enseña al picoleto de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra dice: "Perdón, mi zargento! Uzté que tié má eztudio y eztá má viajao; ¿Er Titanic ze hundió, o ze quemó?"

Un señor tenia un hijo ( EL MAS FEO DEL MUNDO ) . No quería sacarlo a la calle por vergüenza a que las gentes lo viera y se rieran de el. Llegaron las fiestas del pueblo y el niño le dijo al padre que lo llevara a la feria , al padre le dio pena y pensó levantarse temprano , para que nadie lo viera y así lo hizo . Se levantaron a las cinco de la mañana , se fueron al tiovivo , despertaron al hombre ,que a esa hora estaba durmiendo, y le dijo : Mire usted , le dejo al niño , le doy doscientos euros , me voy y a las cuatro vengo a recogerlo y usted le da vueltas en el tiovivo hasta que yo venga , se fue el hombre al bar para hacer tiempo . A las cuatro dice : ahora que están las gentes comiendo y no hay nadie por la calle voy a por el , lo recoge y lo lleva a su casa escondiéndolo detrás de el , cuando tuerce una esquina se encuentra con un amigo que no lo veía hacia mucho tiempo ¡ hombre como estas ! ¿ Y este niño ? pues mira es mi hijo , pero fíjate lo horroroso que es .Y le dice el amigo : no te preocupes hombre que ya cambiará , la vida da muchas vueltas . ¿ QUE LA VIDA DA MUCHAS VUELTAS ? pero si lleva dando vueltas desde las cinco de la mañana y cada vez está mas FEO .

SEDUCCIÓN FEMENINA

Se juntan 3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La del novio, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabr.n de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

Vivía un chino al lado de una finca cuyo dueño se llamaba CURRO . Curro tenía unos perros que se pasaban la noche ladrando y no lo dejaban dormir , al no hacer caso Curro de las quejas del chino , este lo denunció . Ya en el juicio el juez le preguntó: ¿ Haber chino que pasa ? pues " mile " usted "señol" juez Que los "pelos" del "Culo" no me dejan "dolmil" . A lo que le contestó el juez : Pues cortatelos gua rro , cortatelos.

Ahora no os hago ningún ruego ni os pido nada por favor :ES UNA ORDEN Y OS OBLIGO SIN NINGÚN REPARO A QUE PASÉIS UN EXTRAORDINARIO FIN DE SEMANA Y QUE SEÁIS FELICES.
Os amenazo con continuar .

¿Sabes quién fue Juana de Arco?
- Pues, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro. Dice que murió por heroína.

Abre la mujer el frigorífico y se encuentra al marido dentro y le dice : ¿Pero Juan que haces ahí ? y este le contesta : María es que ¡soy LA LECHE! .

El marido le dice a su mujer: "¿jugamos a los médicos?"
La mujer le contesta: "pero... ¿de la Seguridad Social o médico privado?"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer: "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado son 100 euros."

No es lo mismo dos tazas de te ......que dos tetazas.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.


¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual,pero a ti no te va a fo.lar ni el loro........

Llama Jesus a sus discipulos a una junta de emergencia,preocupado por el alto consumo de drogas en la tierra.
Tras mucho debatir deciden que tienen que probarlas ellos tambien y luego tomar una decision,por ello manda a una comision de ellos a la tiera con la orden de traer cada uno una droga diferente.
Tras un par de dias,los discipulos empiezan a llegar:
-Soy Pablo
-Que traes Pablo?
-Hachis de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Marcos.
-Que traes hijo, Marcos?.
-Marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Mateo.
-Que traes Mateo?
-Cocaina de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Juan
-Que traes Juan?
-Speed de Holanda.
-Muy bien hijo, entra.
-Soy Judas.
-Que traes Judas?
-A LA GUARDIA CIVIL!!HIJO PUTAS!!TODOS CONTRA LA PARED!!

En una Iglesia de un pueblo una chica guapa se va a confesar y le dice al cura : Padre me acuso de hacerle hecho una paja a mi novio ¿ Y eso que es ? le pregunta el cura extrañado , pues vera padre es complicado de explicar , pues hazme una a mí y ya se lo que es , se baja el cura los pantalones y la chica le hace la paja , cuando ha terminado dice el cura muy contento . ¿ sabes lo que te digo ? : que a partir de ahora los burros del pueblo estarán a pan y chocolate porque las pajas serán todas para mi.

Mamá, ¿qué hay de comer?
Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
No hay arroz.

¿Y loro al horno?
No hay gas.
¿Y loro en la parrilla eléctrica?
No hay electricidad.
¿Y loro frito?
No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!... CONO!
¡¡VIVA RAJOY !!

Ese mismo loro que comenta nuestro amigo jach se salio de la jaula , su dueño en un descuido , se dejó la viagra en la mesa y el loro se la comió , cuando el dueño se dio cuenta de la avería el loro estaba con un colocón impresionante y para que se le pasara el sofoco lo metió un rato en el congelador del frigorífico . Suena el teléfono y a este se le olvida sacarlo y se acuerda a las cinco horas , sale corriendo al frigorífico con gran disgusto pensando que habría muerto congelado. Cuando abre el congelador el loro sudaba por todos los poros de su cuerpo y el dueño le pregunta sin dar crédito : ¿ Pero como en el congelador después de cinco horas estas sudando de esta forma ? a lo que el loro contesta ¡ No te puedes ni imaginar lo duro que tenia el EL POLLO EL CULO !

JAJAJAJA muy bueno no paro de reirme ,gracias amigo Manuel


Jesús en la última cena:
- Pedro, tu me negarás; Judas, tu me venderás; Tomás, tu meterás los dedos en mis heridas...
De repente se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, donde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa...

va uno por la calle con el brazo derecho escayolado y se encuentra a un amigo que extrañado le pregunta ¿ Que te ha pasado ? y este le contesta : No te dije el otro día que había quedado con una chica y me distes un bote de viagra ? Pues media hora antes de la hora que habíamos quedado , me tomé el bote entero y luego NO SE PRESENTÓ .

Una amiga a la otra:

¡ Pués yo siempre me acuesto de espaldas a mi marido !

¿ Y eso ?

¡ Pués por que me dá por ahí !

Un medico Israelita comenta: La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se lo ponemos a otra y en seis semanas está buscando trabajo.

Un medico Alemán comenta: Eso no es nada,en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona , la ponemos en otra , y en cuatro semanas está buscando trabajo.

Un medico Ruso comenta: Eso tampoco es nada ,en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón se la ponemos a otra y en dos semanas ,ambas están buscando trabajo.

A lo que el medico Español responde: Nada que ver con nosotros ; Todos ustedes están muy atrasados ,fíjense nosotros en España cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos lo hacemos PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Así nos va en España y ademas es verdad .

Le dice la mujer al marido ( con un humor de PERREQUE , perdón de PERROS ) : ¡ ¿Pero Pepe porqué has pasado el arado al cesped del jardín , pues lo has destrozado ? ! . No he sido yo María es que anoche se me cayó el bote de viágra y el perro que está suelto se las comió.

*¡toc! ¡toc!*

- Hola, somos los testigos de Jehová.
- ¡Pasen!
- Qué amable, gracias.


*minuto de silencio*

- ¿ ...y qué iban a decirnos?
- No sé, nunca nos abren.

En Sevilla , mes de agosto a las cuatro de la tarde , el del butano pregonando ¡ EL BUTANEROOOOOOO! desde un quinto piso una voz que dice : Oiga suba cuatro bombonas al 5º B . El ascensor estaba averiado y sube ese hombre con unos chorros de sudor que corrían por la escalera , sube dos bombonas la deja en el rellano y baja por las otras dos , sube otra vez hasta el 5º piso casi a gatas , llama a la puerta , abre una señora y le dice : buenos días señora aquí tiene usted las cuatro bombonas , esta extrañada le dice : pero si yo no he pedido nada , aquí tenemos gas ciudad , eso debe de haber sido el loro , abre el hombre la puerta coge al loro , coge un martillo y dos clavos y lo clava en la pared por las alas abiertas , cuando lleva un rato levanta la vista y enfrente había un crucifijo y le pregunta el loro : oye ¿cuanto tiempo llevas ahí? y Cristo le contesta : mas de dos mil años y el loro le vuelve a preguntar Entonces ¡ TU CUANTO BUTANO PEDISTE ?

Hola buenas Juan! Mira te llamo por la cortadora de cesped.

No jodas!!!! pues se te escucha de pvta madre!!!

¡ Juan ! corre que tu mujer esta en tu habitación en la cama con otro . Sale Juan corriendo hacia su casa , se asoma por la ventana y dice ya mas tranquilo :¡ Que susto ! que no está con otro está con el MISMO .

Me han dicho que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores...
- ¿Como qué?
- Pues que también eres bastante pvta.

En una fiesta le dicen a un señor que estaba invitado : ¿quiere usted una cerveza? y este le contesta , no , una vez la probé no me gustó y no la he vuelto a probar, al rato le vuelven a preguntar : ¿ Quiere usted un vermouth? y este le contesta : no, muchas gracias lo probé una vez , no me gustó y no lo he vuelto a probar , al rato le dicen : ¿ Quiere usted jugar una partida a las cartas ?y este le contesta : No ,jugué una vez , no me gustó y no he vuelto a jugar. Ya por la tarde la preguntan ¿ Quiere jugar una partida de ajedrez ? y este le contesta: No ,jugué una vez no me gustó y no he vuelto a jugar , pero tengo un hijo que si que juega muy bien al ajedrez, a lo que le preguntaron : ES HIJO ÚNICO ¿VERDAD ?.

Un calvo le dice a un jorobado: ¿ qué llevas en la mochila ?
Tu peine hijo de pvta

Ese mismo jorobado va por la calle cantando ( Madrecita del alma querida , en mi pecho yo llevo una flor ) . Lo oye un marica que iba detrás y le dice : y en la espala que llevas ¿ LA MACETA ?.

cariño! por que andas con las piernas tan separadas?
- dice el medico que tengo el colesterol altiiiisimo!
- y eso que tiene que ver?
- por que me ha dicho que los huevos !ni tocarlos!.

Sabéis porqué no se puede meter un huevo en el micoondas.............
....... Pues porque te pillas el otro con la PUERTA.
Buen fin de semanas para todos mis amigos del chiste y del
buen humor ..........QUE OS VALLA BONITO .

Igualmente Manuel ,pasa un buén finde humor que no falte

En un museo de pintura el guía va explicando las obras de arte a dos catetos y cuando le enseña un cuadro donde habían mujeres y hombres , los catetos le pregunta : ¿ Quien son estas mujeres ? y el guía le responde: Son mujeres SINTÉTICAS y vuelven a preguntar : ¿ Y esos hombres ? Pues esos son hombres SIMBÓLICOS , le contesta el guía y saltan los dos excitados y dicen levantando la voz : Pues en nuestro pueblo , las mujeres SIN TETICAS y los hombres SIN BOLICOS no sirven "paná" "PANÁ" .

-¿Sabes?Cristiano Ronaldo es de Madeira?
-No j.das! Como Pinocho!!

Es verdad , la isla de Madeira , donde van a veranear los CARPINTEIROS .

En la consulta del médico , estaba el doctor y una enfermera jovencita y muy mona , entra un cateto muy basto y la dice al doctor : Mire usted señor médico hace unos dias que " me se ha puesto " un dolor en los cojo..... muy molesto , el médico mirando a la enfermera le dice : Por favor no sea usted tan basto y en vez de decir esa palabra tan fea para referirse a esa parte de su cuerpo , sustitúyala por otra que no suene tan mal , por ejemplo diga los concejales y yo ya le entiendo . Pues se va a tomar estas pastillas y vuelva dentro de una semana . Se va el hombre se toma las pastillas y a la semana vuelve a consulta y le pregunta el medico como se encuentra y este de responde : mire usted señor médico , los concejales muy bien pero ahora es el ALCALDE EL QUE NO LEVANTA CABEZA .

jajaja muy bueno .


Reunidos en una comida de campo:
El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! •
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto:
• se comió las galletas,
• se tomó el batido,
• cagó en la alfombra,
• borró todos los archivos del ordenador,
• dio por cvlo a los otros cuatro perros,
• ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....

Eso no es un chite es una realidad , pero que muy real.

Había un tío muy bago muy bago en una calle del retiro sentado en un banco en la acera y ve que en el banco de la acera de enfrente había un billete de 500 euros en el suelo y dice : Que suerte va a tener el que se siente en ese banco .

Mi mujer y yo queríamos ser del Opus, pero era requisito pasar un mes de abstinencia sexual.
Jod.r, qué chungo. Y ¿Qué tal?
Nah, llevaba una minifaldita, se agachó a por unos yogures y no me pude resistir.
Y ahora no os dejan entrar al Opus, ¿no?
Ni al Opus...ni al Mercadona.

El un restaurante chino pide un cliente consejo al camarero y le aconseja una carne especial y muy rica el cliente convencido le pide que se la ponga . La carne tenia una pinta estupenda , se la come y tenía un sabor exquisito y le pregunta al camarero que de que era ca carne que estaba tan buena este le contesta que es de lata , el cliente le sigue preguntando que aun siendo de lata , de que animal es a lo que el chino le aclara ( la "calne" es de " latas" de esas que van "por " las " TUBELIAS "

Y ahora me voy de PUENTE ( Y NO ES NINGÚN CHISTE ) así es que amigo jack y todos los demás que lo paséis muy bien y hasta el lunes .

Espero que hayáis tenido un buen puente a tod@s.

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da golpes a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le da una tremenda bofetada al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

Un cura joven da su primer sermón en un pueblo y el cura viejo estaba escondido detrás del púlpito para corregirle si se equivocaba con los nervios , tenia que decir la historia de Lázaro y decía : Lázaro murió y su madre pidió al Señor que lo resucitara y Este le dijo: Lázaro levántate coge la camilla y anda y Lázaro se levanto y "andó " , el cura viejo le apuntó, ( anduvo tonto y este rectificó y dijo : Bueno anduvo tonto un tiempo pero después se le pasó .

Mañana continúo pues hoy no me deja por palabras ofensivas sin ser cierto.

Un hombre se sube a un avión con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado..

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'


Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy ala Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos, de Albuixech.. pero mis amigos me llaman Visentico...!!

Un cura joven se dispone a decir su primer sermón que se trata sobre el milagro de Lázaro y el cura viejo , que se jubilaba, se esconde detrás del púlpito para apuntarle en caso de que se equivocara , cuando va por la parte del sermón en que Lázaro resucita, dice el cura joven : Le dijo Jesús a Lázaro : Lázaro levántate coge tu camilla y anda , Lázaro se levanto y "andó" . Anduvo TON.TO le corrigió el cura viejo , y este rápidamente rectificó : Bueno anduvo TON.TO un tiempo pero despues se le pasó .

jajaja muy bueno Manuel , superaremos la barrera de los 500 chistes , un saludo . Vamos a por el NM 162



¿A dónde van las pulgas cuando mueren?
- Al pulgatorio.

Muy ingenioso y vamos a por la siguiente pregunta:


¿ En que se parece el matrimonio al banco ?
¡ Pues que con tanto meter y sacar se PIERDE EL INTERÉS !

Consejos para no engordar en Navidad , no te preocupes el gobierno te pone a dieta

Razon no te falta gigool


María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.—Mmm, sardina con queso. —Espera que me lo ponga tonta

Es verdad , gigool lleva toda la razón y después no se lo agradecemos a este gobierno .
Suena el teléfono : ¿ dígame? ¿ Está Agustín ? Estaba , porque estaba durmiendo .