Getafe - Madrid

Por favor alguien me puede decir como funciona el Concepcion Arenal? Este curso ha empezado mi hijo y ya sabeis, me preocupa, a mi me ha gustado pero si alguien de primera mano lo conoce me quedo mas tranquila.
Se queda a comer y a desayunar, el está muy contento y le gusta mucho la comida, creo que es buena señal.
Un saludo y gracias anticipadas

Mis hijos han ido a ese colegio y encantada de la vida, salen muy preparados para el instituto y el funcionamiento interno es estupendo.
En cuanto al comedor, siempre lo he usado y sin problema, ademas el personal es el de siempre y esto da confianza, porque conocen a los niños de un año para otro. Ademas se cocina en el centro de siempre y es otra garantía añadida. saludos

Gilguero preguntale a tu amigo el comunista, el alcalde

Grafittis

Soy imbatible. (El huevo duro)

Soy la mejor en la cama. (La Bella durmiente)

Estoy lleno de problemas. (Un libro de matemáticas)

Me paso todo el día en la red. (La merluza)

¡Alguien que me ayude a parar un taxi! (La Venus de Milo)

La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)

Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)

Después de mí... fa. (Beethoven)

No se si soy claro... (Steve Wonder)

Mi tiempo vale. (Un aparcadero)

Me quedé dormido y al otro día amanecí duro. (El pan)

¡Qué curvas! (Schumaher)

Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo)

Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)

Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)

Estoy en todas las paredes. (Un moco)

Estoy encinta. (Scotch)

Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)

Se me rompió el despertador! (La bella durmiente)

Vayamos al grano! (Un dermatólogo)

¡Santa María!, qué pinta tiene la niña. (Cristóbal Colón)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi mamá es una arrastrada. (Una culebra)

Devuélvanme mi capa! (Ozono)

Unidos venceremos! (Los ladrillos de la pared)

Que despelote! (Un eunuco)

Tengo complejo de Freud. (Edipo)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)

Vi luz y subí. (El medidor)

Voy y vuelvo. (Un boomerang)

A mí no me la hacen dos veces. (Un pañal desechable)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

!Venganzaaaa..!! (Un ganso)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy rodeado de animales. (Noé)

La mano viene movida. (Parkinson)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Las horas se me pasan volando. (Piloto de Aerolíneas)

El SIDA es envidioso. (El cáncer)

Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

Seamos claros. (Un albino)

No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)

Gracias por el fuego. (Juana de Arco)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Vamos por partes. (Jack el destripador)

Mi novia es una perra. (Pluto)

¡Basta de mentiras! (Pinocho)

Del PSOE,analfabeto,del PSOE, que no te enteras de nada....