Fuentidueña de Tajo - Madrid

A quien pueda ayudarme.
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?.
Gracias,
Usuario Afligido

Respuesta:

Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas (también en el mercado), completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay v5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "protegido contra fallos". Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.
Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
El Servicio Técnico.

jajajajja. Buenísimo. Pero a ver si es que no sabes manejar bien el ratón y entonces ni esposa ni novia. les podrá entrar un virus o incluso hacer uso de alguna red cercana. Yo creo que tu ordenador se bloquea y ellas buscan un buen jaker que destroce los programas circundantes para no distraer el proxi.

La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Ya me gustaría a mi que el mío fuera así de celoso. jejeej. Y me mandara al mismo detective, claro.

Eutanasia en los jóvenes

Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

¡PREFIERO MORIR!.

¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!




¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

BAILAMOS MI NEGRA?

comenzó la musica,y un borracho que estaba
sentado, vio a una mujer de negro que estaba
sentada al frente suyo.

tambaleante se acerco y le dijo:

hip!... hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

NO!
hip..¿y por que no?
la negra contesto No por cuatro motivos:

PRIMERO: por que esta usted borracho
SEGUNDO: por que esto es un velatorio
TERCERO: por que el ave maria no se baila
Y CUARTO:por que tu negra sera tu puutta madre, YO SOY EL CURA!!!

primo ¿ tu vas diciendo por ahi que nos hemos besao ? no yo no ,pues entonces nos han visto

> Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y
> habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
> anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el
> terreno cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo
> y apoyado, le dice:
>
> -' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente
> represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME
> DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta
> de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA
> ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
>
> El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El
> toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
> cerca, gritándole a su vez:
>
> -'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

RECURSO DE MULTA



Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.



Atentamente

todo esto es un poco petardo no os parece?

Pues no, a mí me parece genial. Tiene mucho sentido del humor. A ver si el petardo lo tienes debajo y te va a estallar. VIVA LA VIRGEN DE ALARILLA.

a lo mejor te lo han puesto a ti ya y no te has enteradooooooooooooooooo

Está un granjero ordeñando su vaca y de repente esta tira el cubo de la leche con una pata, de modo que el granjero coge una cuerda y se la ata a un lado del establo, continua ordeñando y con la otra pata vuelve a tirar el cubo. El granjero repite la operación. Por último la vaca vuelve a tirar el cubo con el rabo y el granjero ya no tiene cuerdas de modo que se quita el cinturón y ata el rabo de la vaca a una viga del techo. En ese momento que entra su mujer y le pregunta la:

- ¿Mariano qué haces?

- Nada, nada, me estoy cepillando a la vaca por que si te digo la verdad no te lo vas a creer.

jijijijijijijijijijijijijijijijiji

COMUNICADO DEL VATICANO





" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando:

*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*

NO SERÁ

CONSIDERADO ORACIÓN"

(Dicho queda)

Mira que somos brutos los de Bilbao

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro

Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

PIPEX: fuertes sensaciones

Pipas facundo, un placer de este Mundo

que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

Hola a todas:
>
> Cuidado, que no os pase como a mí... Os aviso de una estafa que están
> realizando estos días en todos los mercadonas de España y en la que están
> cayendo
> bastante gente. Lo hacen en el parking.
>
> Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se
> acercan
> al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras.
> Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras
> se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y
> lanzándote todo tipo de puntas sensuales.
> Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos
> renuncian y piden en cambio que los lleves al centro.
> Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
> conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos
> masajes tan bien hechos que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu
> destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento
> anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible
> negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los
> yogures.
>
> Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
> dos veces el jueves, el viernes, otra vez el sábado y probablemente
> también esta mañana (ayer Domingo estaba cerrado, por eso me libré de que
> me robaran....)
>
> Adios....me voy a comprar!!!.

Se cuenta que en el Siglo pasado, un Turista Americano fue a la Ciudad de El Cairo, Egipto, con la finalidad de visitar a un famoso Sabio. El Turista se sorprendió al ver que el Sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros. Las únicas piezas de mobiliario eran
una cama, una mesa y un banco.

¿Dónde están sus muebles? preguntó el Turista.

Y el Sabio, rápidamente, también preguntó:

¿Y dónde están los suyos...?

¿Los míos?, se sorprendió el Turista.

¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!

Yo también... concluyó el Sabio.

'La vida en la tierra es solamente temporal...

sin embargo,

algunos viven como si fueran a quedarse aquí eternamente

y se olvidan de ser felices'.

'El valor de las cosas y los momentos

no está en el tiempo que duran,

sino en la intensidad con que se viven.

Por eso existen momentos maravillosos, inolvidables,

cosas inexplicables y personas incomparables.'

1. Dios no te preguntará qué modelo de auto usabas;

te preguntará a cuánta gente ayudaste.

2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa;

te preguntará a cuánta gente recibiste en ella.


3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario;

te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse.

4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo;

te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo...

5. Dios no te preguntará cuál era tu título;

te preguntará si hiciste tu trabajo bien y con honestidad.

6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías;

te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo.

7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías;

te preguntará cómo tratabas a tus vecinos.

8. A Dios no le importará el color de tu piel;

le interesará la pureza de tu alma...

9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación ;

te llevará con amor a tu casa en el Cielo.

10. Dios no te preguntará a cuántas personas

enviaste este mensaje;

te preguntará si te dió vergüenza hacerlo.

Y POR ULTIMO DIOS ME PIDIO QUE TE DIJERA QUE:

este año lograrás convertir en realidad todos tus sueños! Para los meses venideros se disiparán todas tus agonías llegará para ti, la alegría, el triunfo, la prosperidad y la abundancia,
porque el que reina te ha recordado,ÉL nunca te decepcionará, Él te ha elegido. Esta mañana le pedí a Dios que proteja y bendiga a la persona que reciba éste mensaje.


Si tienes FÉ, comparte éste mensaje con tus familiares, amigos y amigas,

porque Dios es bueno y siempre está a tu lado

BENDICIENDO A LAS PERSONAS

QUE TÚ MAS QUIERES.