Fuentidueña de Tajo - Madrid

Vamos foro que hace mucho que no añadimos chistes. Ahi va uno que acabo de recibir.


El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:



Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:



Y usted, ¿cómo lo sabe?


Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio g-l-p-y-s


Saludos
Azul

Dejo otro muy divertido:


Tú me explicas y yo te explico, podria ser para reconocerlo entre otros.




Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.



Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y

romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y

como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de p....a, cabr....n!!, ¡¡IMPOTENTE!! le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños.


Azul

Vamos, que dejo otro, animaos.




Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodys de cuero negro, botas altas y negras con tacones de 20 centímetros , y un antifaz negro para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vió de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
apuro y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones, me pinté y me puse el antifaz.
Llegó el capullo de mi marido, se tira en el el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:

'- Batmannnnnn, ¿qué hay para cenar?

Saludos
Azul

Ahi va otro jajajajajajaja.



A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H. (Recursos humanos)
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A) SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B) SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO:
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A) Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B) En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C) Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D) En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION


Azul

Y este que me contais?

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo a el único hotel en un pueblo y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

¿MORALEJA? No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

Azul

Mi marido es impotente el 100%

eso no es nada, el mio lo es un 200%

!pero eso es imposible!! ¿como puede ser?

es que se ha mordido la lengua esta mañana.


espero q aqui no haya horario infantil

saludos.
MY WAY

Hola foreros. Hace mucho tiempo que no he podido conectarme por falta de tiempo. Ya he visto que esto ha vuelto a cambiar un poco.
Os dejo un chiste que me mandarón el otro dia, un poco verdecillo pero me hizo mucha gracia. Aqui os lo copio:

Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:





-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coñ..?

-¡No cabró...! ¡Te huele la frente a culo!





-Jajajajaja, espero que os guste. Hasta pronto.
Saludos Azul de mar y lince.
Salobre.

Vamos foro que esto anda un poco apagadillo, un chiste para animar un poco el asunto.



--- Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?

Saludos
Azul

mama mama me dejas tirarme a la bartola ?? si hijo porque no ?? BARTOLA PASA QUE MI MADRE ME DEJA