Fuenlabrada - Madrid

Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?

- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.

El perdón sana la memoria, no la desaparece. (Mons. Juan José Gerardi y Conedera)

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió com el actor Charles Caplin.En la conversación Einstein elogió a Charlot:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin replicó:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto;todo el mundo le admira y practicamente nadie le comprende.

Entra un chico a una pizzeria abrazado a dos chicas y le pide al pizzero unas pizzas para comer, a lo que el pizzero le pregunta:
-eh... familiares?
y dice el chico:
-no, son put..s pero tambien tienen hambre.

Una vez coincidió Alfonso X el Sabio con Carlos II y éste le replicó; "¡Vaya anacronía ésta!" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Invoca a Dios, pero no navegues junto a los escollos (Proverbio hindu)

Un chico entra en una panaderia y le pregunta a la dependienta:
hola, tienes pan de ayer?
y le dice la panadera...si 5 barras
y le dice el chico..pues te jorobas por no calcular bien.

LA VIDA ES UNA BARCA (CALDERON DE LA MIERDA)

El dilema de un hombre

A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:
Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.

Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

La prueba.
Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.
A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.

Los resultados.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. "No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti", le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.

Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse? (Ver más abajo)





















Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes.

Esto son dos amigos que se encuentran despues de un tiempo, y Luis tenia escamas en la piel, en esto que le dice Pepe que tal Luis que te paso tienes psoriasis, dice Luis no jodas Pepe si yo no estoy en Soria, y dice Pepe, ya Luis, yo tampoco estoy en Burgos y mira que morcilla tengo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Quien no se sorprende por nada, está ya muerto (Albert Eisntein)

EL SORDOMUDO:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUT.. MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUT.. MADRE'.

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUT..: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'

Muy bueno el sordomudo.

Otro más:


La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

en que se parece la suegra a la niebla??
que cuando se va se queda un dia de put. madre.

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir

El marido llama desesperado a la mujer:

Él: Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Él: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella: No te preocupes, amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. Él la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella: Cariño... vamos a hacer una cosa: volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

ESTE CHISTE ES EN RESPUESTA AL ANTERIOR:

¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Esto es un ingles que está en la playa y le pregunta a un español que tiene al lado qué piropos puede utilizar para ligar con españolas. El español le dice que cosas como ''viva la madre que te parió'' que guapa eres..cosas así.
El guiri le agradece la ayuda y se queda dormido en la playa tomando el sol. Al despertar ve que pasa por alli una española guapisima y la dice:
-a ti te parió una madre!
y la chica le contesta:
-y a ti un cangrejo, hijo de put..

Con buena po... bien se jo...
MORALEJA. CON BUENOS MEDIOS TODO SE CONSIGUE

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

Esta manuel en la puerta de su casa sentado en un banco. Gritando como un poseso:

- ¡¡ MAAAMA!!.......... ¡¡ MAAAMA!!............¡¡ MAAAMA!!....¡¡ MAAAMA!!

Se asoma su madre al balcón y le pregunta:

- ¿Que quieres hijo? ¡HIJO! QUE QUIERES?
- Que no es a ti,cojnes - Responde el hijo.

¡LUIIIIISA POR DIOS MAMA! ¡MAAAAAMMMMAAA!

ANCIANO DE BILBAO

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.

Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :

- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

Hay 2 cosas en la vida que no soporto:

1.- Una mujer gritando
2.- Y el olor a goma quemada

JA JA ..QUE BUENO AL DE ARRIBA..

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Ya su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de put... madre....

OTRO OTRO..

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

El Monstruo "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo....

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡¡ Del Opus Dei y del Carrefour ¡¡¡

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por cul..?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que estoy muerto de hambre.

La Minifalda


En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.


Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.

Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.

La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.

Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.

Mira avergonzada al chofer, sonríe timidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.

Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empeño.

La gente que espera en fila comienza a incomodar se y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada.. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo..

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?)...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa…).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Un borracho, olía a vino por los 4 costados, se sube a un colectivo con
su roñoso bolso y un periódico viejo, sentándose al lado de un Cura.

Saca una botella de vino barato y se toma todo lo que queda de
un solo trago.

Satisfecho, hace hip y eructa, toma el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
-"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?"

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-"Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana,
el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con
el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
que terminan en noches de porostitutas y muchas más de esas basuras y
porquerías..."

"AAAAlaaaaaa mieeeeer d a " responde el borracho, volviendo a su
lectura".

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de
artritis?"
-"¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!..... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice":..

"El Papa sufre de artritis desde hace varios años...."

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal...,

¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar.... porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Buenas tardes.

EL ESPIA RUSO
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

EL BOFETON A EL CATALAN



Van en un vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un alcarreño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un bofeton'.

El catalán piensa: 'Seguro que el alcarreño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado un bofeton a mí'.

El alcarreño piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otro bofeton al catalan'.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su Paciente, le pregunta:


-¿Fuma...?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo...
-¿Bebe...?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo...

- ¿Practica algún deporte...?
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo...
- ¿Tiene sexo...?
- Poco.
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, y sexo del bueno, practique nuevas experiencias...¡Lo máximo posible!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su Mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo imaginativo e imnovador que sea posible...

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la Esposa

se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, de forma cachonda,

esperando que salga su Marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, y se pone su mejor traje.

La Esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas Cariño...?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, variado, excitante, lo máximo posible...
-Sí, Mi Amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...


- ¡AY CARMEN... TÚ SIEMPRE tocando los huebos con "TUS REMEDIOS CASEROS"...

EL CATALÁN Y EL ANDALUZ

Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?.....
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?.
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?.
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLÉNALO DE AGUA pisha!!.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejais dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...

Empezó el oso...

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...

- Quiero un casco de moto

El hada flipó pero le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo....

- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...

El conejo pidió:

- Quiero una moto

EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- Mi turno!!!!! dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...

- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco

y arrancando la moto...

...es....


..QUE EL OSO SEA GAY!!!!!!

Más chistes en

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Os,tias Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jo,d,i,do pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Jo,der tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Jo,der Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.