Colmenar Viejo - Madrid

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
ZP.....

Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……

¿Cuántas horas haría al día?

Lépero…… ¿Para el PP?.....Ninguna

Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando

ZP….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.

Lépero…. Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
ZP…… Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas

Lépero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias

Zapatero muy animado le pregunta al fin

ZP…. Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.

Lépero…… Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba

ZP…… Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?….

¿Cuál es su profesión?




Lépero…..”Soy enterrador”.

Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

-Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.

El amigo le dijo:

-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo

-Es asunto mío - Respondió el anciano.

Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.

El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:

-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?

El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:

-"Un Socialista menos"

Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo. En esto que se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les dice que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Zapatero convoca al parlamento y les dice: "Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis".

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

UN SOCIALISTA Y UN INGENIERO: Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !

Estaban un día juntos, por esas casualidades de la vida, un falangista, un obispo, un empresario “del régimen”,un tonto de pueblo y un trabajador (de cualquier cosa)
Llega uno de esos que dicen que “no se meten en política” y les dice que hay un partido que ofrece trabajo y un piso a todos los que le voten.
El falangista que es muy echado palante no lo duda.
El obispo dice que él no puede afiliarse, pero que convencerá a todos de que ese es un”buen partido”.
El empresario que tiene buen olfato sabe dónde está “el negocio”.
El tonto de pueblo piensa que si hay tantos que dicen lo mismo “por algo será”.
Y el trabajador, que ya tiene trabajo y piso, piensa que le quieren quitar ambas cosas y echar la culpa de perderlas a ZP.

Zp también sabe conducir.
ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1� y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2�. Después meto 3� y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4�. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5� y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"

Dos ministros del Psoe entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye, vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!

El chico de las fotocopias
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
Por favor,Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe.
Pepe, hazmelo como la otra vez,anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
Pepe, por las dos partes, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo.
Sacamela que se vea lo mejor posible.
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio. ¿Qué eliges?

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si
misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,
colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de
algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.

Esto es un tio que llega a su casa y le dice a la mujer:
-Mariaaaaaaaa!!! tengo ganas de hacer un 69!!! la mujer le responde:
-Hostia Antonio, no, que llevo dias sin ducharme y acabo de cagar.
-Es igual!! que tengo muchas ganas !!
-Pero que no joder! que ademas de estar sucia tengo la regla!!
-Que me da igual !! va venga!!!!
Total, que al final Maria cede y empiezan ahí a darle que te pego al 69.
De repente un amigo pica al timbre y Antonio va a abrir la puerta con toda la boca ensangrentada.
-Hostia Antonio! que te ha pasao! que tienes la boca llena de sangre!!
-No... nada... queee... me he dado un golpe y...
-Pues habrá sido con el water, porque tienes la frente LLENA DE MIERDA..!!

Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

-Quiero afiliarme al PP y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.

El amigo le dijo:

-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora del PP? Estás muy enfermo

-Es asunto mío - Respondió el anciano.

Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.

El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:

-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en pepero, antes de morir?

El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:

-"Un fascista menos"

ESTO VAN 2 CHICAS MISA A CONFESARSE,CON EL PARROCO DEL PUEBLO.
LA PRIMERA ENTRA Y LE DICE QUE VIENE A CONFESARSE, PUES HA PECADO, LE HE HECHO UNA PAJA A MI NOVIO. BUENO LE DICE EL CURA REZA 10 PADRE NUESTROS Y LABATE LAS MANOS EN LA PILA BAUTISMAL.
ENTOCES LA PRIMERA MUJER SE LO DICE A LA OTRA LO QUE LE HA DICHO EL PARROCO, Y LE DICE PUES NO ENTURBIES MUCHO EL AGUA PUES A MI ME TOCARA HACER GARGARAS.......

Estaba Rajoy en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
Rajoy.....

Si tuviese que trabajar para el Partido Socialista Obrero Esàñol….Ya sabe el “PSOE”……

¿Cuántas horas haría al día?

Lépero…… ¿Para el PSOE?.....Ninguna

Rajoy todo contento, piensa. Este al menos no es de izquierdas.
Entonces Rajoy decide seguir preguntando

Rajoy….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.

Lépero…. Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
Rajoy…… Y para Falange Española….ya sabe los Fascistas

Lépero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias

Rajoy muy animado le pregunta al fin

Rajoy…. Y para los míos Partido Popular “PP”.

Lépero…… Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Rajoy quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba

Rajoy…… Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?….

¿Cuál es su profesión?



Lépero…..”Soy enterrador”.

Están Obama, Putin y Rajoy reunidos hablando de los problemas del mundo. En esto que se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les dice que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Rajoy convoca al parlamento y les dice: "Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que si tengo huevos de presentar una moción de censura y me la aprobáis se acabará la crisis".

ENTREVISTA A MARIANO RAJOY:

Periodista: Señor Rajoy, ¿cree usted que la sentencia del Statut de Catañunya ha sido justa?

Rajoy: Por supusto que no. Tendrían que haber anulado los 223 artículos-

Periodista: Pero, ¿usted los ha leído, señor Rajoy?

Rajoy: por supuesto.

Periodista: A ver, dígame cuatro.

Rajoy: El, La, Los, Las.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No! ¡Es Tony Blair

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa
de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su
camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejaban de
luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Mari<no Rajoy Brey, Maricomplejines,
utiliza siempre en sus mítines un pantalón marrón..

El presidente del partido popular Mariano Rajoy Brey y su chófer paseaban por una carretera de Catalunya cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instáneamente. Rajoy le dijo a su chófer que fuera a la gr,asía para explicarle al dueño lo sucedido.

Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

- ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
- Bueno, el payés me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chófer de Rajoy y acabo de matar al cerdo!"

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo foll... cuando quiero

¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz!

Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-¡Montoya, no huyas!

El hombre con el pene mas grande del mundo se va a acostar con una put..., y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir el coñ..., me van a tener que coser el cul...; Si queres te hago una mamada pero nada mas.
- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.

Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre “no hagas daño a mama”. Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al día siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche… hoy ha venido el cartero y se la ha tragado…

Entra un ladrón encapuchado en un banco de semen y le grita a la enfermera que estaba tras el mostrador.

---¡¡¡Arriba las manos, esto es un atraco!!!. Deme todo el dinero.

---Lo siento señor--- le dice la enfermera asustada--- esto es un banco de semen, aquí no hay dinero.

---¿Que esto es un banco de semen?. Me cago en todo, coge ese tarro.

---¿Cual?--- pregunta la enfermera.

---Ese lleno de una cosa blanca.

La enfermera lo coge.

---Ahora bébetelo.

---Pero...

---¡¡¡Que te lo bebas!!!- le vuelve a gritar encañonándola con el arma.

La enfermera se lo bebe, y el encapuchado se quita el pasamontañas.

---Ves cariño como cuando quieres, puedes.