Colmenar de Oreja - Madrid

se trata de poner los correos graciosos o.k el mio...


POR FAVOR,
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS

Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...

Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero éste sí que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA,
Y DICE..............
QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA

'CHUPA-CHUPS'
Y ................
TE PIDE QUE LE CHUPES LA POOLLA ,

¡¡NO SE LA CHUPES !!
¡¡¡ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA ....

CHUPA-CHUPS,

¡¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!

Pásalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
universalmente..


Yo te lo mando a ti porque
con lo buena persona que eres seguro que se la chupas.
NO TE RIAS COOÑO, QUE ÉSTO ES MUY SERIO

Muy bueno Metalica,asi no habra ningun pique jajajaj GRACIAS de nuevo


Asunto: ESTAFA EN CARREFOUR. MUCHO OJO.



¡¡CUIDADO!! Ya sabéis que no suelo mandar emails de este tipo, pero es que éste es distinto.





Nueva estafa en Supermercados CARREFOUR.



¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Carrefour del Carralero (Majadahonda) y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

LO CURIOSO DE LA LENGUA CASTELLANA,Y ES CIERTO!!


Zor.o = Héroe justiciero
Zor.a = PVta

Per.o = Mejor amigo del hombre
Per.a = PVta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = PVta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = PVta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = PVta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = PVta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = PVta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = PVta


PVto = donjuan
PVta = pVta


HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbian.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Mirar este acaba de llegarme,te tronchas!!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír..

hooooooooostia ese del video es mi clon lo que pasa es que yo tengo el pelo moreno y no es broma jooooooooder si salgo en youtube, me voy a hacer casi famoso, alguien usurpa mi identidad o es mi clon yo con algo menos de tripa, pero nada unos centimentros de menos.