Colmenar de Oreja - Madrid

IDIOMA DE LOS HOMBRES

* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
* ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
* ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
* ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
* ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
* Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
* ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
* ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
* ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
* ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo 'Janfri bogar' y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
* (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una p... vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

IDIOMA DE LAS MUJERES

* Sí = No
* No = Sí
* Puede ser = No
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar
* Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
* Haz lo que quieras = Me las pagarás
* Tenemos que hablar = Tengo que hablar
* Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
* Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de in...l?
* No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
* Nada, realmente = Si no fueras tan simple
* Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
* Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
* Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
* ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

¿QUE ES EL EXSO?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Muy bueno esther89 bueniiiiiiiiiiiiisimo vamos mejor descrito imposible hay que ver que distintos somos hombres y mujeres.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

sois unas FEMINISTAS ahora me toca a my
> > El lenguaje que utiliza el hombre no suele ser tan sensible ,es decir que habla de las cosas mas friamente
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> >--------------------------------------------------
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> La lengua del hombre suele ser mas movil pero habla menos que la mujer mientras que la boca de la mujer suele ser mas grande pero mas fria.
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No, al menos en mi caso (no me va la necrofilia): La boca de la mujer siempre ha sido cálida: Desde la dulce voz de mi madre, la voz de mi amiga, la voz de mi amante... siempre han sido cálidas.
No hablar ya en sentido figurado: La boca de la mujer es...
Se piensa que la mujer habla mucho y dice poco, no lo creo, al menos no es la regla general, entre mis ammistades féminas pueden encontrar chicas y damas de lo más brillante; con algunas -honestamente, no queda más que callar y escuchar.
No, no soy un papanatas, soy un hombre con formación universitaria y sé al igual que ustedes que la mujer no ha hecho contribuciones de gran envergadura a la interpretación filosófica de la realidad: Quiza por que la sabiduría femenina trasciende el conocimiento filosófico. Quizá que para la mujer seremos sus eternos niños jugando a armar un mundo de ideas, tal como solíamos armar mundos de lodo cuando eramos párvulos ¿Has visto los ojos de una dama cuando te pierdes en disgresiones filosóficas? -unos segundos antes de que piadosa empiece a buscar telarañas en el techo, o lleve su mano a la boca tratándo de contener un bostezo o, gentilmente diga que olvidó algún asunto pendiente que require pronta atención.
Si la has visto habras notado una mirada que parece decir ¡ah, niño!
Atte. METALLICA por dios......

¿Porque dices eso Metalica? a puesto de hombres y mujeres,no lo veo para nada ofensivo,y de sexso,eso es de los dos.

Muy bueno esther, diez puntos colega.


COMO QUIERES LO QUE TU QUIERES, SI TU QUIERES A LOS HOMBRES Y YO A LAS MUJERES.

ESTA ES LA DIFERENCIA, UN SALUDO FOREROS.

!!!Que tal the doors,te pasa algo que no escribes?,me alegra que por lo menos sirva para que escribas,me gusta leerte,un saludo.

Bien ESTHER, gracias, estoy un poco liado.


jeje me gusto mucho tus palabras.

UN SALUDO ESTHER.

El baño del hombre:

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.




No te preocupes por buscar las toallas (no las usas)


Te matas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.


Te lavas el trasero y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champú, (no usar acondicionador)


Abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

Orinas dentro de la ducha.

Te quitas todo el champú y el jabón y salís de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

- Te “medio” secas.

Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

El baño de la mujer:

1- Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2- Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y salís corriendo hacia el baño.

3- Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4- Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.

5- Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas

6- Te volves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7- Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

8- Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.

9- Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10- Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11- Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decidís depilártelo.

12- Gritas con bronca cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

13- Apagas las ducha.

14- Te escurrís todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15- Salís de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de África.

MUY BUENA ESSTHER,JJAJAJAJAJAJA

Buenas tardes Nadia,¿que pasa hoy por el foro?no entra nadie,y a Metalica,se lo perdonamos, pero los demas????lo mismo estan de preparativos,jajja yo como me lo dan resuelto jajja un saludo

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


NO OFENDERSE NINGUNO QUE ES UN CHISTE.