Colmenar de Oreja - Madrid

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA


(CREO QUE EL FORO ES COSA DE MAYORES POR ESO DE ESTA PORST)

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres

CELOSO MORIBUNDO

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

-Hola Pepe! Que tal estás? - le contesta el marido.

- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

- Pepe - Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta:

- Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer coger nadie

Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de...(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y .....pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta: - Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice: - Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba? y contesta la tía desvaneciéndose de gusto: - Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

Un coreano que se llama Yanko entra en una farmacia y dice:

-Yo ser Yanko. Yanko querer condón.

Y el farmaceutico le da el condón. Al dia siguiente vuelve:

-Yo ser Yanko. Pene duro, condón PAM! Yo querer condon más fuerte.

Y el farmaceutico se fastidia y le da uno muy fuerte.
Al dia siguiente el farmaceutico lo esperaba y lo vió asomar por la esquina cabizbajo y le pregunta:

-Yanko, que te ha pasado.

A lo que Yanko responde:

-Condón duro, huevos PAM!

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS


Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- ¡Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos

- ¿Y qué paso con el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MÍO" y después de eso, ¡él se pasó toda la noche con los ojos bien abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA: No hay grandes problemas...
Sino grandes soluciones

Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda
embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues
normalmente el de abajo. - Pues me parece que he
dejado embarazado al hijo del portero.

Jaimito llega al colegio y tiene un ojo morado.
La profesora le pregunta¿Jaimito q t ha pasado?
Pues señorita, anoche me levante a la cocina, y, cuando pasaba por la habitacion de mis padres les oí decir.
Me voy me voy, y mi madre decia ¡ yo tambien me voy! y los dos decian que bien que nos vamos juntitos.
Pasé a despedirme y mi padre me dio un guantazo.

Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.

TIPOS DE ORGASMOS FEMENINOS



Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!


Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!


Matemática: ¡Más, más, más, más!


Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!


Suicida: ¡Me muero, me muero!


Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!


Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!


Porrista: ¡Dale...dale...dale!


Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...


Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!


Negativa: ¡Nooo, noooo!


Positiva: ¡Sí...sí...sí!


Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.


Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?


Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.


Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.


El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!"


El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."


El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"


El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Momentos post orgasmo

El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"


El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"


El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"


El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!"


El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."


El momento viajero: "¿ Cuando llega tu esposa?"


El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"


El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"


El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"


El momento de asombro: "Otra vez???"


El momento social: "¿y tu como te llamas?"


El momento de negocios: "¿cuanto te debo?"


El momento de credibilidad: "ahora si te creo que eras virgen"


El momento "guiness": "y yo que creía que los burros la tenían grande!"

Unas hormigas intentaban cruzar un arroyo.
En esto que llega un conejo y les dice:Subid en mi lomo y os cruzo.
Las hormigas le dicen:No, porque estas muy sucio.
Se ponen las hormigas a construir una balsa, con unas pajitas, y cuando van a cruzar, viene un golpe de agua y las hormigas se ahogan.

MORALEJA: Mas vale un conejo sucio q unas pajas mal hechas.

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio h... de p...! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

Muy buenos!!

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

por eso quieren quitar los toros je,je,je,je

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.

No son chistes,pero son verdes,ajajja

JA JA AJ QUE BUENO.
ERA UNA VIEJA TAN SALIDA TAN SALIDA, QUE CUANDO SE MURIO Y JUNTO LAS PIERNAS SE DIJERON ESTAS AL FIN OTRA VEZ JUNTAS

~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?. je,je,je OTRO



+ ¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* ¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...

-Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos. -A ver, desnudese... esto, ¿usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano? -Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido? -Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.

Dos morenas y una rubia están hablando de sus futuros hijos.

La primera morena dice :

- Pues yo se que mi hijo va a ser una niña, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba.

La segunda morena dice :

- Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo concebimos yo estaba sentada encima de mi marido.

Entonces la rubia dice :

- Oh, oh… creo que voy a tener una perrita.

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

p- Por qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van a sacrificar…

p- Ah, caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay, no fastidies cab..n!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!

p- Nooo! A mí solo me van a cortar las uñitas.

ELLA LE ENVÍA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
...Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
...Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

buenisimo sudja

Recién casados...

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

- Amooor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia...¡y me tienes que enseñar!...

- Mi vida -le dice él- a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín (que dicho sea de paso, fue toda una faena), el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:

- Amooor!!...El prisionero no esta cumpliendo su condena y está fuera de la prisión...
El esposo, muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita, le dice:
- Vamos a meterlo en prisión otra vez...-...Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

- Viiidaaa!!...El prisionero esta fuera otra vez!!...
Se levanta el tipo como puede (y no con tanto entusiasmo), con las piernas temblando como ternero recién nacido...y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
- Papiiii!!!...El prisionero se volvió a salir!!!...
...Y el esposo le contesta:

- No j...as,carajo!!!...¡¡¡Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa...!!!

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia
que lleva una pequeña minifalda puesta . Aunque quisiera , no
era capaz de retirar su mirada de los muslos de la chica .
Como era de esperar , se dá cuenta que vá sin ropa interior .
La rubia se dá cuenta que la mira ahí y le dice :
--¿ me estas mirando la vagina ? .
--Sí , disculpa , - responde el hombre tras quitar su mirada -.
--Está bien - responde la mujer - , es muy talentosa , mira esto ,
voy a hacer que mi vagina te mande un beso .
Increiblemente la vagina le manda un beso . El hombre , total-
mente asombrado pregunta que otra cosa puede hacer .
--Pudo también hacer que te guiñe un ojo , dice la chica .
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
--" Ven y sientate a mi lado ," - sugiere la excitada mujer .
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta :
--""¿ Quieres meter un par de dedos ahí " ?.
Paralizado de asombro , el hombre responde :
-- !! No me jodas que también silba !!!.

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

En un baile de disfraces SID VICIOUS iba cón un bote de semen encima de la cabeza, se acerca una persona y le pregunta, ¿de que vas disfrazado?, de lo que me sale de los coj0nes, respondio SID VICIOUS.

Van al matrimonio vírgenes

Esto es una pareja Juan y Pepa, que van al matrimonio vírgenes y al salir de la iglesia, para ir a la celebración, Juan ya no podía aguantar mas y muy excitado le dice a su, ya esposa:

- Pepa…, ¿ vamos detrás de esos arbustos y hacemos el amor ?? y Pepa consiente

- Entonces dice Juan: Pepa quitate la ropa y Pepa se queda desnuda

Entonces se desnuda Juan…

A esto que Pepa se hecha las manos a la cabeza…, y a gritar:

- ¡¡ Ay…, Ay Juan…, que yo creía que te decían El Burro, porque no sabias leer…!!!!!,

LA MANTECA ERÓTICA


Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la cortina ...!!!!

> Una mujer estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y se encuentra con una amiga.
> No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. F...a que te f..a.
> Y le dice la amiga:
> -Mira la mejor solución es decirle que estas de luto.
> Llega Pepe a casa y ya iba directo: Venga Maruja, vamos a echarnos un polvete.
> No Pepe, no (La Lola con bragas negras).
>¿Que pasa?
> Que estoy de luto.
> Se va el pobre marido y de allí a un rato vuelve con un lazo negro en la punta de la pol.a.
> Pepe, ¿que haces con un lazo negro en la punta de la pol.a?
> Tranquila Maruja solo entro a darte el pésame y salgo.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

¿Cómo se dice foollar en africano?
- Baja tanga mete gamba.

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ….
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso……………
- Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Para que luego digan que el tamaño no importa, jeje diez puntos LUNA.

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

“Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.

-Dos prostitutas hablando en la Alameda. -Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? -Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 12€ la mamada y 40€ el polvo.

Esto entra un tío a un autobús y ve a un tío todo mazas agarrado por dos
tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil
vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice el
tio mazas:
¿Usted, que coooño quiere?
Ah! ¿Puedo elegir coooño?

Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre:
- Papa, anoche tenias diarrea.
- No, hijo. ¿Por que?
- Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: “a ver si se te pone dura esta mierda de una vez”.

Bueno este es un chiste muy muy muy verde va?? …..
Bien, este es un enanito muy verde que vive en una casita muy verde que es encuentra en un bosque muy muy muy verde que esta en un pais muy verde.
El enanito se llama verdecito.
Verdecito va un dia caminando por el bosque muy muy muy verde y se cae y se hace una herida y le sale sangre (roja, punto en contra del chiste) y viene la cruz roja (otro punto en contra del chiste) y es que con tantos puntos en contra del chiste se jodio jajajaja
Ahora riete cooÑo….

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Un aplauso para todos sois geniales contando chiste
Ja,ja,ja como me habeis echo de reir ,foreros aki van mis aplusosssssssssssssssssssssplas, plas plas yo no me kedo conniguno soy muy mala para contar chiste se me van de la cabeza ja,ja,ja,

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR :







Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.




ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:



Señor, mándame una mujer obediente...nalgona, tetona y muda!!!!! Amen...

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.



Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:



ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!