Colmenar de Oreja - Madrid

COMENTAN DOS AMIGAS:

-ESTOY EMBARAZADA ... le confiesa una a la otra
-¿Y ... TE CASARAS CON EL O NO?
-ANDA CALLA Y NO SEAS BOBA, PERO TU ¿HAS VISTO ALGUNA VEZ A UN CURA CASADO?

EL MARIDO QUE LLEGA A SU CASA Y ENCUENTRA A SU MUJER CON OTRO HOMBRE EN LA CAMA:
- ¿PERO, CONCHITA, QUE HACES CON ESE CHOLVO DALE QUE TE PEGO?
- MIRA, JUAN, ME DUELE TENER QUE DECIRTELO ASI, PERO LA VERDAD ALGUN DIA TENIAS QUE SABERLO... ¡ESTE ES FERNANDO EL QUE NOS PAGA LAS FACTURAS¡
- ANDA PUES TAPALO, TAPALO BIEN Y DALE MUCHO CALOR NO SE NOS VAYA A RESFRIAR QUERIDA¡

un español, un frances i un americano,se les aparece dios...toca al americano i este dice dios mio un milagro me a curado la ceguera ,toca al frances un milagro puedo andar i va a tocar al español i dice ehhhhhhhhhhhh a mi ni me toques que estoy dao de baja

una viuda que esta velando el cadaver de su marido..llega un amigo i dice lo siento y dice la viuda no por dios dejalo tumbao

un niño le pregunta a su padre..papa papa el corazon tiene patas..no hijo porque,el niño dice, estaba un señor con mama i le a dicho abrete de piernas corazon

QUE RINCON MAS BUENO COSAS DE ESTAS SIEMPRE VIENEN BIEN ,

Y YO QUE NO ME ACUERDO DE NINGUNO ,SERA POSIBLE .

me se muchos turquesa pero son un poco verdes

PUES TU PONLOS ,SI SON VERDES ,NO IMPORTA, LO VERDE ES FRESQUITO EN EL VERANO .NOS HACEMOS ENSALADAS.

esta la maria agachaita lavando unas cosas i llega el marido despues de haber estao una semana fuera i zas la endiña por detras pinpan pinpan i le dice maria porque cuando te la meto se te encojen los dedos de los pies i cuando te la saco se te estiran i dice ella joder pepe me la metiste con las medias puestas

ME PARTOOOOOOOO.QUE BUENO.

el marido le pregunta a su mujer tu haces sexo por amor o por interes por amor cariño por amor i dice el marido pues haber si pones mas interes

tres hermanas solteras viejas ya, que deciden casarse, se casan las tres el mismo dia i dice una, haber como nos contamos que tal la noche de bodas, pues mira cantando una cancion, una de ellas era un poco tonta , empieza la primera dos gardenias para mi.... la otra eran uno dos i tres los famosos mosqueperros i va la tonta, doce cascabeles tiene mi caballo

UN GRANJERO REGRESA DE LA CIUDAD CON UN FABULOSO GALLO CON PELEGRI PARA SOLTARLE EN EL CORRAL CON LAS GALLINAS.
EL VIEJO GALLO SE LE ACERCA AL NUEVO GALLO Y LE DICE:
- MIRA GALAN, NO VAMOS A PELEARNOS POR LAS GALLINAS, SEAMOS UNO GALLOS CABALLEROSOS, ¿EH? VERAS LO QUE TE VOY A PROPONER, HAGAMOS UNA CARRERA DE 100 METROS. SALGO A TODA VELOCIDAD, BUENO, COMO YO SOY MUY VIEJO ME DEJAS VENTAJA, PARTES DE TRAS DE MI Y SI LLEGAS EL PRIMERO A LA META , TODAS LAS GALLINAS SON PARA TI, YO ME QUITO Y DESAPARECCO Y NO SABRAS NA DE MI. ¿ QUE TE PARECE?

EL NUEVO GALLO QUE ESTABA HECHO UN ATLETA LE RESPONDE:
-VALE, VALE A BUEN SITIO AS IDO A PARAR, SAL Y DEJATE DE CHACHARA QUE QUIERO EMPEZAR YA A CUBRIR.
EL VIJO GALLO SALE Y EL NUEVO DETRAS DE EL A TODA PASTILLA.
EL GRANJERO QUE HABIA PRESENCIADO LA ESCENA COGE SU ESCOPETA Y DE UN TIRO CERTERO MATA AL JOVEN GALLO, EXCLAMANDO CABREADO:
- ESTO YA ES EL COLMO, CARAJO.¡ESTE ES YA EL SEXTO GALLO MARICA
QUE TRAIGO ESTE MES¡

ERES UN JILIP0LLAS, TINAJERO, DESPUES DE LOS CHISTES RACISTAS LO PEOR SON LAS PERSONAS QUE HACEN CHISTEN SEXISTAS, ME DEMUESTRAS QUE ERES MENOS HOMBRE QUE CUALQUIER GAY.

PRINGAO.

¿ y tu que eres? uno que va de buen rollito, o uno que no tiene gracia ni pa vestise, vamos a ver ALVARO disfruta de la vida que son dos dias y no vivas apenao ni amrgao, con lo bien que te expresas que a veces das pena y ahoras a las primeras de cambio zaca.voy a contarte otro chiste QUE NO ES RACISTA NI SEXISTA:a ver si hay suerte y te vale

SE ENCUENTRAS DOS COLEGAS Y LE DICE UNO AL OTRO:
- TRONKO VENGO DEL MEDICOY ME HA QUITADO EL ALCOHOL, EL TABACO Y LAS DROGAS.
Y LE RESPONDE EL OTRO
- PERO BUENO. ¿TU QUE VIENES DEL MEDICO O DE LA ADUANA?

Como te gusta la farlopaina eh, a ver se es verdad que no vuelves a poner chistes racistas o sexistas.

NO TANTO COMO A TI POR QUE YO SABES TU QUE PASO

MARIANO PARECE QUE QUIERES MAS AL PERRO QUE A MI.
-NO, TONTA, ¡OS QUIERO IGUAL¡

ESTO QUE VA PEPE TODO BORRACHO CONDUCIENDO, CON SU MUJER A LAS CUATRO DE LA MAÑANA QUE VENIAN DE FIESTA:
-PEPE, TEN CUIDADO LE DICE LA MUJER
-TU TRANQUILA MARIA, HIP, QUE YO CONTROLO.
-PEPE, PEPE,CUIDADO UNA CURVA CERRADA.
-¿Y TU QUE CREIAS, QUE A LAS CUATRO DE LA MAÑANA IBA A ESTAR ABIERTA?

En un barco en alta mar, el capitán, que resulta que era tartamudo, reúne a toda la tripulación y les dice:

- Tri-Tri-tri-pulación. Cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tiráis todos a la mar.

La tripulación que responde:
-SI CAPITÁN

Al cabo de unas horas, el capitán da una voz:
-Ti-ti-ti-ti-ti...

Se tiran todos al mar y el capitán termina de decir la frase:
-... ti-ti-tiburones!!

Son las ocho de la noche en el Cotton Club, el frío de noviembre engalana a las damas con sus mejores pieles y los hombres tratan de calentarse con la última reserva de Bourbon de Tennesee. Abrigos de chinchilla toman los mejores asientos cerca del escenario, la crema de la intelectualidad se entrevista con Jerry Lee Lewis entre bambalinas.

Se apagan las luces, sube el telón y el silencio se hace en toda la sala. Un hombre sentado al piano comienza a tocar la mas maravillosa de las melodias.
Entre las`primeras filas, eL senador por Nueva Jersey pregunta a su fiel e inseparable amigo el jefe de policia: "¿quién es el el hombre cuya música hipnotiza a las damas y despierta envidias entre los caballeros?" Ni corto ni perezoso el jefe de policía responde: "sinceramente no lo se, lo único que podría decirle es que es de Colmenar de Oreja" el senador responde: "¿que le lleva a tan atrevida afirmación?" el jefe de policía afirma: "es de Colmenar porque cuando se ha sentado al piano en lugar de acercar la banqueta se trajo el piano sobre sí" El senador tras escuchar tan elocuente dato no le quedó ninguna duda de que razón llevaba en que era de Colmenar.

DOS HOMBRES CONVERSAN....
-¿TU QUE PREFIERES? ¿HACER EL AMOR O HACERTE UNA PERA?
-PUES.... HACER EL AMOR.
-¿POR QUE?
- NO SE, POR LO MENOS CONOCES GENTE.

-CARIÑO, CARIÑO, CUANDO CUMPLAMOS NUESTRAS BODAS DE PLATA TE VOY A LLEVAR A CANCUN.
-¿Y CUANDO CUMPLAMOS LAS DE ORO?
-QUIEN SABE.... ¡QUIZAS VAYA A RECOGERTE¡

EL GITANITO...... HAY PAPA, HAY PAPA QUE QUIERO EL CHANDAL DE NADAL, HAY PAPA QUE QUIERO EL CHANDAL DE NADAL y le responde el padre TÚ LO QUE QUIERES ES UN BAÑADOL

ENTRA UN BORRACHO EN UN BAR Y DICE EN VOZ ALTA:
-¡FELIZ AÑO NUEVO¡
-¿FELIZ AÑO NUEVO? ¿EN AGOSTO? REPLICA UNO
-¡QUE¡ ¿YA ESTAMOS EN AGOSTO? ¡ AY MI MUJER ME MATA¡ NUNCA HABIA LLEGADO TAN TARDE......

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que consiga alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:


"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Era una gitana que se casa con un hombre muy rico, un día se va a tomar café con una amiga rica y esta se pone a contarle.
-Mi marido me ha llevado a la casa de coches de Ferrari y me ha comprado un descapotable.
Y la gitana le dice
-Maravilloso maravilloso.
-Mi marido me ha llevado a una joyería y me ha comprado esta pulsera de brillantes.
-Oh maravilloso maravilloso.
Y dice la gitana.
Pues mi marido me ha llevado a un profesor de dicción, por que yo antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta, decía malacatones y ahora digo melocotones y antes decía me lo paso por el co...o y ahora digo maravilloso maravilloso.

Un saludito Sanse

JAJAAJAJAJAJA ,QUE IDEAAAAAAAA ,ME ACABAS DE DAR .QUE BUENA MANERA DE CONTESTAR PARA CIERTAS OCASIONES ,VERDAD RAKEL ??

!!!!!jajajaja que bueno vecina12 otro saludito para ti!!!!

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

Esto no es un chiste, más bien la contestación, me dan asco las promiscuas que solo ven las cosas lujosas, que por no tener un buen coche inflavaloran.


JAJA.RAQUEL.