Cenicientos - Madrid

Buenos días:

De vez en cuando unos ji jis , vienen como dios

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”

“¡Cuatro!”, responde el alumno.

“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafelito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.

El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, por cierto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro: “Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

Me parto, me troncho y me mondo...

Ja ja ja, es que no puedo parar

Que me meo...(me voy a mear)

En un examen de Matemáticas, El albarkas se había hecho una chuleta en el cuello de
la camiseta kon todas las tablas de multiplicar…

- Albarcas, cuánto es 6 por 6???
Albarkas mira en el cuello disimuladamente y dice : 36!!!

-Y 7 por 9???
- 63!!

El profe ya mosqueada dice se lo voy a poner dificil:
-Cuánto es 100 por 100????
Y Albarkas desesperado empieza a buscar por todo el cuello hasta que se encuentra con la etiqueta de la camiseta y dice:
-100 por 100???? Pues algodón!!!

Albarcas, aprovéchate ahora para poder mear. Que pronto te pasará lo que al del puro, que tendás que prescindir de tu atributos sexuales.

Una profesora de matemáticas viene al ayta para enseñar y comprobar ke sus gobernantes saben hacer kuentas.

Y le preguntan al albarcas:
profesora- Si tienes un cajón y le llenas de billetes de 10€ y el cajón tiene una capacidad para 200 billetes, cuanto tendrías albarcas?


Albarcas- Cero, no tenemos nada

Profesora- No albarkas, tendrías 2.000€
albarcas- Pues eso tendríamos pero no los tenemos, cero

Dos que todos conocemos del pueblo, se acercan a la famosa Guia de Guines de records mundiales "para renovar sus títulos".

Entró el de "puro" y salió saltando y echado chispas de contento ¡¡Sigo con mis atributos pero no sé por cuanto tiempo!!.

Entro ALI BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...y a los 10 minutos salió rojo de rabia insultando y gritando en alta voz: ¿¿Quién c.ño es albarcas que se lo ha llevado todo??.

Más vale carne de caballo en los canelones, que burros en el gobierno tocando los cojºnes

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció el paro, hizo otro gesto y desparecieron los deshacios. El rajao hizo un gesto y desapareció el mago.

van por el campo cinco ligones y van diciendo
lo nuestro es la ciudad que en estos terrenos
no se puede ligar

van caminando y se encuentran con una vaquera
y dicen entre ellos las vaqueras es dificil
de ligarseras y se acercan a ella y empiezan a ligar

despues de un rato cortito se miran entre ellos
y se van diciendo el uno al otro
quien va a ser el primero

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba un
una camisa de color rojo.Para el era importante,porque si era herido
con su camisa roja no se notaria la sangre y sus soldados no se
preocuparían y no dejarían de luchar.Toda una prueba de honor
y valor.


Doscientos años mas tarde,Mariano Rajoy utiliza casi siempre
un pantalón marron....

Estaba un cura dando misa en la iglesia a sus feligreses y les dice: Hijos míos mañana viene el papa a Madrid a perdonar a todos los que no votaron al PP. ¡Sí, hijos míos!, viene a perdonar a todos los que no votaron al PP, porque los que le votaron no tienen perdón de Dios.

Era una mujer tan fea tan fea, que cuando pasaba por una obra los albañiles se ponian a trabajar.

So baboso, tú siempre metiendote con las mujeres. ¿Es que no podian ser los albañiles mujeres y el que pasara fuera un hombre?

Tu si que eres una basura...y de las grandes.

Era un hombre tan feo tan feo, que cuando pasaba por una obra, las albañilas (¿se dice albañilas, igual que miembras?)se ponian a trabajar.

Por cierto, rebolo, ¿los chistes de Jaimito tambien son machistas? ¿Por que no es jaimita? ¿Y los de prostitutas?

Y esos de van un ingles un frances y un español...¿tambien son machistas? Mira que nunca van una inglesa una francesa y una española.

Y el de "el caballo que viene de Bonanza"...¿no podía ser una yegua?

Desde luego, gabrilelo, ya no sabes que tontadas decir...

QUE ES UN CHISTES, SO BOLO

QUE NO TIENE NADA QUE VER CON LA POLITICA, NI CON EL SEXO, NI CON LA RELIGION, A VER SI TE ENTERAS.

Entra uno en un bar a tomarse una caña y ve la foto colgada en la pared, del albarcas, del papa y de rajoiss.

y le pregunta al camarero, kien son esos artistas?

y el camarero contesta, eso es el menú del día: cerdo kon papas y chorizo

Si poti, pero ese menú no es comestible. Porque esta infectado por el cerdo del albarcas, que tiene triquina.

No sabes ni insultar

So bolo

Claro que no se insultar. Eso te lo dejo para tí so baboso.

¿Lo ves?

Ademas de bolo, no sabes ni insultar, con lo facil que es.

So bolo

Por desgracia este tío es de chiste ¡¡ vaya personaje que nos ha tocado !!

Lapsus de Mariano Rajoy que se dirige al Presidente del Gobierno (08/05/2013)

Romero, yo creo que debería de dejar su cargo de presi y ponerse de humorista, como humorista es bueno

toda españa le aplaude

Parece un chiste cómico, pero es una de las muchas desvergüenzas de los políticos-banqueros

#TocandoABankia - Acción Asociación Alumnos RESAD (Hoy 9 de Mayo)

Dos campesinos gitanos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación???
- Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Gertrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in il lodo? Pueden ser tu tío Euterpe y tu hermano Faustino, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciendose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

- Mira Rosa, ¿y ves aquel gato roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, la Rosa comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora.

Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!!

- Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

- Porque a lo mijor vinimos sentados encima de tu putª madre!!

Como se va a poner gabrilelo por este chiste racista de gitanos...

Muy bueno Romero, me he reido mucho ,pero al albarcas le ha dolido el final

Y denegar la sanidad a los inmigrantes, ¿eso no es racismo? Pero que facista que eres.

Has visto albarcas komo si ke le ha gustado el chiste a Gabi

Un corucho, pasa por la plaza, escucha un tremendo griterio que salia del ayuntamiento.

Ladrón, mentiroso, chorizo, sinvergüenza, vendido, aprovechado, cara dura...etc.

El corucho asustado pregunta a los del mostrador de la entrada:

Qué pasa dentro?, ¿se estan pegando?

No, responde uno de ellos, ¡¡¡yo creo que están pasando lista a los de PP!!!

Que pasa si un elefante se para en una albarka?
Ke se queda el pueblo sin kuentas

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una
discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con
un tanga de tiritas con lentejuelas.

Los hombres le dan azotitos en el trasero
y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica
el sexo por algunos euros y algunas veces se lo
monta con dos o tres negros, que es
lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a
los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace
eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se
lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me
daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ké hay de comer?
-Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
-Mamá, por qué no comemos loro con arroz?
-No hay arroz.
-Y loro al horno?
-No hay gas.
-Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite…
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA RAJOY !!… C0Ñ0!¡¡VIVA RAJOY !!

Que Bárcenas pille a un ladrón entrando a su casa y le grite:

¡QUE SOY COMPAÑERO, COѺ!

Jajajajaj!!

Para mañana 1 de agosto

-Señor Rajoy ¿se sometería a la prueba del polígrafo?

-Perfesshtamente. De hecho tengo uno aquí, un BIC de 4 coloressh.

Rajoy, se va a someter a la prueba del polígrafo? ¿Para qué, para averiguar de una vez por todas si es tonto él o nosotros?

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convókame un pleno para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
- Aplázalo para el lunes.

Si en la cama tu pareja te pide un 77,28....... No te asustes es un 69 con el IVA !!

Y si tu pareja no lo quiere hacer con iva, ke lo esta haciendo con negro, digo en negro?.

Buenas tardes:

En este caso compi Stofi, el problema no está en el IVA, el problema es la cuarta y mitad del colega moreno (vamos digo yo )
<<Fin de la cita >>

Salud y suerte

Un señor de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona.
Éste, preocupado, va al médico a preguntarle el por qué.
El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y le dice:
- Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000 cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.
El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas:
- Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000 ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?
Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:
- Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted: Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar!
El médico le responde:
- Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?…

Muy bueno compi de foro Stofi (sobre todo, los que explotaron en la mano )

Va otro:

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:****
"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur..."
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien!.

¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza.
Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:

"¡A la mierda con los malditos japoneses!".

- ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chúpame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .

El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda. "
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos.

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos -exclama:

"Mierda y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros, la cagamos!,
Y Susuki responde:

- "MARIANO RAJOY, MADRID 2013.

Muy bueno, Romero

Mejor que el tuyo poti. El tuyo era muy subidito, habia muchos cohetes.

Y a ti gabi, cuantos cohetes te quedan?

Que pregunta que me haces poti. Pero te lo voy a responder:


Mira, todavía me quedan algunos, pero necesito a alguien para prenderlos la mecha. ¿Quieres se tú?

Gabi, no digas eso, ke se te apunta algún pirómano.


Si te quedan unos pocos, eso es ke ya no tienes cohetes, no nos sirves para la polvora de este año.

El del puro al albarcas:


albarcas, nunca mientas, las personas mentirosas nunca serán algo en la vida.
No seas tonto tostón, porque te crees que yo soy alcalde?

es mejor el mio.

Le pregunta el tostón al alcalde, cuantos toros tenemos,

y le conresta, pues cuantos vamos a ser, pues cuatro y dos vaquillas

Bueno y seguimos kon los toros.




Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia: – Maria tengo un testiculo menos. – Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen. – Pero Maria, lo mio fué de una “corrida”. – Y lo mio ke te crees que fué, de una pedrada.

HOY EN EL JUZGADO, RUZ PREGUNTA:

Y del finiquito en diferido de Bárcenas, tampoco se acuerda?

-¡Yo no he sido, fueron Marianico y Javi Arenas, Señorita... digooo Señoría!

-Chivata...

Por qué los camellos no hacen pipi? , le doy 1 positivo al ke lo adivine.

.....Porque no tienen claxon. Lo adiviné.

Poti. Dame mejor un beso de pasión, el positivo te lo quedas para ti.

Pues no has acertado Gabi.

Es: porque no es pájaro


Pero por esta vez no te pongo negativo

Y el albarkas en chipiona, cual será el ke se ha comido la tortilla o el otro?

Los recortes van dando sus frutos. Fomento ha anunciado la apertura de una heladería en Almería. Dos camareras tendrán trabajo hasta fin de mes.

Hablando de economía

Economía Vasca: Tú tienes 2 vacas. Las ordeñas. Tomas la leche que necesitas y envías la que te sobra a Madrid.

Economía Catalana: Tú tienes 2 vacas. Las ordeñas. Envías toda la leche a Madrid y te devuelven la que les da la gana.

Economía Valenciana: Tú tienes 2 vacas. Vendes las vacas, recalificas el prado y haces un bloque de apartamentos. Crees que con el dinero podrás comprar toda la leche que quieras pero, como los apartamentos no se venden ni a María Santísima, te acaban dando la leche desde Madrid.

Economía Andaluza: Tú tienes 2 toros. Como los toros no se pueden ordeñar esperas en el bar hasta que te envíen la leche desde Madrid.

Economía Gallega: Tú tienes 2 vacas. Una es tu mujer y la otra está subvencionada por Bruselas.

Economía Madrileña: ¿Para qué quieres tener vaca alguna si a Madrid llega la mejor leche de España?

Academia el botellín.

Hable ingles rápido tomando un relaxing cup of café con leche

Y donde he oído yo eso ??

Tú Stofi das a la Botella ??

No Romero, yo doy al relaxing cup of café con leche, ke esta más de moda, y tu Romero das a la botella?

¿Ana Botella a donde vas?
- Al gato largo a comprarme un chandal.
- ¿Al gato largo?
- Si coñ0 al DE CAT LONG

Va una mujer muy mayor al banco a ingresar una gran cantidad de dinero. Se encuentra en el despacho del director del banco que le pregunta:
- ¿Pero a donde va usted con tanto dinero en el bolso? Que puede venir un ladrón por detrás y quitárselo todo. ¿Puedo preguntarle de donde lo ha sacado?
- Si, pues mire, haciendo apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Y que clase de apuestas son?
- Mire, ¿que se apuesta a que tiene los huev0s cuadrados?
- Hombre, ¿los huev0s cuadrados? No diga tonterías.
- ¿Pero va a apostar algo o no?
- Si, si, venga, 25.000€
- Muy bien, mañana a las diez volveré y lo comprobamos. ¿No le importará que venga con mi abogado para que haga de testigo?
- Pues claro que no, mujer.

Por la noche el director del banco se miraba los huevOs comprobando que eran redondos.
A la mañana siguiente aparece la mujer con su abogado. El director del banco se baja los pantalones y efectivamente sus huev0s eran redondos. La mujer le dice:
- ¿No le importará que lo compruebe para asegurarme de que son redondos porqué es una gran inversión?
- No, no, adelante.

Mientras la mujer le tocaba los huev0s su abogado se estaba dando golpes a la cabeza contra la pared y el director le pregunta:
- ¿Que le pasa a su abogado?
- Pues mire usted, ayer aposté con él 100.000€ que hoy a las diez de la mañana iba a tocar los huev0s al director del banco.

Seguimos con los ji jisss

Caidas Graciosas de Risa 2013

Poti, no le ves tú un parecido al perro, con el albarcas? Yo, sí que se le veo.

igualito, por eso lo he puesto, , ahí esta mejor presentado.

La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
-¿A dónde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
-Pero, que pasa ... ¿por qué dices eso? -Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
-Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó:

"De esta noche no pasas".
Jajajajajajajajaja

Romero, y luego me llamáis picarona a mí

Buenas madrugadas:

Y es que lo eres Stofi, pero eso no es ningún delito, al contrario puede ser el pellizco de picante de un buen guiso.

A propósito, ¿ Como van las endrinas por vuestro pueblo ? un día de estos tendré que robaros un kilo más o menos para hacer el pacharán anual

Salud y suerte,

Que quieres decir ke soy el pimentón? pues con el pimentón sale unas buenas patatas revolconas.

Romero, te puedes llevar todas las endrinas porque aquí nadie hace pacharán, y yo se donde hay muchas.

Romero, también vamos a tener níscalos y también se donde se crian, en el encinar de la parra

Saluditos

Poti, déjate de decir mentiras y vente conmigo a vendimiar.

Romero, en el Encinar de la parra, solo hay encinas, pocos niscalos vas a encontrar. Lo que stofi quiere que tú no lo cates, y así ella se los come todos aderezados con su picante.


Saluditos, y para tí poti besitos.

Buenas tardes:

Entonces ya veo que me obligáis a ampliar el asunto de este hilo, le pondré apellidos <<Chistes y picardías>> . Un gustazo tener un hilo de relajo , antes tantas cabrºnadas que nos están haciendo los gaviotos en esta legislatura.

Entonces Gabrielo, el lugar que me dice Stofi, solo hay bellotas ¡¡vaya compi!! que me he echado en el pueblo corucho.

Salud y suerte

Romero, no te hagas caso del Gabrielo, que el no conoce esos parajes, allí hay níscalos, bellotas, setas , ciervos y hasta gallinas.

A ke no sabeís por qué las gallinas no tienen tet@s, porque el gallo no tiene manos para agarrárselas

Saluditos

Buenas tardes:

Lo he recibido de un amigo ruso y jjejejejjeje

Broma en el spa ruso...


Esperemos que no nos quiten nunca todas las ganas de reír

Salud y suerte

Muy bueno Romero

Joer Romero, como pones esa cosas. Mi abuela que pasaba por aqui, salio escandalizada.

Salud y suerte también para tí.

que falta la hace una de esas a la lagarta


y la vaquera habra visto muchas

Loco del, esas ya son palabras mayores. Allá cada uno con lo que le haga falta, y quiera ver. Y que te coste que, ni la una ni otra me caen bien.

Un saludo.

Gabry

si esas le cojen al de los calzones verdes
le va a entrar una depresion de borrico
y se la van a quitar las ganas de hacer
mas anuncios

Iban en un avión, el rey, la botella, Rajoy, el papa y un niño.

El capitán les anuncia que el avión esta mal y se tienen que tirar y hay 5 paracaídas y uno le va a usar él y se tira.

El rey dice, A mi me necesitan para que los elefantes no se conviertan en una plaga y me tengo que operar la semana que viene y se tira.

La botella dice, A mi me necesitan los de nescafé, para promocionar el café con leche, y se tira.

Rajoy dice, yo me tengo que tirar en paracaídas porque tengo que sacar a España de la crisissss .

Y el papa dice, hijo mio tírate tú, que yo ya he hecho mi vida y ya he dejado instrucciones ke no se metan con el aborto y los gays.

Y el niño contesta, nos podemos tirar los dos porque hay dos paracaídas , Rajoy no es muy listo y se ha tirado con mi mochila

En diferido con Cospedal

Buenas noches:

Hay gente pero que muy, muy gamberra

Very funny sexy prank of 2013

Buenas noches:

Hitler se entera que no contrataron a la Gurtel para hacer la reforma del bunker y se cabrea con "el jefe de obras Bárcenas"




Salud y suerte

Así Dios:
.
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel

que tomaba nota y le dijo:
.
'Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y

del Partido Popular'
.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
-'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás'.
.
-'Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez'.
.
Así :
.
- El español que es del PP y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PP, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PP.

Y como yo ya no soy del pp , tengo las dos virtudes, inteligente y buena persona

Saluditos

Enrique no sabía nada, los de su equipo
no sabían nada, la oposición
tampoco, pero los que los votaron
se j0den por que debían de saberlo todo.




Pd, Poti, esa virtudes las tienes, por haber dado marcha atras

No gabi, no he dado marcha atrás, he dado marcha alante,

Gabi, a ke no sabes lo ke le dijo un mono a una mona? te doy tres positivos si lo adivinas.

que morrazo te voy a dar dame los tres positivos.

No has acertado, le dijo: dame un beso mona, no me quedan pero cuando pueda te pongo los tres negativos

No me acuerdo quien dijo

"Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes"

Lo dijo D. Calzoncillo y también dijo: taparé donde no hay

Roomero, mi abuela dice que los calzoncillos son como una jaula, sabes ke esta dentro el pajarito pero no sale y si le dejas la puerta abierta alomejor tampoco sale dice ke se engarrota en el palo y no hay manera de ke salga, tu tienes pájaro, Romero?

Pero que provocadora que eres stofi, y tu tienes jaula? Es para meter el pájaro

Gabi, la jaula son los calzoncill0s, como los voy a tener? y tu gabi, tienes pajarito?

Como dice el refrán, los ke callan otorgan

Buenas tardes:

Compi Stofi, ¿estás haciendo la revolución?

La frase de: "Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes" su autor solamente fue El Sujetador femenino, te pongas como te pongas. Los pájaros, jaulas y demás lindezas de "Los cuentos de tu picardeosa abuela" no tienen nada que ver

Idon´t need sex. My government Fucks Me everyday



Salud y suerte

No cambies de tema Romero, esa frase la dice mi abuela y te aseguro ke es de San Calzón.

bienaventurados los que no tienen pájaro porque así no se los cortara rajo-oi

Buenas tardes:

Teníamos este hilo bastante abandonado, mejor reír que llorar

//www.youtube.com/embed/G0PekTUmBdY?feature=player_embedded

Salud y suerte

Muy bueno, Romero, la pene es ke no se pueda colocar y haya ke cortar y pegar

Stofi, la "pene". Eso me suena.... pero colocar y pegar se puede. Cortar NOOOOOO...

No pasas ni una, eh , corregidor, además no era una equivocación era un chiste

A las buenas noches:

Mas cansado que un perro, me llevan de vareo de aceitunas y no tengo fuerzas en las manos ni para sacarme la .............. gorra del bolsillo ,pero me alegra ver los quiebros que hacéis -Gabrielo, Stofi- con las palabras ¡¡ imaginación al poder !! y ánimo para que no nos quiten los gaviotos nuestras ganas de reír, a pesar de ellos y sus recortes.

Salud, suerte y p´alante !!

Romero, eso tiene solución, dejatela por fuera, me refiero a la gorra

Suponiendo que el agua empieza a congelarse a -43º bajo cero y ninguna persona puede sobrevivir a menos de 10° C. bajo cero, porque el organismo comienza a perder sus funciones vitales yo creo potaski, que la debería de llevar por dentro, por supuesto también me refiero a la gorra.

Las foreras coruchas sois tremendas y.................me callo por si

Salud y suerte

Y tan tremendas Romero. Estas tre coruchas fabi, poti, y la de madri, las tengo locas con mi parpusa

No estoy de acuerdo contigo madrileña, eso según sea la congelación y puede cambiar de estado.
El volumen que ocupa una sustancia en estado gaseoso es mayor que el que ocupa en estado líquido, que a su vez es mayor que el que ocupa en estado sólido, .Hay varias tipos de congelación Por aire: una corriente de aire, es malísima o por contacto: una superficie fría en contacto con el cuerpo en calor, ejemplo si se sacas la lengua y se pone en el congelador se queda pegada (nunca lo hagáis)
Aquí en mi pueblo se empieza a congelar entre 0 y -4 °C., suponiendo ke esta cogiendo aceitunas a la sombra tiene posibilidades pero en el sol lo único ke se le puede es gripar, claro ke luego existen método de descongelación y estiramiento para ke las gorras queden otra vez derechitas, mi abuela las metía en azúcar con agua y las almidonaba

Gabi, no presumas de lo ke no tienes, no tienes parpusa, solo eres un presumido pero sin parpusa, si la tuvieras no lo dirias

Que cosas que hacia tu abuela stofi!! Se la metia en azucar? que contento se pondria tu abuelo al verse la gorra tan tiesa


Un besito

Ministro Soria (PP)

Domingo: La luz no subirá bajo ningún concepto.

Martes: Habrá una subida no mayor del 2%

Jueves: La subida del 12% era inevitable. Zapatero dimisión.

ÚLTIMA HORA!

La policía encuentra un laboratorio de gomina en la sede del PP

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:

“Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros”.

Poti, me cuentan que, el cartero era el albarcas. Que chorizo!!

Seguro, sabes lo que le dijo el albarcas a su madre?

- ¡Mamá, mamá, en la plaza me han pegado una paliza! - Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

AMOR A LOS 90


Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

Moraleja. Hay que tener cuidado con los vendedores ambulantes

Si stofi, hay que tener cuidado con los vendedores ambulantes, no sea que te sofoques de tanto pa tras y palante

Moraleja. Ten cuidado no te pase lo que a la vieja

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces el almuerzo de los concejales del pueblo...
¿Y como es ese almuerzo?

Pancetas, chicharrones, pellejos y chorizos.

Gabi, que te van a poner negativos , ke yo por menos me pusieron 6 y eso ke no dije ke eran unos arruinapueblos, ke si lo llego a decir

Disney está preparando une nueva película de dibujos animados: EL REY BORBÓN

Anda stofi! También en nuestro pueblo se está preparando otra película: EL REY TOSTÓN

Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.

dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.

•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia

Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

dios le responde:

“SI TÍA” pero...TE JURO...,¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

jeje, vaya faenita ke le hizo dios si es ke ya no te puedes fiar de nadie


Una mujer muy guapa va a confesarse a su parroquia porque ya no soportaba el peso de su conciencia:

- Padre, tengo que confesar que me he acostado muchas veces con el cura de la parroquia vecina.

A lo que el cura le responde indignado:

- Pero vamos a ver hija mía, ¿cuantas veces tengo que decirte que ésta es tu parroquia?

Para chiste, el de las cinco activistas de Fermen. Como corría Paco Claver Rouco, cuando le lanzan las bragas manchadas de rojo.

Me habéis puesto 5 negativos?, tampoco os gusta los chistes?

Stofi, pues el que palpa en lo oscuro, si que le gustan tus chistes.

Pues yo que tu no iría palpando en lo oscuro, no sea que entre palpo y palpo te encuentres al albarcas o al camisa azul, y después que los quiten lo palpao y seguro ke les gusta

Moraleja, hay que ver siempre lo ke se palpa.

El niño ke va a la feria de ganados con sus padres y no pierde detalle de lo que hace su padre.
-¿Y ahora qué hace?
-la madre le dice: esta palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiere comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día papa estaba palpando al vecino, ¿le vamos a comprar?.

Gabi, no se te estará pasando a ti por la cabeza comprar al camisazas?

Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
-¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesia!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
En el hotel lo ve el recepcionista:
-¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:
-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!.


Ya se ke es malo, pero me podéis poner algún positivo?

Este es uno que va por Cenicientos buscando un bar para tomarse un café, total que aparca el coche frente el ayuntamiento, y un vecino que le observa desde la farmacia le dice "Yo que usted no aparcaría ahí" y el del coche le responde "No se preocupe, tiene alarma antirrobo"

Están Rajoy y su mujer en su dormitorio, y éste con la mirada perdida, comenta: “La cosa se está poniendo realmente dura“ A lo que la mujer levantando la sábana contesta: “Hijo putª, mientes hasta en la cama”

Un hombre le pregunta a su amigo:
- ¿Tu te acostaste con tu mujer antes del matrimonio?
- No, ¿y tú?
- Yo si, pero solo porqué me dijo que iba a dejarte


Me podéis poner unos positivos?

A ke no sabéis por qué me ponen negativos? porque el ke los pone de positivo no tiene nada

esto era un proyecto humano que en el vientre de su madre se transformo en gusano

Eso es lo que eres tú camisa-albarcas,un gusano arrastrado.

Gabi, no merece la pena dirigirse a lamekulos .

Jajajajajajajajajajajaj ahora los gusanos se estan transformando en lobrices que encuntrais en la eces ya huelen demasiado a mierda jajajajjaja

El Rey dice que Rajoy se ha equivocado, y que deja a la CORINA ,no a la CORONA.

Este mes va a ver un parado menos , un muchacho ke ha estado estudiando toda la vida y llevaba mas de 10 años viviendo de sus padres, por fin la plaza que aspiraba durante toda su vida va a quedar vacante, como es el único que ha estudiado esa carrera le van a dar la plaza y encima es una plaza para toda la vida, con un buen sueldo ke le pagamos entre todos y lo único ke hay que hacer es decir adiós con la manita, yo también quiero un puesto así, por que no pasa el examen? por que no votamos si es o no es?, por que no hay más plazas? yo también quiero ser

Buenas madrugadas:

Un pájaro volaba tranquilamente disfrutando del día. Distraído, comenzó a volar demasiado alto y empezó a sentir frio. Antes de que pudiera encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó a nevar y el pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de la mala suerte, llegó una vaca y cagó sobre él. Como el estiércol estaba tibio, el pajarillo comenzó a descongelarse y, sintiéndose otra vez bien, empezó a cantar.
Un gato que andaba cerca escuchó el ruido y se preguntó que sucedía; así que se acercó al montón de estiércol y comenzó a removerlo. Pronto encontró al pajarillo y se lo comió de un bocado.

Esta historia tiene tres moralejas:

1°/ No todos los que se cagan encima de ti son tus enemigos.

2°/ No todos los que te sacan del estiércol son tus amigos.

3°/ Cuando te sientes tibio y feliz, y te parezca que la suerte te sonríe, debes mantener tu boquita bien cerrada.

Salud y suerte

¡¡ AVISO, difundid !!

Con la reforma fiscal del poco ponderado ministro Montoro "Los niñ@s que construyan castillos de arena en la playa tendrán que pagar IBI, cuidado que va en serio, varios inspectores de Hacienda ya han empezado a patrullar por nuestras costas.

SALUD Y SUERTE

Por qué Montoro y sus secuaces no derriban en lugar de los infantiles castillos los edificios construidos por los especuladores un poco más allá? Siempre van a por los más débiles, que vergüenza de gobierno.

Pobres niños, se quedan sin la poca paga que les dan sus padres!!

SALUD Y SUERTE QUE LA NECESITAMOS