Belmonte de Tajo - Madrid

LEYES INEXORABLES


'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'.
(Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo)

¿Donde estáis hoy toc,,toc,,toc no hay nadie??


DEDICADO A LAS MUJERES TRABAJADORAS.... OSEA.... A TODAS.

¿Sabeis lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!

que bueno, valeria, jajajaaja

Prepárese desde ya...Porque...



El año 2011 será

EL AÑO DEL

CONSUMISMO



¡ALÉGRESE!


SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O



TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO


CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...


NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! !

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!

Otro toque de humor...


Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política ?”

El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase Obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. * Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

“Sí“ responde el niño

* El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El Sindicato mira cómo lo hace
* Mientras tanto el Gobierno duerme
* El Pueblo es ignorado completamente
* Y el Futuro está „cagao“

Muy bueno Hei_di jajajajajaja !!!!!

Yo un chistecillo..

¿Qué le dice un mecánico a su mujer??

Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío,porque en ésto del Saxo no hay quien Megane...

plas,plas,plas que bueno Valeria jajajajaja,yo pienso a veces que, que imaginacion tienen los que se inventan los chistes.Ahora os enseño chino,mirar que curioso,jajajja

APRENDE CHINO

Presidente................ Mikago Sumare
Esposa...................... Tokiski Latoka
Vicepresidente.......... Marika Kesuno
Secretaria................. Kiputa Kisoy

Los ministros chinos:

Abastecimientos ............ Nikomo Nikago
Trabajo .......................... Nikito Nipongo
Paracaidismo.................. Simikaigo Miskoqo
Marina............................. Popoko Maogo
Asuntos exteriores......... Talakosa Jodia
Hacienda......................... Mikedo Kontodo
Informacion.................... Niselo Kepasa
Agricultura...................... Minavo Taduro
Gobernacion.................... Simikita Tejodo
Guerra............................. Tokiski Lakaska
Vivienda........................... Tikito Lakasa
Bellas Artes..................... Kimono Kistoy
Deportes.......................... Misudo Mikulo
Higiene............................ Yokito Lakaka
Obras Publicas................. Nipiko Nipala
Cartera............................. Milam Mingao
Sin Cartera....................... Atomo Pokulo
Limpiabotas del presidente. Mao Betun

eso es humor y lo demás na..........
teneis una imaginación que paqué, seguid con esto que mola

jajajajajajajajajajajajajajaja Hei_di ¡¡qué bueno!!!!

Como se dice dentista en japones??? Te curotuocico


Como se dice en árabe - falta grave en fútbol- ? Te rajo la jeta


¿Como se llama el ministro de defensa japones? YOTIRO TIRITO


¿Cómo se dice quitate de mi moto en árabe? Baja la raja de mi Yamaha


Como se dice guardia urbano en holandes? van de verde.


Como se llama el ministro ruso de aviación? Sicaes patachov


Cómo se dice el tren mato al perro en fracés? Le chuchu mato le guao guao



¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!


Como se dice aparcamiento en arabe: ata la jaca a alastaca


¿Como se llama el ministro japones de marina? -Popoco me ahogo


¿como se dice espejo en chino? - ahitoy


¿Como se dice papel higiénico en Chino? Quitakakita


¿Como se dice ascensor en arabe? ali ba va y abajo tambien


¿Como se dice vidé en árabe? MOJA LA RAJA




¿Como se dice tener un orgasmo en chino? ya ta


¿Cómo se dice mujer embarazada en mandinga? Titi con bombo


¿Como se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.




Como se dice en aleman f0llar? - bajen bragen foten naven-


Cómo se dice Guardia Civil en holandés? Van de verde


¿Como se dice avión en árabe? -Aliba ba


¿Como se dice en chino pobre? Chin chun chenchavo


Cómo se dice ginecólogo en japones? yositococuquita


¿Como se dice 99 en chino? Cachichien


¿Como se dice chica bájate de la moto en Árabe? Ala maja baja la raja de la Yamaha.


¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco


Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo.


Como se dice p0lla en japones. silvepa f0llal


¿Cómo se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen.


¿Como se dice lluvia en Aleman? Gotas caen catiuscas ponte.


Como se dice beso en ingles. Tumorrow con el mio.


¿Como se dice dentista en japones? Tekuro tuociko


Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili? Pa la panza bimbo con hongo propongo.


¿Como se dice piloto en japones? Popoco Memato


Como se dice, tenes olor a chivo en africano. Tutufo me tumba.


Como se dice papel para baño en chino Kita kakita.


¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff


Cómo se dice encendedor en japonés? SA-KA-LLAMA


Como se dice casi me kago en chino: Kaka kachi chale


¿Como se dice f0llar en africano? -Baja tanga mete gamba.

ANIMARSE QUE LA TERAPIA DE LA RISA ÉS MUY SANA!!!!!! :lol


Las edades del hombre.




Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.


Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

CARACTER DE LOS HOMBRES SEGUN SU FORMA DE MEAR


CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavamanos si todas las pocetas están ocupadas.

DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacárselo cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadamente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra el cierre, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO: Mea sin agarrárselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la poceta.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con el cierre abierto y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera
meado, se cierra el cierre y se escabulle sigilosamente.

Un poco de no es lo mísmo ...




No es lo mísmo un hombre en coma ,que te comas un hombre en mal estado

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

El loro en casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...



Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COOOÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
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TIPOS DE SUELDOS
SUELDO CEBOLLA.Lo ves,lo agarras......... y te pones a llorar.
SUELDO CANALLA.No te ayuda en nada,sólo te hace sufrir,pero no puedes vivir sin él.
SUELDO DIETETICO.Te hace comer cada vez menos.
SUELDO ATEO.Ya dudas de su existencia.
SUELDO MAGO.Haces un par de movimientos y.......desaparece.
SUELDO TORMENTA.No sabes cuando va a venir,ni cuanto va a durar.
SUELDO HUMOR NEGRO.Te ries por no llorar.
SUELDO PRESERVATIVO.Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
SUELDO IMPOTENTE.Cuando más lo necesitas te abandona.
SUELDO MENSTRUACION.Viene una vez al mes y te dura tres días.
SUELDO WALT DISNEY.Hace 30 años que está congelado.
SUELDO EYACULACION PRECOZ.Apenas ingresa.....ya se acabó.

jajajajajajajaja Muy bueno francisco........


¡¡Test infalible de amor!!:



1. Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2. Espere exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Compruebe cuál de los dos está feliz de verlo nuevamente.

LO DICHO: ¡¡NO FALLA!!...

Valeeeeeeeeriaaaaaaaaaa,pero xiquilla,como quieres que reaccione la mujer,yo me tiro a sus ojos,jajajajaj


muy bueno,plas,plas,plas,plas,plas,para tí.

Hei_Di!!! ya te has levantado????
Ha francisco le tenemos muy enfadado!!!!!!!!!!por estar hasta altas horas por aquíi!!!!!!!!!hala dile tú algo que a mí me dá la risa...

Pues no te rias tanto xatita,jajajaja que yo a Francisco no le he hecho nada,es mas si lees el post anterior al de el,yo ya estaba levantadisima,hoy he currado majita,jejejeje,un saludo wapa.

¿que tal,como llevas el dia??

Este era un espermatozoide perdido, el despistao. El susodicho llega a los ojos y dice:

- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy los ojos".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los colores, las formas..."
Marcha todo desesperado, llega a la nariz y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la nariz".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los olores"
Se vuelve a marchar, llega a la boca y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la boca".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los sabores"
Ya cansado, llega al corazón y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy el corazón".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo palpito".
- "Cohones! Para ayá quiero ir yo!"

Pareja de novios dándose la paliza en el portal de la chica.
Se enciende la luz de la escalera y es el padre de la chica, que acaba de entrar.
- ¡Hombre!, tu eres Luis ¿no?.
Mucho gusto en conocerte. Venga sube a cenar y asi conoces al la familia -
El chico muy cortado le dice a la chica que se muere de verguenza y que no quiere subir.
- Luis ha dicho que subamos. No te preocupes que no pasa nada -

Total que el chaval sube cortadísimo y le presentan a toda la familia, hemanos, la madre y hasta la abuela.
Y cuando están sentados e la mesa, llega la madre con una bandeja de croquetas recién hechas, y se la ofrece al chico. Coje una, la prueba y dice:
- ¡Uhmmm! señora que buenas. Me encantan las croquetas de bacalao -
El padre que lo oye, le mira y le dice:
- ¡Anda chaval, lávate las manos que son de pollo!

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:

Vodka+Hielo = joode el riñón!
Ron+Hielo = joode el hígado!
Whisky+Hielo = joode el corazón!
Ginebra+Hielo= joode el cerebro!

¡Al parecer el hijo pvta del hielo es el que joode todo!

Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!


Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!


Matemática: ¡Más, más, más, más!


Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!


Suicida: ¡Me muero, me muero!


Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!


Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!


Porrista: ¡Dale...dale...dale!


Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...


Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!


Negativa: ¡Nooo, noooo!


Positiva: ¡Sí...sí...sí!


Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.


Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?


Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.


Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.


El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!"


El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."


El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"


El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Momentos post orgasmo

El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"


El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"


El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"


El momento adolescente: "¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!"


El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."


El momento viajero: "¿ Cuando llega tu esposa?"


El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"


El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"


El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"


El momento de asombro: "Otra vez???"


El momento social: "¿y tu como te llamas?"


El momento de negocios: "¿cuanto te debo?"


El momento de credibilidad: "ahora si te creo que eras virgen"


El momento "guiness": "y yo que creía que los burros la tenían grande!"

jajjjajjjjjjajjjjajjjaaja Me parto Hei_di!!!!!!!



Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntan:
¿Y utd como sabe si es pájaro o pájara?
Muy sencillo lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito
y si se pone contenta pajarita....

muy bueno,Valeria y Hei_di,ya os preguntare yo en el otro apartado cual tipo es el vuestro,jajajajaj me haceis reir,eso me gusta......



Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.


!!! !!!

jajjjajajajajajjjajjjjajajajjajajajajajajajjajjjjjajaajjajajajajajajaja
La reme, de donde has salido tan gracios@???????????????????.

Pues de Belmonte,¿y tu?

En esta vida hija de mi vida si no tenemos sentido del humor..........vamos apañaos.

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae"

Coordinador de Movimientos de Información Interna
Celador

Especialista en Logística y distribución de Documentos
Mensajero

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
Bailarina de Club STREEP-TEASE

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
Portero

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
Vigilante

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
Chofer de Taxi

Especialista en Logística de Energía Combustible
Despachador de Gasolinera

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
Albañil

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
Mensajero con Moto

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
Adivino, Brujo, Lector de Cartas

Técnico de Marketing Dirigido
Repartidor de Propaganda

Especialista en Logística de Alimentos
Camarero

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
Verdulero - Vendedor de Verduras

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
Vendedor Ambulante

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
Pvta

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
Barrendero

Experto en 'Freelance'
Trabaja En Lo Que Sea

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
Jardinero

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
Vendedor de Discos Piratas

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
Diputado

EL MEJOR DE TODOS: Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
Sepulturero

Yo también!! jajjjajaj de Belmonte digo...................
Que está muy bien que tengas sentido del humor;yo también lo tengo ehhhh!!!!!!!Saluditos........¿Y porqué te gusta que te llamen María, no pones eso por ahi en otro hilo??? No entender..

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO...

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el zumo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!



"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES. DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"

Jajajajaj valeria muy bueno