Belmonte de Tajo - Madrid

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?
Medio cerebro.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

Que nadie se ofenda eh ? ,que os veo venir .

Turquesa, veo que te guatan los chistes de genero, haber este si te gusta:
Que hace una mujer fuera de la cocina?
-Turismo-

Otro... Por que las mujeres tienen los pies mas pequeños?
Para hacercarse bien al fregadero.

que nadie se de por ofendido. saludos

Entonces ,cuando estoy barriendo el comedor estoy de turismo ? ,Bien!! ,me lo tomaré asi y será mas ameno jajajajajajajaja

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

bueno seguimios de buen rollito, no?. Pues turquesa, ahi va otro.
Como sabrias si un ordenador lo acaba de usar un hombre o una mujer?.
Pues muy facil, si lo acaba de usar una mujer, veremos la pantalla llena de tipex. JEJEJE
Haber si cambiamos de genero....

pues vamos a cambiar ratoncito .

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Dos locos que se escapan del manicomio, y se ponen a dar vueltas alredor del sanatorio corriendo.
Al cabo de dos horas, oyen las sirenas de las ambulancias que se acercan , y le pregunta el de detras al de delante...
Oye, tu crees que nos cojeran..?
El otro le contesta: no hombre, si les sacamos 50 vueltas de ventaja!

jajajajjaajajaa ,qué bueno ratoncito .

OTRO CHISTECITO...JAJAJAJA

¿Como adelgazan los de Lepe?
- echan una botella de fairy a una piscina...y adiós grasa

Por cierto, no entiendo el privado, es más, no sabia ni que existía, alguien me puede decir ¿como funciona?, gracias

y para alguien especial...no has metido la pata...todo esta bien...jajaja

ratoncito presumido, voy a dedicarte un chistecito de genero, se que no te gustan mucho, pero viene tan a pelo del que tu has contado del ordenador, que, sin que sirva para seguir con ese tema, me atrevo a escribirlo, siempre con el mejor de los rollitos y sin que nadie se ofenda, solo para echar unas risitas...vale???

¿En que se parece un hombre a un ordenador?
en que a la media hora de funcionamiento se les cae el sistema

besitos ratoncito y forer@s

jjajajajajajajaa ,ayyyy lavanda que nos van a linchar a las dos ...

Los privados tienen su aquel eh ? ,tambien se pueden bloquear l@s forer@s que no te gusten .

Mis mejores sonrisas para todos sin excepcion en este dia precioso que tenemos .

Y no es lo mísmo ...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

Elemental querida turquesa, jajajaja, Otro chistecillo;

¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
Porque son buenas para la circulación

Con tu permiso, turquesa, tomo prestada tu buenísima idea de las sonrisitas, allá van para tod@s vosotr@s

Encantada de ver tantas sonrisas .
otro chistecillo ....con mala leche jajajajajaja

Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales.

turquesa, Bueniiiiiisimo, jajaja, otro chistecillo...para sacar unas sonrisitas

Dos novios en la feria
¿Pepe, me llevas a subir a la noria?
Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis

besazos para los foreros

Cuando subira la mujer a la luna?? cuando haya que limpiarla

vamostodos, te empeñas en seguir con chistes de genero, pues va uno dedicado especialmente a tí

¿¿sabes por qué los chistes feministas solo tienen 2 lineas??
para que lo puedan entender los hombres

qué bueno!!!,jaajajajajaja no os enfadeis chicos .

Cambiando de tema ....

Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

- Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.

No es lo mismo decir se avecina una tormenta que se atormenta una vecina.

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

ayyyy Francisco ,como nos descuidemos va a ser verdad .jajajajajajajajaja ,

Otro chistecillo pa echar una sonrisillas...jajaja

Un borracho es detenido por un policÍa a las tres de la maÑana.


El policÍa le pregunta:
- ¿a dÓnde va usted ?...


El borracho le responde:
- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos
Letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
Consecuencias nefastas para la familia; el problema que causa en la
EconomÍa familiar y la irresponsabilidad absoluta...


El policia lo mira incrÉdulo y le dice:
- ¡en serio?, ¿y quiÉn va a dar esa conferencia a estas horas?...



El borracho le responde:
- ¿y quiÉn va a ser?... ¡¡¡ mi mujer en cuanto llegue a casa

jajajajajajajajaja ,esas conferencias son las mejores ,le llegan a uno al corazon ,jajajaaa

Doctor no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube elhigado y si me echo del derecho se me sube el rinon.- Pues acuestese boca arriba.- Entonces se me sube mi marido.

jajaja, muy bueno alcoyano. Otro chistecillo de buen rollito:

una viejecita le dice a otra:
¿Como se llama el aleman que nos vuelve locas?
--Alzheimer--

Dos amigos que se encuentras por la calle y le dice uno al otro:
¡hombre Pepe, cuanto tiempo sin verte! ¿que es de tu vida?

y le contesta ¡es que he estado estudiando, y por eso no nos vemos!

¿tu estudiando? ¿y que estudias?

el otro le dice ¡logística!

¿logística? ¿y que es eso?

si hombre,veras ¿tu tienes pecera?

si

bien si tienes pecera,te gusta los peces,y si te gustan los peces te gustan los animales,y si te gustan los animales te gusta la naturaleza,y si te gusta la naturaleza, te gusta las cosas bonitas y si te gustan las cosas bonitas te gustan las mujeres, osea que eres un machote

el otro un poco pensativo le dice !a vale¡

total que se va y al cabo de un rato se en cuentra con otro amigo y le dice
!oye!, ¿sabes a quien he visto? a Pepe, que ha estado estudiando logistica¡

¿y que es eso?

si hombre si ¿tu tienes pecera?

dice el otro,no.

Entonces tio,tu eres maricóon.

jajajajajaja, francisco, muy bueno

Que significa VIAGRA?...
VI-ejas AGRA-decidas

CHIC@S, no os olvidéis de los chistes. Ala uno para empezar el finde con una sonrisita de esas que tanto le gustan a turquesa.


UNO DE VASCOS

-Oye Patxi! ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va... recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un
cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-Pues no es verdad...

jajajaajajaajjaa ,es buenisimo lavanda ajajajaja ,ya le veo al hombre intentando traspasar ....

Pues yo tambien pongo otro chistecillo.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

siiiiiiiiiiiiii, imagina...pero...no te ibas???? jajajaja a comer todo er mundo...luego mas

YA ME VOY JAJAAJAJAAAA.CHAOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

chic@s animaros a contar chistecillos...para echarnos unas sonrisitas.

Un par de chistecillos:

- Doctor, No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo, doctor?
- El dedo fracturado.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

- El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, ¡¡¡y qué rápido!!!

feliz noche a todos l@s forerill@s

FOREROS, POR FA, NO DEJEIS APARCADO ESTE HILO, CON LO QUE NOS HACE REIR Y PASAR UN BUEN RATO...GRACIAS...

para muestra un boton, ala...otro chistecillo

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

■Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez:
C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..!
L: ¿Por qué lloras caperucita?
C: ¡Ay, cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces!
L: ¿Pero si te he violado una vez?
C: ¡Sí, pero a que no tienes prisa!

■¿Sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.
No.
¡Así que has sido tú!

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman "BA GUE TES"....

Oracion a adictos a la internet


Satelite nuestro que estas en el cielo
acelerado sea tu link.
venga a nosotros tu hipertexto
Hagase tu conexion en lo real,
como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de
cada dia.
Perdona el cafe sobre el teclado
asi como nosotros perdonamos
a nuestros proveedores,
no nos dejes caer
la conexion y libranos
de todo virus
AMEN

Tendremos que rezar esto de vez en cuando ,jajajaajajaa

buenos días foreros, un chistecillo para empezar el día con buen humor

Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener q
amputarle la pierna. Y el bilbaino dice 'aiba la osti q soy de Bilbo,
si hay q hacerlo se hace'. Le dice el médico: Y q prefiere anestesia
total o local? - 'Aiba la osti pues no le dije q soy de Bilbao? a mi
sin anestesia ni poyeces'. El médico le empieza a cortar con el
serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR...
a lo que le dice el médico - Si ya le dije yo q le iba a doler y le
contesta -
'Qué doler ni que ostias, que me da DENTERA'.

jajajajajajajaa ,lavanda ,qué brutoooooooo ...

un besitoooooooo

la verdad k si, muy bruto el señor vasco...

ahí va otro de vascos


Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 ■ en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 ■ y dice:
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

Un borracho que entra en un bar, y dice:
caaamaamamareero, mmmmmemee poooonnee unaaa cooopa a mi y a toodoos loooooos preeeseentees!.
El camarero sirve a todo el mundo....
Al cabo de un rato el camarero ve que el borracho se va sin pagar, le agarra y le da cuatro o cinco guantazos.
Al dia siguiente, vuelve le borracho y dice:
caamaamamareeero, mmmmme pooonnne unaa cooopa a mi y a tooodooos looooos preeeessseeeentees!.
A lo que el camarero responde:
Y ami no?
A lo que el borracho dice:
No que usted tiene muy mal beber!

JAJAJAJA, muy bueno, ratoncito,

una viejecita en la comisaria:
oficial! oficial!...me acaba de violar, un empleado público!
Pero...¿Como sabe que era un empleado público?
Porque tuve que hacerlo todo yo

SERÁ POR RISAS.

TAKETA” – Estimulante Femenino!

Un científico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, cariñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quieleé tlansal cuantas veces tu aguental, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI ! Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nombre científico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído.
Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Españoles! Aquí el compañero Jesús quiere deciros algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:
Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no os ha dado a vosotros el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo Socialista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que así como yo multipliqué los panes y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 420€ para que todos vosotros tuvieseis de comer? Los socialistas responden: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé? El pueblo obrero español grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........
¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles? El pueblo Zapaterista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........
¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita Síííííííííííííííííííííííííííííííííííiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiííííííí..... Entonces, dice Jesús:
¿Y QUE COOOÑO ESTAIS ESPERANDO PARA CRUCIFICARLO?

Si es que es mejor decirles la verdad ....estos niños .....


Un niño va con su padre por la calle y escucha la palabra cabr0n. Le pregunta a su padre lo que significa y el padre le dice significa amigo.
Después escucha la palabra p0lla y le pregunta que significa y el padre le dice que significa regalo.
Segudamente escucha la palabra f0llar y le pregunta que significa y el padre le dice que significa cocinar.
Llega el dia de su cumpleaños y dice:Hola cabr0nes dejar vuestra p0lla en la mesa que mis padres estan f0llando en la cocina.

jajajajaja muy buenos los chistes, francisco y turquesa...ahí os dejo otro de vascos

a su aita:
- Oye aita, y q tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tú cuando llegues a la puerta de la habitación la coges
en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias,
para que vea q los vascos somos cariñosos?
-y luego aita? y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los
vascos somos independientes!

Una chica se estaba lavando las manos en una pila de agua bendita, una amiga que, le vio le pregunto ¿que haces lavandote las manos en esta pila? ella le contesto,( el señor cura me ha dicho que por tocar ""eso"" a mi novio,me lavara las manos aqui, la amiga le contesto, olle no la remuevas mucho porque igual, me manda a mi a hacer gargaras.

Ayyyyyyyyy jajajajajaaaa ,qué horror !

siiii...que asco...jajajaja
------------------------
> Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
> María se detiene y le pregunta a Juan:
> - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
> Responde Juan:
> - Por el olfato....
> Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de
> nuevo
>
> y pregunta:
> - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
> Responde Juan:
> - Por el olfato...
> Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
> -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
> Responde Juan, muy pacientemente:
> - María , ya te he dicho que por el olfato...
> Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
>
> María le pregunta:
> - Y tú, Juan...? ....¿Eres marica o estás resfriado?

Buenos dias a todos ,me encanta levantarme un lunes y ver este buen humor en mis forerillos .....lavanda a ver si este Juan tiene alergia el hombre jajajajajajajjajaa

ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, el Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."
------------------------------------------------------------------------
Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!
------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
------------------------------------------------------------------------

ésto no es un chiste pero és gracioso..
espero que os guste

LAS GAFAS DE LA NOVIA

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y,encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas,cogió otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia,junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

"Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.

Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.
En fin, para que te voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas..

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso..."Tu querido Manuel."

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hij. de pvta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

Hei_di, buenisimo el chiste...jajajajaja

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?

- ... Matar a mi marido!!

- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!

La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, con la mujer del farmacéutico desnudos en la cama.

- Ah ... con receta es otra cosa