Aranjuez - Madrid

MUY BUENO ROCHERO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿SABES CÓMO NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"?

.Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas,
donde lo operaron del corazón.Después de la operación, el hombre despertó
y una monjita estaba a sulado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin
embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No.""¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe
que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
""¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

ES QUE NO SE HACER PALMAS POR AQUÍ

No os preocupéis, los aplausos se oyen desde muy lejos.

Empieza a resultarme divertido....., ahora los entiendo!!!!!!

¿Una tregua? Y si alguien me lo explica, le quedaré muy agradecida.
¿Qué, por qué y quién?

Jaimito le escribe a Jesús :
"Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva".
Atentamente, Jaimito coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :
"Querido Niño Jesús, creo que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito".
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir :
"Niño Jesús, NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito".
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :
……
…
Jesús :

TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito .

MILAGRO
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejecitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejecita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!

JAY JAY JAY

Éste no sé si le he contado ya...por si acaso... aqui va...
Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

mu buenooo,,,no se entero,,nadieee,,joeeerrr,,

Dos gitanos que vienen de robar sandias y los pilla la guardia civil,alto,de donde se viene,tú como te llamas,mira asté yo me llamo Bartolo,zas guantazo,tu te llamas bartolomé,que no mi teniente me llamo bartolo zas guantazo,ya no te lo digo mas te llamas bartolomé,se da la vuelta el civil y se va para el otro,haber y tu como te llamas,mire astéd mi teniente yo me llamo Domingo pero si astéd quiere me llamo Domingomé.


PD.No me van ciertos signos en el teclado.

No está mal el chiste pero me hace más gracia el que hoy tú no puedas utilizar algunos signos y yo sí me puedo reir a mis anchas.


Bueno, podía. Ya ha vuelto mi hija y me echa...

Me echan de todas partes, cuando no es uno es otro....

Pero este año le voy a pedir a los Reyes Magos un ordenador para mí solita.

Y yo media docena de botijos

A ti te echan, de todas partes y a mi el gobierno me impone sus normas,para lo que les conviene

Murrieta me recuerdas hablando a un ex-forero reciente.

Como ¿quien?, a mi no me extraña hoy en dia casi todos pasamos por algo similar, y en momentos oportunos podemos parecernos a alguien

Es que su estilo era muy peculiar,no se

Me deja igual que estabamos al principio, en realidad me habla de estilos, ¿que es lo que me quiere decir en particular?

Nada nada,demos por zanjado el tema.

Si yo fuera el Sr. le diria No crees que preguntas demasiado?

Como yo, que también pregunto demasiado.

Amendelocodostroficandametro.

Aún no te has arreglado la boca. Sigo sin entenderte

Esto me parece que es crónico .

¿qué pasa?

PICHU PICHU

MI IMPULSO ACABA AQUI, EN REALIDAD NO SE QUE DICIEN DEL MAHCU PICHU

Murrieta, ¿tú no duermes?

MURRIETA ES UN CANSINO,,COMO MARSSSS,,ES EL MISMO,,,QUE JODIO AVER SI MELA LIAS OTRA VEZ,,MACHOTE,,,

DONDE ME PUEDO YO HACER CON UNA MAQUINA COMO ESA?, hace tales cambios que son buenismos para el planeta,

Usa tu imaginación ahora que tienes tiempo y tal vez logres algo parecido.. Haznoslo saber si lo consigues.

Yo creo que el microonda podría valer, lo malo es si alguien tiene los dientes de metal o de cobre, y si uso la imaginación , me imagino yo en ese cacharro de pica el pez, es que el dinosario pequeño me recuerda a mi y el grande mejor e callo

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. El microondas no que tiene mucho peligro.

¿Como que no? con las funciones que tiene a ver, seirve para descongelar ¿No? sirve para calentar ¿verdad? te quita frio y te da calor ¿que más quieres?

Pues nada, que muy bueno para el invierno, pero nada más.

¿NO QUERRAS LA LAVADORA?, aunque pensandolo bien encoje, bueno!! pues mira no lo habia pensado la labadora encoje y el microondas transforma ¿que te pides?

Pues me voy a decidir por el microondas, me gusta lo de la transformación.

Lo malo que se nos vaya la luz en el moemnto de la transformación, será mejor hacer un seguro

¿te imaginas que te pase como al de la peli "la mosca"?

¡qué divertido!

Ah! y del seguro, olvídate, esos luego no se hacen responsables de nada.

Aprovechando que no hay peques .

Está muy bien.Muy hábiles.

También yo, después de mucho tiempo, vuelvo a sentirme de mejor humor.

Te felicito,ánimo

Con esas caritas...., un besito para ti, que tabién estoy rebosante de cariño. Gracias por tus ánimos y por tu compañía. La he necesitado en muchas ocasiones.

NO HAY DE QUE PRIMOR .

Lo que no entiendo es por qué te tienes que poner colorada. Somos amigas ¿no?. Y a mi me gusta ser agradecida y decir a las personas que las quiero, es algo que todos deberíamos hacer contantemente y todo iría mucho mejor.

Mas razón que un san Luis de palo,eso se dice no ???

Todo iria mejor si yo supiera por donde voy pero bamos que si hay que decir te quiero se dice y en paz

Estamos todos perdidos..................

HUY COMO ESTÁN LAS AZOTEAS A ESTAS HORAS.

¿Y COMO NOS ENCONTRAMOS?

BUSCÁNDONOS BIEN

¿No me recogeis entonces? tengo que correr más todavia? algunos dias son demasiado ¿por donde emoiezo?

Por aclararte las ideas y despues continuamos para bingo

VALE ¿ES QUE YO NO ME NOTO TANTO REVUELTO? ¿El bingo? entonces por que ha sido hoy la huelga?

POR LOS TRANVIAS CREO

Creo yo que es por el pescado, por traerlo de Maruecos

O POR NO SE QUIEN "DE LA TEJA"

no, no creo yo que es por por los moñigos de los perros algo como que las bolsas para recoger, no son ecologicas

PUES QUE HAGAN CACA PA DENTRO .

Hab´ra que escuchar los resultados, de la huelga, pero yo prefiero no dar de comer al perro

SINDICATOS 2 HUELGA 2.Y LOS PERROS QUE LADREN.

Tanto para quedar empate, ¿Cuando será el desempate, haré una porra

PARA CUANDO LAS JIRAFAS LADREN .

LA QUE A MI ME ACOPLEN SEGURO QUE LADRA

ESTARÁ INGERTÁ EN PASTOR ALEMAN.

Haber!! que los injertos los pagamos caros a ver si luego es jirafa roddbailer

ESTARA CRUZADA CON PERRO SALCHICHA,LO DIGO POR EL CUELLO .

Mas bien con chiguagua lo digo por el culo

hola aranjuez os pongo una nota de humor..



Se ruega a la señorita que el 16 de Marzo de 1968 me guiñó un ojo, en la Pta del Sol de Madrid, acuda al mismo lugar los lunes, miércoles y viernes, de 18hrs a 20hrs, para aclararme sus intenciones. Llevo dando vueltas al asunto todo este tiempo y no consigo ver el motivo.
(Llevaré un clavel en la solapa)

hola rakel ,gracias por tu visita

hola simajo yo a ti te conozco un besazooooooooooooooooooooooooo

SEUKO porque

otro besazo para ti

Los celillos

oooh! SEUKO cielo no tengas celillos es que no nos conocemos a cabo de venir y no se como os voy a caer.


un saludo

bienvenid@ al foro,espero que disfrutes con todos sus componentes




Un saludazo .

muchas gracias SEUKO me encantara conoceros


besos a todos

TE LO PASARÁS DE LUJO,TE LO ASEGURO .

gracias

O.K. .

alguien se imagina como terminan las segundas partes??


CAPERUCITA COJA.-
Es la 2ª parte de "Caperucita" y el título es debido a que nos ocultaron que cuando el cazador disparó contra el Lobo para salvar la vida de la Abuelita y la propia Caperucita, erró el tiro y le pegó una perdigonada a la niña en una rodilla, dejádola cojita de por vida.

Y NOS HAN TENIDO ENGAÑADOS TODO ESTE TIEMPO

EL GATITO FEO.-
La historia transcurría en la India, en los arrabales de Bombay y no era un patito, era un pobre gatito, miembro de una camada en la que proliferaban los gatitos negros, blancos y grises, por lo que al ser él blanco con rayas era el centro de las burlas de todos los demás.
Serekán (así se llamaba el gatito) creció y creció, resultando ser un tigre enorme y convirtiéndose más tarde en protagonista de "El Libro de la Selva".

aHHHHHHHH, yO CREIA QUE ERA UN PERRRO

DON CREIQUE Y DON PENSEQUE.............................

Anda!! y el Lerenle, este era el chalet de Lola Flores

Por que ahora mismo voy a comer si no te ivas a enterar como saco la lengua yo

Ten cuidado con los abusos

Ya me podias haber avisado antes!! no me pudo mover, tengo el ozico lleno de tomate da asquito verme

De donde sales tú?, Eres feriante? parece que te colocas para una tirada de pelotas

ES QUE NO SE SI PRACTICAR EL GOLF O ALQUILAR UNA BALLENA

Si estás asi mal, por que esntoces yo no se si convertirme en pato cua, cua, cua,

CUAL DE ELLOS .

EL PATO QUE METE LA PATA

AMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM .

Otra vez? estás fatal, ya es qui ni abres la boca para decir algo

ES QUE ME LO TIENE PROHIBIDO MI GINECÓLOGO

pues tú te lo pierdes, y serás devorad@ por los patos del Caribe

O POR LOS JIBAROS INGERTADOS EN PIRAÑA

Te tendrás que ir fuera de España, y te haces un tele tipo,y ciando hayas visto de todo, te quedarás en el aburrimiento eterno

Pues yo creo que la culpa de todo la tiene el que le dio cuerda al reloj de enfrente,no lo crees.

Yo creo que fue el que dijo unas cuantas definiciones del amor

Madre mia como no aparezca el peine.

Usa un tenedor, te deja el pelo nuevo, al no haber pan buenas son las tortas

A mi me gusta mas la raspa de un lenguado

El que sabes

El que mas me gusta es el de cabrales un verdadero lujo

Como no te expliquesssssssss

AVE QUE VUELA A LA CAZUELA

Pobrecillos,ten cuidado que ahora está la cosa fea con el maltrato animal

Con la lluvia podeis descnasar hou, que no hay caza

Se puede saber de que cecina hablas soci@

De la de Navidad, ¿Prefieres antes?

Hola murri,que tal es sabado

Itenirariamente, lo que diga la gente

¿Cómo están ustedessssssssssssssssssss?

Bien!! me acabo de ver un culebrón de estos que echan en la tele

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:

"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"

Y el borracho responde:

"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"

Haber!! con tantos puntos en el bolsillo no les coge todo

Ese ha estado muy bien

Está a punto de caramelo, digo el irme

Pues nada, que usted lo pase bien. Chao.

¡¡¡Claro!! TODITO PARA MI

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!.

Entra un hombre en una biblioteca y pide un libro
¿
donde puedo encontrar el libro "hombre el ser más grandioso de la tierra?

al fondo en la sección de ciencia y ficción

Como veo que te ries, buscaré otro en el baul de mi abuela

¿Sigues buscando en el baúl?

¡¡Claro!! el baul siempre es el de los recuerdos, y se debe buscar por si encuntro algo, de interés

Busca en el de la vecina a lo mejor lo encuentras

Papá, papá... Qué es la crisis????????... - Bueno...La crisis es cuando te gustan el champagne y las mujeres.. Pero solo te queda medio litro de gaseosa y...Tú esposa!!!!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ’O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

n una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es ‘se me’.
- No mamá… ¡Te juro que es baba!

Un hombre ,muy nervioso,y preocupado,llama a su amigo Julian
por telefono y le dice,¡¡¡JULIAN¡¡JULIAN¡¡¡TU MUJER SE VA A TIRAR
POR LA VENTANA¡¡¡¡,pues esperate un poco y cuando llegue abajo me avisas