Aranjuez - Madrid

Estación de Atocha:
una señora con un niño chico sube al tren de cercanías Chamartín - Aranjuez. Se sienta al lado de un señor y, con el niño en brazos, se saca un pecho y dice: niño, toma teta. El niño vuelve la carita y dice: no, ¡no quero!. ¡Mira que se la doy a este señor...! dice la madre.
A los diez minutos la madre insiste: niño, toma teta. Y el niño: ¡que no quero teta!. ¡Mira que se la doy a este señor....!
Veinte minutos más tarde la mujer vuelve a insistir: niño, toma teta. Y el chiquillo: ¡no, no, y no quero teta!. La madre: ¡mira que se la doy a este señor...! En eso que el señor le dice a la mujer: señora, haga usted el favor de decirle al niño que se decida, hombre... ¡que me tenía que haber bajado en Getafe y estamos llegando a Aranjuez!.

Saludos,

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:

-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "

Contesta el lepero:

-"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "

Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:

- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?

1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO

El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.

-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"

Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:

-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "


Saludos.

En el médico:

Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- No me gusta el aspecto de su mujer.
Y el hombre contesta:
- Ni a mi tampoco, pero su padre es millonario.





¿Qué pasa, no sabéis ninguno?

Hay un anciano sentado en un banco en una plaza y llega un joven que se sienta a su lado. El anciano lo mira descaradamente...; los pelos de punta, rojo, verde, amarillo, azul....Y el chico, sin cortarse ni una pizca, le dice al hombre: ¿Qué pasa, viejo... tú nunca has hecho una locuraaaa? A lo que el anciano responde: Sí, chaval... sí. Una vez me emborraché y me tiré a un loro, y fíjate tú que me estaba preguntando si no serás hijo mío.

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'?
Responde Juan :
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando, después de un rato, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Unos metros más adelante, María le vuelve a preguntar :
-Juan ¿Cómo sabe el Toro cuando 'La vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tu, Juan ... ..... ¿Eres gay o estás resfriado?

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa.
Abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿Señog..., por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

¿No me toques los cojo...., pero como te atreves a llamar a esta hora...?
!Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida.... Hostias!

El borracho se disculpa, se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi...?
¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?.
Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa...!!!
Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que se pone las pantuflas y decide salir a buscar al borracho.
Abre la puerta de su casa y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente, medio a oscuras, y grita:

¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn....??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooosssshhh!!

MACINGUER, te podías contar tú uno, y MARIPOSO, Y MARICHEL, y PALOMA..., en fin.... los demás. ¿Quién no sabe un chistecillo, aunque sea malo?

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

que bueno campanillera verdad que es,,jajaja y porque no cojio la caja de 24 esos son para los jubilados

Las cajas de 24, en casados y jubilados corren el riesgo de caducar...

Suerte que tienen los universitarios.

HAIIIIIIIISSSSSS,,,

Ese gitanillo que se va a casar y pregunta a su padre:

Oye, pa... ¿que es lo que tengo que hacer esta noche?
Hijo, pue eso que hacemos tos la noche de boa.
E que yo no ze lo que ze hace.
Bueno hijo, tu no te preocupe; tú coge el walky talky y yo te voy diciendo.
-Y así lo hicieron. Por la noche, el hijo conecta con el padre para que le vaya guiando:
Primero le bajas las bragas....
-Vale, y ahora ¿qué?
-Po le das unos bezitos.
-Y ahora ¿qué?
-Po ahora le metes ezo que tenemos tú y yo....

Y LE METIO EL WALKY TALKY

mu bueno,,,

No se si los menores participan aquí... ¿no me estaré pasando, no?

MUJER NIÑOS,HAY DE 9 AÑOS ASTA 99 AÑOS,,SEGURO

Si eres hasta gracioso.... No se si adoptarte

Vaya..... parece que te he asustado. No tengas miedo.... solo sería virtualmente. Y como has desaparecido, yo también me voy. Tengo que prepararme para ir a trabajar. Hasta otro rato.

Bueno, venga..., ya me pongo seria, así que os voy a contar un chiste malo:

Era un chista tan malo, tan malo... que se comía los chistes pequeños.

Esto no es un chiste, simplemente es algo que se me ocurrió después de oír decir a alguien que se iba a ir de mendigo a Valencia. Aunque se que no es motivo de bromas, creo que ya tenemos bastantes preocupaciones en nuestra vida diaria, por lo que un poco de humor no nos viene mal. Ahí va, y que nadie lo tome a mal,¿vale?

OFERTA DE EMPLEO

Se necesita mendigo en Aranjuez.

Requisitos a cumplir por los candidatos:
- Persona humilde, de cualquier edad, que tenga hambre y el don de pedir, mal aspecto y, preferiblemente, con algún defecto físico.
- No se necesita experiencia
Ofrecemos:
-Salario: según valía, con un mínimo "garantizado".
Horario: en tres turnos: mañana, tarde y noche.
-Lugar de trabajo: a elegir por el candidato entre las distintas iglesias y supermercados de Aranjuez.
-Posibilidad de ascender a la puerta del casino.
-Seguro de vida con Cáritas.
- Alojamiento en caja de cartón tamaño frigorífico, en zona residencial y con vistas al Palacio.
- Formación continuada.

Y si te gusta viajar: HAZTE MENDIGO EN EL EXTRANJERO. Te podemos enviar a cualquier ciudad del mundo, sin papeles y sin pérdidas de tiempo.

Interesados preguntar por el Sr. Paniagua, llamando a voces por el pueblo, a cualquier hora del día o de la noche.


Saludos.

Macin, ¿qué significa eso, te ha molestado?

mercedes, me ha gustado mucho muy ingenioso acorde con los tiempos que corren.

Ahí va uno muy antiguo como yo, pasado de moda y para niños de preescolar, pero es que no me se otro.

Un niño le pregunta a su padre -Papa, papa ¿Como he nacido yo? El papa no le hace ni caso. El niño insiste -Papa, papa ¿Como he nacido yo? Cansado de escucharle se le ocurre:
Mira, fui al jardín, corté una flor, la puse debajo la alfombra y a otro día miré y estabas tu.
El niño se dice así mismo. ¡Anda pues yo también quiero tener un hijo!
Corta la flor la pone debajo la alfombra a otro día va y se encuentra una cucaracha, y.... la dice.... ¡NO TE MATO PORQUE ERES MI HIJA, PERO ME DAS ASCO!

Saludos os quiero

Me encanta que participéis, Paloma y Flor Loto. Por cierto, aunque digas que el de la cucaracha es antiguo, yo no lo conocía y, además, es gracioso. Gracias a las dos.

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coñ0...!

MUY BUENO,,JAJAJA,,,,TODAS LAS SEMANAS IGUAL,,,,QUE CHIVATILLO
EL JODIO DEL VECINO,,

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece
perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta,
confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor. -
"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el
pedo, le pregunta, disimulando:
"Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
"Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

Sexy rubia, da masaje erótico a negro...

Y ESTOS QUE

Ja...ja.... Parece que lleve metido un pitufo

jajajajajajajajajajajaja Muy bueno Macin,

Y la última que... guarro, guarro..jjajjaajajaja

que al madazos,jajaja

Un gitano que sale del juzgado acompañado por un guardia civil, y cuando lo van a su subir al furgón le suena el móvil.
Su mujer: ¿qué tal Manué; cómo ha ido er juisio?
El gitano: Pooooo, na. Que er jué ha disho que ziete año de carse o sien mil euro.
La mujer: Po tu no zea tonto y coge er dinero, quillo.


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Los reporteros de tele 5 llegan a el Lepe para hacer una encuesta sobre la poesía, y mira tú que mala suerte que van y se topan con el tonto del pueblo.
- ¿Le gusta a usted la poesía? -le preguntan. -Díganos algo sobre la poesía.
Y dice el tonto:
-La poesía entra en la casa, la poesía dompe la puetta, la poesía abre los cajones, la poesía encuentra la droga, la poesía se lleva a mi pimo, la poesía lo mete en la cárcel.....
- ¿Y nos podría decir algo sobre el poema? -pregunta el reportero.
Y el tonto: el poema va a ser sacar a mi pimo de la cárcel.

Saludos.

mu buenos,,,joerrrrr,,

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

joder,,,esta es como la que le dijo el medico ,,escolpUta su hija,,y dijo la madre hombre tanto como la mayor no pero algo p,,ta es,,,esto paso deverdad

Sí...., a veces pasan unas cosas......

Dice la novia: cariño, ¿qué está más lejos, Albacete o la luna?
Y dice el novio: ¿Tu ves Albacete desde aquí?. No. Pues eso.

MU BUENO,,,ASTA LUEGO MERCEDES QUE LUEGO DICES QUE NO TE DIGO QUE ME VOY,,ADEU,,,,

Así me gusta, que seas educadito. Hasta luego.

PARA LAS CREIDAS ......
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.
Pero...?????
ni por una mujer tan bella como usted
me cortaría cinco centímetros"
P.D: Devuélvame la botella.

Un matrimonio gitano con dinerillo que se van de vacaciones a Marbella y acuden a una fiesta de la Jet-set, donde hacen amistad con un grupo de personas.
La gitana se reune con dos señoras muy encopetadas que están comentando:

- Mi marido, el otro día, pasó por un concesionario de Cadillac, vío uno rosa y, al otro día me lo regaló.

Y dice la gitana: Maravilloso, maravilloso.

La otra señora:

- Pues el mío pasó la semana pasada por el barrio Salamanca de Madrid, y vió en una joyería esta sortija de zafiros y diamantes y me la regaló.

La gitana:

-Maravilloso, maravilloso.

Y pregunta una de las señoras a la gitana:

- ¿Y a tí, no te regala nada tu marido?

- Oh, si.... Me ha regalado una clase de dicción.

- ¿Una clase de dicción? -preguntan las mujeres.

- Si...., antes decía "fragoneta", y ahora digo vehículo a motor. Decía "malacatones" y ahora digo dulce fruta sabrosa; antes decía "me sua el c.ñ. y ahora digo "maravilloso, maravilloso".

TRES RISAS POR LOS TRES,,BUENO SEGUN LAS RISA ASI PUNTUO,,

CAMPANILLERA,,,
MERCEDES,,,,
PALOMA,,,,

Si es que eres un CIELE Macin...

CIELETE!!!! QUE ME HE COMIDO LETRAS...jajaja

bueno,,

EL QUEEEEEEEEE,,,NO ENTIENDO,,PALOMA,

que noooo mujer,,pero si esto es para pasarlo bien,,nada de molestar,,nada,,sino fueran por estos ratito,,,me huviera cortado las uñas,jajajaja,,ves mujer,,esperavas que dijera las venas,,
noo,hay mucha vida,,un besico majaaaaa,,

Macin, ¿cuándo nos vas a contar tú un chistecillo? y Mariposo y los que no se han estrenado. Que yo ya no tengo más.

YO SOY MUY MALO CON LOS CHISTES,,MIRA VERAS,,,
¡¡ESTO ERA UN HOMBRE TAN, TAN ,CHIQUITITO,,QUE NO SEPUEDE CONTAR,,VES
QUE MALO ES,,JOERRRRRR

Pues si que es malo.....
Yo se uno de un hombre que era tan bajito tan bajito, que la cabeza le olía a pies. (anda que este......, no es malo también)

PUES,,,, SI

Perdonad mi intromisión,aquí teneis un chiste que puse hace poco en el foro de un pueblo de Jaen.


Un preso, condenado a muerte en la cámara de gas.
Lo meten dentro de la cámara... y se pone:
-Ja,ja,ja,ja,ja,ja...
- ¿ de qué te ríes, si vas a morir ?
- "¡es que nunca había visto una cámara de gas, sin techo!!...
-¿no??... ¡Ya verás cuando te caigan las bombonas de butano encima!!...


Saludos Aranjuez, y a PALOMA que es amiga mia.

Para elchavodel8:

Bienvenido al foro y no hay nada que perdonar, esto es libre y además estamos encantados de que se nos unas más y más personas.

El chiste muy bueno.

Saludos.

mu bueno siseñor,chavo

Gracias por hacerme reir.No había oido ese chiste. Muy bueno Merce.

No es un chiste... pero... me ha resultado gracioso..jejeje


HECHO REAL Y EJEMPLO EDUCACIONAL DE UNA DIRECTORA INTELIGENTE.-

En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de su lápiz de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.

Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos del colegio de secundaria.

Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".

muy bueno,,,

Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados:
- Buen dia Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Sí, madrecita...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón.

El muchacho que entra en la farmacia por preservativos y le dice al farmacéutico:
- ¡Deme una caja de 6 preservativos!, que esta noche voy a cenar con mi novia y van a caer unos cuantos.
Pero lo piensa mejor y dice:
- Mejor me va a dar una de 12 porque mi novia tiene una hermana que está buenísima, está casi mejor que mi novia y creo que pueden caer otros tantos con ella.
Y quedándose pensativo de nuevo dice:
- Creo que me va a dar una de 24, es que tengo una suegra que está para reventarla, de esas de cuerpo de guitarra española madurita que te puede manejar....
El farmacéutico le da la de 24 y se va el muchacho.
Llega la noche y en la cena le dice la novia al muchacho:
- Juan, ¡qué te pasa! ¿por qué estás tan callado y con la cabeza tan agachada?
Él responde:
- ¡Calla, calla! es que no sabía que tu padre era farmacéutico.


Te toca a ti....

MUY BUENO

CON ESTE, ME PARTO,NO OS LO PERDAIS,SALUDOS.

Jaaaaaaaaa. Muy bueno.

¿Qué ha pasado aquí, que se ha quedado esto tocado?

Ya está.

Se me había quedado enganchado en un mensaje de Julio y no avanzaba. Ya está bien.

Hoy no está Rochero para que nos cuente más chistes.

Hata mañana. Que duermas bien.
Besitos.

Gracias, dormi de maravilla, estaba agolado, el PSOE saca adelante la reforma laboral y yo ahora mismo me pongo a cantar

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?

- Hijo, dile a mamá que se ponga.

- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.

- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!

- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.

- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.

- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.

- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.

- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.

- Pero… ¿a qué número estoy llamando?

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que está examinando una bola amarillenta, la acerca a la luz y murmura:

- Puessh parece plllassshtico… pero ssshe esshtira commo la gomma…

El ingeniero se acerca intrigado y le dice :

- Oiga, ¿me deja que vea eso?

- Ssshi, claro, aquí llo tiennne…

- A ver… hum… sí, parece de plástico, pero no lo es… tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil… hum… probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona… no, demasiado viscoso… desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable… oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado.

- De mmmi nnnariz…

campanillera: Guarro pero gracioso.

A que si... la verdad es que da un poco de repelus... pero... jajajaja

MU GUARRO

MUUUUUUUU,,,,,,,SINPALABRAS,,BUUUUUUAAAAGGGGGGGGGGGGGGG

si es que era un cientifico... estaba de investigación...jajajaja

bueno venga... si os poneis asi.. otro mas limpio...

Esto es un toro que se enamoro de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas preciosa?

- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?

- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado en la valla al saltarla.

mu bueno,,,´´pe``,,jajajaja

Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente.

- ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente!

- cobra… ???

- No, me mordió gratis.

EL
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera..
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

ELLA

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'

Parece que no te ha hecho gracia. Un poco machista pero yo ya no digo nada..., que luego pasa lo que pasa, así que lo miraremos en clave de humor.

Pobre Rochero. Anda, pon otro, que no pasa nada.

LOS GRANDES MISTERIOS Y SU REVELACIÓN

PRIMER MISTERIO
?Por qué Dios le dio un pene al hombre? >Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

SEGUNDO MISTERIO
?Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".

TERCER MISTERIO
?Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

CUARTO MISTERIO
?Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

QUINTO MISTERIO
?Como hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese el pene en las cortinas.

SEXTO MISTERIO
?Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de U$ 100.

SEPTIMO MISTERIO
?Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto.

OCTAVO MISTERIO
?Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen huevos para rascarse.

NOVENO MISTERIO
?Por qué no se puede confiar en las mujeres?
Pero cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere ?

¿Paloma? Uyyyyyyy, lo que ha dicho

¿Qué hace una mujer gorda para quitarse 75 Kgs. de encima?

Se divorcia.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?
_La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
_Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
_Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
_Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
_Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
_Escondiéndole el control remoto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
_Porque no la han usado nunca.

Rochero, nos has declarado la guerra¡¡¡¡¡

¿En que se parecen el hombre y el caballito de mar?

En que los dos se creen potros y son pescados.

Pido PAZ.

Voy a hacer mutis por el foro, osea, evadirme por la tangente...
Hasta aqui puedo llegar esta tarde; a la noche Dios dira...CHAO.

Ya he tenido mis problemillas anteriormente, así que espero que esto no vaya más allá de unas pequeñas bromas. ¿OK? Por mi parte solo son chistes, sin más. Supongo que rochero lo entiende y no lo tomará a mal.
Saludos.

Bueno, pues aqui estamos de nuevo, para contar algun chistecito...
Perdonar pero tenia que salir a comprarme unos zapatos, que mañana me marcho de vacaciones. Empezaremos suaves:


Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
- Pero, ¿para que pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
- Sí, ―le dice―, ¡¡pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado!!

:

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Los buenos modales de un acusado

¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…”

BUENO...

Un abuelo va de visita una semana a casa de su hijo. Como no hay habitaciones ni camas suficientes, tiene que compartir cama con su nieto de 20 años. Una madrugada el abuelo se pone a gritar:
- ¡Rápido! ¡Traedme una mujer!
- Abuelo -le dice el nieto- eso es imposible por tres razones. La primera, por la hora, ¡son las cuatro de la mañana!. La segunda, porque eso pondría en peligro su salud, tiene usted más de 80 años. Y la tercera y fundamental ¡Eso que tiene en la mano, no es suyo!

BARRIGA LLENA NO TIENE PENA

La mía sí. estoy muy triste.

UN MOJITO Y A PLANTARLE CARA A LA VIDA

Es difícil cuando tu autoestima está por los suelos.

PO DOS MOJITOS

No se yo si no me va a dar la llorera con tanto...QUE NO ESTOY ACOSTUMBRADA.

UN DIA ES UN DIA

VAAAAAAAAALE. VENGA, PA DENTRO.

HIP! , fale....

Y DE TAPITA UNOS PISTACHOS Y SI ENGORDAN PEOR PARA ELLOS

FALOMA..... POMMMMMMME OTRO MOHIIIIITO

HIP OTO? ENGA APAAAAAA

Y ESTA RONDA LA PAGO YOOOOOOOOOO. MARIPOSO, TÓMATE ALGO..., Y TÚ CHANNEL...., QUENO PASA NAAAAAAAAAAA

HAY QUE ICOS QUE ESTAN PON MUSICA

BUPBAPULUBA BULAMBAMBÚ. TUTIFRUTY, TUTIFRUTY........

MAS BIEN ,LENTICA

AAAAAAAVE MARIIIIIIIIIIIIA........

RAPHAEL BELISIMO

LA CUENTA, QUE VOY A POTAR

MARIPOSO ESTÁ AL BORDE DEL INFARO EN EL CAMIÓN

Ya está mejor, ahora conduce el/ella. ¿veis? estáis jugando con ventaja. Dio smío, no se con quién me he metido en el camión...

HABER SI VA A SER "DINIO" CON TANTO MOHITO

Ese estará por ahí, confundido todavía.

CHAO CUIDAROS.

QUE LO PASES BIEN.

En un Hospital Psiquiátrico
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico, sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido el Zoófilo dice:
- Y si nos trajinamos un gato?
Entonces el Sádico dice:
- Eso, vamos a trajinarnos a un gato y después lo torturamos!!!!
Dice el Asesino:
- Vamos a trajinarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
- Vamos a trajinarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo trajinamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano:
- Vamos a trajinarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a trajinarlo otra vez y le prendemos fuego!!!
Se hace un repentino silencio...y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- Y tú....no dices nada???
Y el Masoquista dice:

MIAUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!

el masoca quiere ser el gato que jodio,,mu bueno campanillera diablilla,,,y el bobi,,

Boby...!!! Boby!!!

JAY JAY JAY

Campanillera, no hagas eso con mazinger, que se marcha y trae a Rady...

Como??? que hay que hacer??? que he hecho??? explicaté, no te entiendo...

Escribió "bobi" y tu replicastes:Boby...!!! Boby!!!; lo entiendes ahora?? Como no me acordaba de ningun chiste en ese momento, quise dar un toque de humor, y me salio eso...Y hasta ahi puedo explicar.

Aaaaaaaaaaaaaap...vale... pues no sé...si sólo puedes explicar hasta ahi...

Un retrasado va a una biblioteca,a había una rubia con una minifalda que para qué,buenos dias tu dirás,se queda mirando para arriba y le dice:por "fagor"quiero el "dijote"sube las escaleras hasta el final enseñandolo todo,y cuando coge el libro mira hacia abajo y ve que se le salian los ojos y le dice:no eres tan tonto y le contesta el mozo:y tu no eres tan rubia.

¡Ay! Campanillera,Campanillera...


Bueno y ahora algo de humor:

Robulo: Doctor, tengo un testiculo de metal y otro de madera!!!
Dr: Y ud. tiene hijos?
Robulo: Si, Pinocho y Robocop....

dalama...!!! que te duele???

¿Sabes? mi hija es muy lista
Tiene 5 años y sabe leer, escribir, multiplicar, sumar y restar, y todo a la perfeccion
¿Y a eso le llamas lista?
la mia tiene 12 años y todavia le hace los deberes su padre

Se me olvidaba el chistecito....

Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

Muy bueno el chistecito dalama...
lo del alma...uuufff