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LA ECONOMIA ESPAÑOLA CONTADA CON 2 VACAS:

• Economía vasca: Tienes 2 vacas. Las ordeña. Te tomas la leche que necesitas y envías la que te sobra en Madrid.

• Economía catalana: Tienes 2 vacas. Las ordeña. Envías toda la leche en Madrid y ellos se vuelven la cantidad que creen conveniente. (la cantidad la debes pactar cada tres o cuatro años).

• Economía valenciana: Tienes 2 vacas. Te vendes las vacas, recalificas el prado donde pastaban y haces un bloque de apartamentos. ¿Crees que con dinero podrás comprar toda la leche que quieras, pero como los apartamentos no se venden ni a tiros te llevan la leche desde Madrid.

• Economía extremeña: Tienes 2 vacas ... y crees que si no fuera por catalanes podrías tener 3

• Economía andaluza: Tienes 2 toros. Como los toros no se pueden ordeñar esperas en el bar hasta que te envíen la leche desde Madrid.

• Economía gallega: Tienes 2 vacas, una es tu mujer y la otra está subvencionada por Bruselas.

• Economía madrileña: ¿Por qué quieres tener ninguna vaca si en Madrid llega la mejor leche de España?

• Economía ceutí y melillense: No puedes tener vacas porque no tienes terreno para pastos, te llega la leche de Madrid que compran los marroquíes porque en el desierto no pueden criar vacas y les compras a ellos la leche de camella que pasan cada día de contrabando.

• Economía asturiana: Tienes 2 vacas que te dan la mejor leche del mundo pero no puedes venderla al precio que tu quieres porque en Madrid te exigen que se la vendas barata.

• Economía murciana: Tienes 2 vacas y como el terreno para pastos es muy pequeño se te comen cada día los tomates de la huerta.

• Economía balear: Tienes 2 vacas pero en los pastos has construido un hotel y un campo de golf y los turistas en vez de tomar leche arrasan con el alcohol, tampoco funciona el negocio de fotografiarse con ellas, así que negocias con el charcutero para que las reconvierta en carne para sobrasada.

• Economía canaria: Tienes 2 vacas que de tanto calor y sed que pasan dan poca leche, las vendes y montas un negocio de importación de vacas suizas con impuestos reducidos.

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON 2 VACAS:

Socialismo: tienes 2 vacas. Le das una a tu vecino.

Comunismo: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te da algo de leche.

Fascismo: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te vende algo de leche.

Nazismo: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y después te fusila.

Burocracia: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, dispara a una de ellas, ordeña la otra, y entonces tira la leche por ahí…

Capitalismo tradicional: tienes 2 vacas. Vendes una y compras un toro. La vacada se multiplica, y la economía crece. Entonces vendes el rebaño y te retiras con los ingresos.

Tecnocracia: tienes 2 vacas. El estado te realiza una auditoría y según las demandas del mercado te orienta sobre si debes seguir con la explotación o cambiar de negocio.

Nepotismo: tienes 2 vacas porque el cuñado de tu primo segundo está de bedel del subsecretario de un ministerio.

Monarquía: tienes 2 vacas en tu establo pero son del rey.

Teocracia: tienes 2 vacas porque Dios te las ha enviado.

Capitalismo moderno: tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

EMPRESAS DE DIFERENTES PAISES:

Una empresa americana: tienes 2 vacas. Vendes una, y fuerzas a la otra a producir leche por cuatro vacas. Más tarde, contratas a un consultor para que analice por qué la vaca ha caído muerta.

Una empresa francesa: tienes 2 vacas. Vas a al huelga, organizas disturbios y bloqueas las carreteras, porque tú quieres 3 vacas.

Una empresa japonesa: tienes 2 vacas. Las rediseñas de modo que tengan una décima parte del tamaño de una vaca ordinaria y produzca veinte veces más. Entonces creas un inteligente vaca llamada Cowkimon y la comercializas por todo el mundo.

Uempresa alemana: tienes 2 vacas. La rediseñas de modo que viva cien años, coma una vez al mes y se ordeñe así misma.

Una empresa italiana: tienes 2 vacas, pero no sabes dónde están. Decides irte a comer.

Una empresa rusa: tienes 2 vacas. Las cuentas y ves que tienes 5 vacas. Las cuentas de nuevo y ves que tienes 42, las cuentas otra vez y tienes 2 vacas. Dejas de contar vacas y te abres otra botella de vodka.

Una empresa suiza: tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece. Le cobras a sus propietarios por almacenarlas.

Una empresa china: tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas. Anuncias que tienes pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas y envías a trabajos forzados, o ejecutas, al periodista que publique la situación real.

Una empresa inglesa: tienes 2 vacas. Ambas están locas.

ECONOMIA INTERNACIONAL:

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 50.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Economía italiana: Tienes 2 vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Economía griega: Eres funcionario y un jubilado tiene 2 vacas, una de ellas le paga la jubilación y la otra te paga a tí el sueldo.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía mexicana: Tienes 2 vacas, una se la lleva el gobierno, la otra también para negociar con el narco, y te acusan de enriquecerte ilegalmente por vender vacas falsas.

Tot i que és una col·lecció de tòpics es força divertit i instructiu.

muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy divertido