Villalquite - Leon

Estamos en tiempo de vacaciones, pués van dos o tres chistes para relajar el ambiente.

Imaginaros el "Transiberiano" a unos 50 Kms. de Moscu. En un departamento viajan dos hombres y uno de ellos saca un libro y se dispone a leerlo. El libro en cuestón es de Cela (eso es lo de menos) el otro pasajero se percata y pregunta "veo que es usted español" y el otro le contesta, pués sí y veo que usted tambien lo es.

1º. Pués mire usted, voy a Moscu, porque se celebra una convención de violinistas europeos.

2º. No me diga, que casualidad, no me dírá que usted es violinista, porque en ese caso, somos colegas, yo también lo soy y vamos al mismo lugar.

1º. Yo soy el violinista mayor de la basílica de Begoña y modestia aparte, me considero el mejor instrumentista de España.

2º. Perdone, yo toco en una colegiata de Salamanca, y en la misa dominical a las doce, cuando antes de la consagración hago un solo de violín, detrás del altar, hay una talla de piedra milenaria de la Virgen
que le salen unos lagrimones de los ojos que hay que verlo para creerlo el Vaticano ya esta investigando el asunto por si puede haber algo de
milagroso.

1º. No hay color, escuche; en Begoña, los domingos a la misma hora, yo también efectuo un solo con mi instrumento y hay una talla de madera de Cristo crucificado, que cunando la escucha, baja de la cruz me abraza y me dice lo siguiente: "hijo mio, tu si que tocas bien el violín y no como ese hijo de p..., de Salamanca, que cada vez que lo toca hace llorar a mi Madre.

Bueno ¿verdad? Wamba, Nanis, Alfredo, Mafern y demás, no direís que es malo.

Saludos, ya os contaré mas.

Se me olvidaba, este es uno del gran Eugenio (cómico catalán, por desgracia ya fallecido) que dice así.

Saben aquel que dice que una mujer le comenta al marido: Cariño, ayer en un ascensor un tio con una navaja de 50 cms. me dijo. Tienes dos posibilidades, o hacemos el amor o te corto el cuello.

El marido sorprendido la pregunta. ¿Y que pasó? Y ella le dice, pero no ves que to lo estoy contando.

No hay dos sin tres.

Un tio entra en un bar y le dice al camarero: pongame tres cafés, el chaval mira por detrás del clinete un poco sorpredido porque ve que va solos y el otro se percata y le dice: uno para mi otro para usted y el tercero para su p... madre. El mozo a duras penas se aguanta y piensa, "caramba, este es mi primer trabajo, este tio es un pirado que a lo mejor no vuelve mas y no voy a ariesgar mi trabajo".

Si, si, al día siguiente vuelve el menda y lo mismo: "tres cafes, uno para mí, otro para usted y el tercero para su p... madre". El chaval salta del mostrador y le pega una soberana paliza que acaba con el cliente saliendo del bar arrastrandose como puede.

El dueño del establecimiento con buén criterio dice al empleado; "tu tienes que defender tu diginidad, pero un poco de proporcionalidad en tu respuesta, que casi lo matas. No te preocupes que esta ya no vuelve".

Si, si, al cabo de un mes se prenta de nuevo, con un collarín en el cuello, un par de muletas (ya veís como le dejó) y le dice al camarero, por favor me pone un par de cafes, uno para mí, otro para su p... madre
y usted no se ponga ninguno porque me he percatado que la cafeina le vuelve muy agresivo.

Que tal el chiste, no direís que es malo.

Un abrazo a todos,

Ja.... ja ja, ... muy bueno Jose Maria....

Saludos..... mafern