Valencia de Don Juan - Leon

Dos amigos comiendo en un bar..
Le dice uno al otro
-ostia, tio la casera esta caliente
-¿si? pues habla con ella y tiratela

Jajajaja

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano.

Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora y le comenta:

"Madre, he sido salvada".

"¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?"

"Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

Uno de los locos del manicomio sale del baño corriendo y gritando desesperado:

"¡Llévenme donde el director que he descubierto mi problema"

Ante tanto alboroto, uno de los médicos lo lleva donde el director.

"¿Qué es lo que pasa?"

"Doctor, fíjese que ya sé lo que me pasa y, tal como se lo había dicho, ¡no estoy loco!"

"A ver, dígame, entonces ¿qué es lo tiene?"

El loco, bajándose rápidamente los pantalones, se mete el dedo medio por el ano; lo saca y, sin darle tiempo a nadie de reaccionar, se lo pasa por la nariz al doctor, al mismo tiempo que le grita:

"Ya ve doctor, no estoy loco: ¡Yo lo que estoy es podrido!"

Oye buenisimos, me he reido un monton, uy me hacia falta, pues con todos los problemas diarios y con el bombardeo de la crisis,... lo dicho son cojo.... me encantaron, seguir poniendo, yo pa los chistes soy muy mala, pero os sigo, gracias y un saludo piti.

oye buenisimos, jaja, hacia de verdad tiempo que no me reia tanto, duelme la barriga, ya no puedo mas, pero por favor poner, nos haceis pasar un rato divertido, yo soy malo contando chistes, pero los disfruto con los demas, venga animo y continuar, saludos a todo valencia de don juan. chao

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En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

"Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida".

"Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso".

"¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!"

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

"Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra".

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

"No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!"

Dos ancianos de 80 años en el parque de los patos...
¿te acuerdas de las pastillas que nos dieron en la mili para
que "estuvieramos tranquilos?..si ..si que me acuerdo si..
pues a mime estan empezando a hacer efecto ahora

Un albañil que se cae de un andamio,quedo todo hecho un cuadro
las piernas rotas,un traumatismo craneoencefalico severo y un monton
de averias mas...siete meses en cama sin poder moverse reposo total
Todos los dias lo visitaba a la hora de tomar su medicacion un
amigo,despues de la medicacion que era muy fuerte se quedaba dormido
Un dia le dice a su mujer ¿oye Maria sabes que ya me jode que todos
los dias venga Manuel a verme?
Si Pepe si..tambien me jode ami pero como es amigo tuyo

Llega el marido a casa..y encuentra a su mujer con una cara de
susto,con desasosiego,nerviosa...vamos que estaba rara muy rara
.....¿que te ocurrio mi vida? hay cariño que me acaban de violar
¿como quien de donde es?
Hay mi amor yo solo se que era extraterrestre...
¿ Como que extraterrestre?si,si cariño mio ...
Me dijo que era del planeta de AGOSTINI,,,,

mira sois la bomba, y con los tiempos que corren , reir un poco nos viene fenomenal, os felicito, estoy escojonada de la risa, seguir que sois buenisimos, un saludo desde zamora. loli

EN LA EDAD MEDIA

Dos caballeros y un asturiano caminan por un bosque durante
la edad media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale
una tia buenisima diciendo:
!VICIO QUIERO VICIOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡
Uno de los caballeros al tiempo que subia a la torre decia
-va aver esa ..se va a enterar va asaber lo que es bueno.
Al llegar arriba la muchacha le dice:
Te voy adejar que me hagas el amor,pero haces una marca con
esta tiza cada vez que lo hagas .
Vale..vale
Al cabo de dos horas sale el caballero todo derrengado.
Lo hemos hecho veinte veces..esa tia no va a querer vicio
en mucho tiempo
En eso que sale otra vez:
!VICIO QUIERO VICIO ....MUCHO VICIOOOOOOOOOOOOO¡¡¡
Sube el otro caballero y va diciendo:
Va aver esa ,la voy aponer mirando pa cuenca..se va a enterar
Cuando llega arriba la chica le dice.
Te voy a dejar que me hagas el amor,pero cada vez que lo hagas
tienes que hacer una marca con esta tiza.
-Vala..vale
Acabo de cinco horas sale el caballero arrastrandose ,no se
tenia en pie,!!cincuenta veces lo hemos hecho ...cincuenta¡¡
!!esta no se levanta en un mes..no le quedaran mas ganas.
!!Y se vulve a abrir la ventana¡¡¡
!!!!!VICIOOOO..VICIO--QUIERO VICIOOOOOOOOOOO¡¡¡¡
Anda

continuacion del anterior
Anda la tia,aun quiere mas ,vamos a mandarle al ASTURIANO
Y sube el asturiano. Te voy adejar que me hagas el amor pero
cada vez que lo hagas haces una marca con esta tiza
-Vale,vale
Pasan 2 horas,4,6,8,10,y a las doce horas sale el asturiano a la ventana TIZA QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Disculpen la interrupcion

LA PRUEBA DE LA BAÑERA


Durante la visita a un instituto Psiquiatrico,uno de los visitantes
pregunto al Director,que criterio seguian para definir si un pacien-
te,necesitaba ser internado o no.
-Bueno,dijo el Director,hacemos la prueba siguiente:
Llenamos completamente una bañera, luego ofremos al paciente una
una cucharita,una taza y un cubo y le pedimos que vacie la bañera.
En funcion de como vacie la bañera ,sabemos si hay que internarlo
o no.

-Ah entiendo,- dijo el visitante-.Una persona normal,usaria el
cubo por que es mas grande que la cucharita y la taza
-No- dijo el Director,'una persona normal sacaria el tapon'
-¿ Usted que prefiere una habitacion con o sin vistas al jardin'

DEDICADO.. A TODOS.. LOS QUE PENSASTEIS EN EL CUBO

Jajajajaja
wenisimo, yo pensé en vaciar la bañera pensando que necesitaba internarme tambien pero al parecer mi coco funciona muy bien.
Tu xiste sobre los asturianos se sale ééé !!
Jaja
Venga un saludo desde el teatro del Balcon en Aviñon, noche de currele.
Besos a todos los coyantinos

MIRA YO SOY ASTURIANO PERO ME PARTO EL PECHO IGUAL, QUE COJO... SON MUY BUENOS, ME RIO SIN FIN, FELCITAROS POR ESTOS TAN BUENISIIIIIMOS, UN SALUDO. CAMUEL

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar

Leyes Inexorables

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRAS VIVO DE ELLA !!!!

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!

.. casi me muero!!!

Empieza el rey Juan Carlos su discurso.

-'Me llena de orgullo y satisfaccion clusurar estos fantasticos juegos
olimpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oido...
-'Majestad ,que estamos en una convencioon gitana'
....Y reponde el rey
-¡joer con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

soy una seguidora de vuestros chistes o historias, estoy encantada, si podeis seguir, vamos a formar un club de fans de la comedia , que en estos tiempos nos hace falta un poco de buen humor, venga os felicito sois muy buen@s, un saludin

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?


Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!


El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon.


Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

Había una muchacha tan flaca, tan flaca, que cuando murió y la enterraron, tuvieron que echarle embutidos al ataúd para que comieran algo los gusanos.


Era un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que se sentó en un billete de 100 y sobraron 99 pesos.

Era una gallina tan flaca, que en vez de dar huevos daba lástima.

Era una señora tan gorda pero tan gorda, que cuando murió tuvieron que hacerle su propio cementerio.

Era un viejito que tenía los dientes tan amarillos, que su lengua tenía que usar lentes porque se encandilaba.

Era un hombre tan gordo, que la policía lo disolvió porque pensaban que era una
manifestación.

Era un señor tan optimista que una vez le dio un infarto y dijo que fue una corazonada.

Era una mujer tan enana que al morirse no se fue al cielo, se fue al techo.


Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:
Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:
Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice:
¡Yo los vi a los dos!


Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.

Era un tipo tan feo, pero tan feo, que cuando comía limón, el limón hacia caras.

Llegan unos extraterrestres a la casa de un gangoso y le tocan la puerta, entonces le dicen:
Somos los marcianos y venimos de Marte.
A lo que el gangoso pregunta:
¿De marte de quién?


Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos.

Este era un hombre tan guarro, tan guarro, tan guarro, que se rascó la muñeca y se encontró un reloj.

Esta era una famila tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenían ni hambre.

Era un hombre tan bueno, tan bueno, pero tan bueno, que subió al cielo sin haber muerto.

Era una adivina tan buena, tan buena, que además del futuro, adivinaba el condicional y el pluscuamperfecto de subjuntivo.

Este era un tipo que era "Tang" "Tang" "Tang" que sabía a Naranja.
Era una señora tan vieja, pero tan vieja, que conoció a la sierra madre cuando era señorita.


Había un perro que se llamaba confite, se metió debajo de la cama y se lo comieron las hormigas.

Era una persona tan, pero tan miedosa, que cuando se veía al espejo gritaba.


Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!


Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

Esto son dos tomates que están en la nevera, y le dice uno al otro:
-Oye, esto es muy aburrido, ¿verdad? Y el otro histérico grita:
-¡Ahhhh! Un tomate que habla!

Alguien me preguntó
¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento;

El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida,
el pedo es muerte,
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora,
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira.
Hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, también infantes;
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tiene el dueño.

Si un día algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta;
deja que sople, deja que gire,
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados;
el pedo tiene algo espantoso...
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso,
que a veces sale con él un trozo.
Hay pedito no seas gacho,
no te vengas con todo y cacho.

Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando
yo ya no aguanto, me estoy cagando...
Si te gustó, que bueno,
si no, no hay pedo...
POEMA DEDICADO A ALGO TAN NATURAL , UN SALUDO

Borrado por su Autor.

uf, esta tira ya es muy larga, porque no cortamos y empezamos otra nueva, un saludo. jj