Val de San Lorenzo - Leon

Hay que ver como ha cambiado la vida.



El abuelito le cuenta a su nieto Daniel los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...






« Sabes, Daniel, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Daniel le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

¿en que se parece un español de hoy en dia a un libro de matemáticas?

En que los dos estan llenos de...PROBLEMAS

CUENTO:

CON BUEN SENTIDO DEL HUMOR


“COMO DENUNCIAR UN ROBO”

“ Tengo un sueño LIGERO y, una noche percibí que había alguien rondando por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé escuchando unos leves ruidos que venían de fuera, hasta que vi una silueta a través de la ventana.

Como mi casa es segura:

- Con protecciones en las ventanas.
- Cierres internos en las puertas.
- Perro asesino.
-Una reja parecida a la que tienen los leones en el Zoológico (con fierros y puntiagudos alambres de púas).

No me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo todo tan tranquilamente.

Llamé a la Policía le informé de la situación y de mi dirección y, me preguntaron:

- Si el ladrón estaba armado.
- De que calibre era el arma.
- Si estaba solo o acompañado.
- Si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no sabía y, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Si pasaba algo que volviera a llamar ….

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

¡Hola!

Hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa.Yo ya maté al tipo de un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones.

El tiro se lo pegué en la cabeza. ¡Le volé los sesos con la bala y ahora están esparcidos por el jardín! ...

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:

- Cinco patrullas de la policía.
- Agentes de los GEOS.
- Un helicóptero.
- Dos unidades de bomberos.
- El Defensor del Pueblo.
- El Representante de Defensa Civil.
- Dos ambulancias.
- Un equipo de reporteros de TV.
- Fotógrafos de la Primera, Segunda, Tercera, Cuarta y las
Últimas Noticias.....
- Un Fiscal del Mº Público.
- Un Diputado.
- Dos Concejales.
- Un grupo de los Derechos Humanos que no se perdieron esto por nada
del mundo.

El ladrón miraba todo con cara de asombro.Por el gran despliegue de fuerzas, debió pensar que era la casa de …. O de otro personaje político de gran influencia.

En medio del tumulto, un Teniente se aproxima y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.”

No conozco al AUTOR o AUTORA de este bonito cuento. Le felicito.

Siempre es de agradecer a todas estas personas que con su talento e ingenio de vez en cuando transmiten su buen sentido del humor a sus semejantes.

Qué cosas pasan en el Retiro de Madrid....

Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

- 'Me da a mí que hoy no es tu día, campeón...

ciertos eslóganes

Dos amigos hablando.
Sabes ayer vi una chica despampanante, se acarició el pelo, me miraba , me sonrió.
-¿y tú que hiciste?
Pues que iba a hacer se me subió la... moral y me acerque a ella y…
¿Qué, qué?
Tenia una camiseta ajustada de esas que marcan los pechos, con un letrero de esos que suelen llevar las camisetas.
¿y...?
Que cuando estaba mirando para su… camiseta, pude leer
NO NECESITO SEXO YA EL GOBIERNO ME JODE A DIARIO,
OYE NO VEAS SE ME BAJO TOTALMENTE LA…MORAL.

últimas noticias.

descubren un mineral mas duro que los diamantes.

la cara de los políticos españoles.

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno...

Berlusconi le contaba a la Reina de
Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a
hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para
hacer una llamada a Italia, para saber como quedaba el país después
de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2
minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada
eran 3 millones de dólares, y Berlusconi le pagó.

Al
enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y
llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta
de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas
de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló
durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25
céntimos de Euro. Marianico se quedó atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era
tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los
problemas en los hospitales públicos madrileños, los problemas
educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta
de justicia, los aeropuertos con director y sin aviones,, la
impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, Los, allá
donde dije digo digo Diego, el desgobierno,los Fabras, Camps, los
incendios, la bolsa , la chuleria chascarrillera de Esperanza
Aguirre, la TV pública al servicio del poder y sin programas dignos
de llevarse a la gafa, los problemas de vivienda, la Rudi, Soraya y
Cospedal, Gallardón y el inefable Aznar desde las FAES, España será
un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es
LOCAL!

Margarita, te voy a contar un cuento:
Este era un rey que tenia.... manias. Como por ejemplo, cazar elefantes y coger sus trompas.

Unas reflexiones para vos

Elimina de tu vida los números que no son esenciales,
esto incluye, edad, peso y altura, deja que tu médico se ocupe de ellos. Para eso le pagas.

Nunca permitas que tu cerebro sea holgazán, un cerebro holgazán
es la morada del demonio y ese demonio es el alzheimer.

La única persona que estara con tigo toda la vida eres tú mismo, cuidate.

Quien no comprende una mirada, tampoco comprendera una larga explicación.

El amor perfecto, a veces no viene hasta el primer nieto.

Si hubiera sabido cuan maravilloso es tener un nieto,
los hubiera tenido primero.

Mis nietos creen que soy la cosa más vieja del mundo, y despues de tres o cuatro horas con ellos, yo tambien lo creo.

Cuando los abuelos entran en la casa, la diciplina vuela por la ventana.

Una abuela es una maravillosa madre, con un monton de práctica.

No entiendes realmente algo, hasta que se lo puedes explicar a tus abuelos.

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

riámonos de lo...SERIO

LA POLICÍA ANTI- DISTURBIOS DENUNCIA LA EXCESIVA MUSCULATURA DE LOS MINEROS.

es el doble que la de los estudiantes, aseguran

El jefe del cuerpo antidisturbios de la policía nacional ha presentado una denuncia ante el Juzgado de guardia de Oviedo por los extraordinarios bíceps que poseen la mayoría de los mineros que están participando en las huelgas y las revueltas de las últimas semanas en Asturias. “Hay mineros”, afirma el jefe de policía, “que pueden arrancarte el casco de una hosti@”.

A pesar de los sofisticados equipos de protección personal de las unidades antidisturbios, los agentes aseguran que están notando una tremenda diferencia con las cargas que realizaban contra los estudiantes y los chavales del 15-M. “En lo del 15-M eran nenes con gafas y tías buenas, y solo con desenfundar la porra ya les sangraba la nariz”, asegura uno de los agentes afectados por el empujón de un minero. “Parecía que me había atropellado un camión cargado de vigas de hormigón, con remolque y todo”, añade.

Otro de los portavoces de la policía se queja de que no es sólo la fuerza que desarrollan esos hombres sino la rabia que contienen y su facilidad para levantar barricadas en llamas en un santiamén y cortar carreteras con troncos de árbol que necesitarían más de mil estudiantes para ser levantados, y que ellos transportan entre seis mientras reniegan de Dios y su put@ madre.

El jefe superior de policía se reunirá esta misma semana con el ministro del Interior para transmitirle su inquietud y pedirle la adopción de algunas medidas urgentes que garanticen un mínimo equilibrio de fuerzas entre los manifestantes y los agentes. Al parecer, una de las peticiones que podría ser atendida inmediatamente, a pesar de su complejidad, consistiría en la realización de un casting previo a las revueltas, en el cual la delegación del Gobierno seleccionaría a los mineros aptos para enfrentarse a los policías, y cuya “potencia de hostia” no debería de sobrepasar los setecientos julios. También los mineros más rápidos y que vayan armados con barras de hierro tendrían un cupo limitado, de manera que por cada cien mineros de bíceps normales habrían sólo dos de piernas poderosas y provistos de una barra de metal que no excedería de ochenta centímetros de largo. La posibilidad de que los mineros sean desbravados por picadores profesionales de toros ha sido absolutamente descartada por el ministro del Interior, pues solo la construcción de corrales y burladeros supondría un coste imposible de asumir en estos momentos

Si queréis noticias de verdad con co...ña y reíros un poco de esta pu...t@ realidad que nos imponen pasaros por aquí:


https://okambol.com/




asi como:

Miles de contribuyentes exigen marcar la casilla "a la iglesia ni un put@ duro"

El ministro de Hacienda se niega a incorporarla .


Cristóbal Montoro se reunió ayer con monseñor Rouco Varela para pedirle que mantenga la calma antes de proceder a las excomuniones colectivas, y para asegurarle que el ministerio de Hacienda no autorizará, en ningún caso, la incorporación de una casilla que niegue expresamente la asignación del 0’7 a la Iglesia católica, “y menos aún con una redacción tan poco afortunada”, ha puntualizado Montoro.

El Gobierno, añade el ministro, considera que es suficiente con que el ciudadano se limite a no consignar la atribución a la Iglesia, “del mismo modo que tampoco hay en la declaración de la renta una casilla para negar la asignación de dientes al Ratoncito Pérez”, ironiza el responsable de Hacienda.

La petición de la controvertida casilla “A la Iglesia, ni un put@ duro” ha espoleado, además, a numerosos colectivos de ciudadanos que también se están ocupando de recoger firmas para la inserción de otras casillas, tan peregrinas como “Aborrezco los tirantes de Emilio Botín”, “Me gusta el vino y las mujeres” o “Rajoy es un bot@rate”.

Por su parte, Rouco ha pedido una modificación en el texto de la casilla de la Iglesia, a fin de contrarrestar este tipo de actuaciones “tan poco edificantes”, y ha remitido el nuevo enunciado, que dice literalmente “C@br´@n el que no marque esta casilla”, a la comisión correspondiente del ministerio para que procedan a sustituirlo inmediatamente.

Rouco ha amenazado, además, con cobrar las hosti@s en todas las iglesias si finalmente los municipios les obligan a pagar el IBI, y eliminará su aportación de servilletas de papel y bendición de los alimentos a Cáritas. “No descarto”, añadió el cardenal, “ampliar el catálogo de pecados mortales a setecientos diez”.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

OFICINA DE SERVICIO CASTELLANO LEONES DE EMPLEO





OPORTUNIDAD DE TRABAJO:



Un recién parado se presenta a la Oficina de empleo de Astorga,buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que sesolicita un "Asistente para Ginecólogo".Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:



-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"



Éste revisa sus archivos y dice:



-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.



Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta la Bañeza.



-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en la Bañeza es como trabajar en Astorga”.



-“El trabajo es aquí en Astorga, gil..po.., lo que va por la Bañeza es la cola para entregar la solicitud”.

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo, que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008

El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, CÓMO SEA Y DÓNDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...

Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.

El vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA....'

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del c..ño y cerquita de los cuernos.”

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el p...vo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa.

Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco
de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados
por las voces del vecino:

Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, c--ño...!

OTITIS TESTICULAR

¡¡¡¡ATENTOS A PARTIR DE LOS 40!!!!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Efectivamente señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cogones lo que usted dice"

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.

En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:

- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.

Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:

44 años, pisha.

El director se sorprende y pregunta:


- Bien, y usted, ¿cómo lo ha averiguado, enteradillo?

- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gi..p..llas..

Porque los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde: - Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?...

El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?...

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados.. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras,sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema. Por supuesto, el león pide ser primero por que para éso es el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es éso? y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo.
El leon le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león, asustado, le pregunta ¿qué es éso que te estas poniendo burro? y éste le responde:
Mira:
-Vaselina para que no te arda el CULO,
- Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO,
-Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y...
-una gota de Colirio para que no se te salten las lágrimas.
moraleja: el leon es el ciudadano y el burro el politico

La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a
un hospital
administrado por monjas, donde lo
operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre
despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito.
Sin embargo, necesitamos saber cómo
piensa pagar la cuenta del hospital.
Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted
seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja
solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las
monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la
cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..

No se si esto debía ir aquí en el apartado humor de reír dicen que es sano, podemos reírnos o pensar que nos hemos vuelto gelip@llas o t@ntos del cu@lo. Pongamos desde los 70, por poner algo, que ya es poner, LO QUE A CAMBIADO EL HABLAR ¿O NO ? ¡!joder, tío y tía ¡¡¡ en exclamación no en lo otro que también pudiera, en otros sinónimos, echar un quiqui, un polvo etc, etc, y en muy pijo intercambiar fluidos. Viene al cuento la forma de hablar, el cambio tan IN PARA ESTAR ON,oiga la pijoterí@ se dispara y la tontur@ por metro cuadrado sube mas que la prima de riesgo esa que mira que tiene delito y peligro. Pues aparte de la tontería supina al hablar nos da por meter extranjerismos en nuestro idioma, anglicismos los mas y… encima como no los sabemos pronunciar los adaptamos creando un batiburrillo de spaninglish que te cag@as



Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estes al día. AYER Y HOY.



AYER

Somos ciento y la madre


HOY

Overbooking
---------------------------------------------------------------------
Ir a descansar a un balneario


Ir al Spa
---------------------------------------------------------------------
Engañabobos


Demo
------------------------------------------------------------------------
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?


Delivery
------------------------------------------------------------------------
Trabajar bajo cuerda


Contrato en Prácticas
------------------------------------------------------------------
Gelipollez


Expresión sacada de contexto
------------------------------------------------------------------
Tarao


Transgresor
-----------------------------------------------------------------
la tienda de saldos


Outlet
-----------------------------------------------------------------
Ninguna tía me hace caso


No encuentro mi target
-----------------------------------------------------------------
Vestirse con cualquier trapito


Ser fashion
------------------------------------------------------------------
Hacer la vida imposible en el trabajo


Mobbing
-----------------------------------------------------------------
Comprar compulsivamente


Shopping victim
----------------------------------------------------------------
Peluquero


Estilista
-----------------------------------------------------------------
Barrita de pan


Baguette
-------------------------------------------------------------------
Estar traspuesto del viaje


Tener jet-lag
-----------------------------------------------------------------
Vendedor


Ejecutivo de cuentas
--------------------------------------------------------------
Colgao


Diferente
----------------------------------------------------------------
Servilleta escrita


Blackberry
-----------------------------------------------------------------
Robo indiscriminado de los políticos


Déficit público
--------------------------------------------------------------------
Curandero / a


Mentalista
-----------------------------------------------------------------
Tocarse las pelotas en el curro


Estar en una teleconferencia
-----------------------------------------------------------------
Entre bambalinas


Backstage
------------------------------------------------------------
2+2 para ti = 3, para mí = 5


Sinergia
-----------------------------------------------------------------
Profe de gimnasia


Personal trainer
---------------------------------------------------------------
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos


Trekking
----------------------------------------------------------------
Nunca le gustó trabajar


Meterse a político
---------------------------------------------------------------
Me voy al bar a ver si ligo algo


Me voy a chatear
------------------------------------------------------------------
Reunión de cantamañanas


Talk-show
-----------------------------------------------------------------
La calentura es mutua


Funciona la química
------------------------------------------------------------------
Viajar a cualquier lado como sea


Turismo de aventura
--------------------------------------------------------------------
Franja de máxima audiencia


Prime time
-----------------------------------------------------------------
Manipular a la opinión pública


Fenómeno mediático
---------------------------------------------------------------
No entiendo un pijo


Hay que leer entre líneas
------------------------------------------------------------------
Bragas y sostenes


Lingerie
------------------------------------------------------------
Dame el mando de la tele


Hacer zapping
---------------------------------------------------------------
No ponen nada en la tele


Telebasura
---------------------------------------------------------------
Poner accesorios al coche


Tunear
----------------------------------------------------------------
Tercer Mundo


Países Emergentes
-----------------------------------------------------------------
Cuantos más seamos menos pagaremos


Joint Venture
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Despidos masivos


Reestructuración

-------------------------------------------------------------------

Joderle la vida a los demás


Libertad de expresión

----------------------------------------------------------

El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida, entre otras posibilidades me ofrece: "UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO" ¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:
<Una put@ caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas>

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España,se queda gratamente sorprendido al leer la noticia en la prensa:
María García, una joven madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España.Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de las gemelas:
¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona y preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato.....
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi rey no le aconsejo despertar a España porque si España despierta...

Cataluña dejaría de mamar.........

¿Que es una caloria?.

Son pequeñas hijas de p... que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO ESTA INFESTADO..

¿Y el tuyo?

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión, que el único modo de conseguir la verdadera felicidad, es acabar todo lo que tengas pediente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
He terminado por completo con una botella de tinto crianza, una botella de tinto reserva, una bodella de Baileys, una bodeya de gron, un baquette de batatas britas, una gajja de valliiummm, el resdo de unas gocholadinas y de udos zogaos. No dienez ni idea de lo godidamente ffabulosssa que me ciendo agora midmo. Fod favod enguia ezdo a dodoz losss que ziendan que necedidan baz inderiozz y no alganzan la gelicidadd...
Coñññoooo oz guiedo bussshho a dodoz.
¡¡¡ Joed, gomo oz guiedo de vegdaz!!!

Un bezzoo.

EJEMPLO DE UN BUEN CATOLICO.

Un italiano, de bastante edad que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia a confesarse.
El sacerdote le dice:

- Dime hijo.

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.

- ¡Eso fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo. No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?
.
- ¿Cree usted que debería decirle que la guerra ha terminado?.