Sotillos de Sabero - Leon

yo me referia a que contaseís algo del pueblo.que los ayuntamientos son vampiros,ya lo se,que la luz sube este año como todos los anteriores,tambien lo se.estoy fuera y me gustaria saber de todos y todas.

El rebaño de ovejas del Tio Antonio


Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?"
El Tio Antonio responde con algo de asombro:
- "Sí, ¿cómo no?"
Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al Tio Antonio:

- "Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas"

El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía
llevar una oveja.
El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:
- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?"
El joven le dijo sonriente:
- "Claro, hombre ¡Inténtelo!"- mientras abría la puerta de su vehículo para marchar
El viejo entonces contestó:
- "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL NUEVO GOBIERNO DE ZAPATERO"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:
- "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"
El viejo le respondió: "Por 4 razones:
- Primero, por la pinta de maric...
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y
- Cuarto, se nota que no tiene ni put.. idea del negocio......porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja"

Uno de Valladolid llega al Barrio Húmedo a León y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- Chico, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en León no se dice 'chico', así que no me vuelvas llamar así. Llámame Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas a hacer.
El de Valladolid se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en León no tenemos 'vasitos de cerveza', puedo ponerte una cerveza, un corto, una caña, una jarra, un quinto, una birra, un garimba... pero 'un vasito de cerveza'... no.
El de Valladolid ya con un rebote de cojo...le dice:
- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al 'pucelano' con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en León no tenemos 'olivitas', puedo ponerte unas aceitunas si quieres.
El de Valladolid ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
- Manda cojo... el TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
A la hora de pagar, el de Valladolid paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en León ¿cómo se les llama a los Gilipo...???
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solos por la carretera de Valladolid....

Muy pero que muy bueno, si señor.

huhttps://aughterizer.weebly.com/1/post/2010/12/manual-security-checks-at-us-airports.html
Toca huev.... made in USA

: HAY QUE SABER SER RAPIDO Y FINO








A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con el equipaje:

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Sólo había una empleada de atención al cliente que estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía más cabreado le gritó:"Sabe usted quién soy?"

A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentensen en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde le miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

para mentes despiertas


Un andalú está sentado junto a un vasco en la
sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco
mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él
fácilmente.

Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un
divertido juego.


El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y
diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco
insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no
sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no
sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al
vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco
hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta
la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de
5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalú y
pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con
cuatro ?...
y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil,
busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las
enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos
los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar
buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El
andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de
nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la
respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir
¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El
andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

Un perro salva la vida de varios vecinos en un incendio en Palma y muere intoxicado por el humo
J. Bastida | Palma de Mallorca | 27/12/2010
Eran las dos de la madrugada de ayer cuando los servicios de emergencia fueron alertados de que en una vivienda de la calle Maris Stella del Secar de la Real estaba en llamas.

Rápidamente, agentes del Cuerpo Nacional de Policía, Bombers de Palma, Policía Local de Palma y el SAMU-061 se desplazaron hasta el lugar del suceso. Una vez allí, tras sofocar el fuego, los equipos sanitarios tuvieron que atender a dos personas que sufrieron sendas crisis de ansiedad y precisaron ser trasladadas hasta el hospital de Son Espases.
Durante la extinción del incendio se vivieron escenas de dramatismo y gran nerviosismo. Según informaron los Bombers de Palma y el SEIB-112 la vivienda quedó totalmente calcinada.

La historia quiso que un pastor alemán se convirtiese en el auténtico héroe de cuatro patas. El animal, al detectar el fuego se puso a ladrar y levantó a todos los moradores de las viviendas quines consiguieron abandonar el inmueble. Al final, el perro falleció. Muchos vecinos recordarán al pastor alemán como su gran salvador.