Santa María del Páramo - Leon

-- Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres --

- Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

- La cerveza te esperara siempre pacientemente en el coche.

- La cerveza nunca llega tarde.

- Una cerveza nunca protesta si la manoseas entre tus manos

- La cerveza nunca, tiene dolor de cabeza.

- Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en usar una cerveza.

- La cerveza no exige igualdad.

- A una cerveza no le importa cuando vuelves o te vas

- Una cerveza "fría" es una buena cerveza.

- Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente buscas y encuentras otra.

- La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente

- La cerveza no tiene madre.

- La cerveza no se pone histérica una vez al mes

- La cerveza siempre escucha y nunca discute

- La cerveza nunca se pasa de su peso.

- Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención

- La cerveza no usa tarjetas de crédito

- La cerveza no tiene un abogado

- La cerveza no critica tu modo de conducir

- La cerveza nunca te cambia los canales del televisor

- A la cerveza no le importa si la tomas en cualquier parte

- La cerveza no necesita ir "a empolvarse" con otras cervezas

- La cerveza no vive con su madre

- La cerveza nunca se cabrea contigo

- La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

- La cerveza siempre espera paciente, para cuando la quieras usar

- Puedes usar la cerveza antes, durante, y después de las comidas

- La cerveza nunca te pone mala cara para nada y por nada

- La cerveza te da buenos momentos y placeres sin nada a cambio

- Te puedes tomar la cerveza en la cama, el sofá o viendo los deportes, sin que se pase todo el rato protestando

- La cerveza te da lo que quieres y no tienes que casarte con ella

- La cerveza nunca te reprocha nada --------------

Buenos dias Caelma,,que tengas un verano chuli,,por el norte parece que ya esta habiendo un poco de calor se aresistido en llegar.........un saludo y feliz fin de semana para todos............

Humor Chiste

Milagros de la Cirugia Estetica

Un gran y picaro chiste..

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:

- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuantos años cree que tengo?".

El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".

Contento de la vida, el tipo le dice:

-"En realidad tengo 47 años".

Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:

- "Yo le calculo unos 29 años".

El hombre, cada vez mas contento, le dice:

-"No, tengo 47". Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez más, el tipo hace la pregunta:

- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".

La viejita lo mira pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesta:

- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien.

Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".
El hombre duda un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo.

Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:

- "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: - "Pero, increíble!
Dígame...como lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, ..

-Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

- jeee muy bueno mari 1. ---


--- Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: ¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo? Porque cada uno enseña lo que su mujer le PONE.----

Muy buenos...jajaajajja.¡¡¡¡¡



Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya......

Va un niño y le dice a la madre jo mama en el colegio me llaman marica y la madre le dice al niño y tu que haces, pues le pego con el bolso!!!

Dos hermanitas salieron del convento Santa Catalina para vender manzanas dulces.Las dos eran muy conocidas por sus apodos, una era la Hermana Matemática, y la otra la Hermana Lógica, Ya estaba oscureciendo y las hermanas aún estaban muy distantes del convento: ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato? Sí, yo creo saber lo que él está queriendo. Lógico. Él está queriéndonos violar sexualmente. ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos. La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa. Pero eso no va a funcionar. Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa. ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto! La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo. Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica . La Hermana Matemática llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica . Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica. - Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuéntame lo que sucedió! Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme. Yo sé eso, ¿pero qué sucedió entonces? Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía. ¿Y ahí? La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó.¡Oh Dios mío! ¿Y qué fue lo que hiciste? Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito. ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo? La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones. ¡Oh Dios! ¿Y qué sucedió entonces? Caramba!, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados..

¡¡¡¡¡¡¡¡ES MUY FUERTE,NOOOOOOOOOO''''''''

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

buenos dias al sur calentito verano jee va uno de gazpacho con humor..........buen humor saludos...........a todos.......

-- Un lepero se encuentra con un amigo: Hombre, Manolo! Como estas! Yo bien! Y tu, todavía sigues conduciendo ese seiscientos?
Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un seiscientos con 200.000 Km.
Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente: Que, ya cambiaste el cuentakilómetros? Si.
Y has vendido ya el coche ? ¿Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con solo 10.000 Km? ya lo venderé cuando lleve 200.000 ---

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,…. pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo….y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras…… ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:


“Majestad, no creo que su situación sea tan mala”.

muy bueno( me engaño,hasta el final)............

Muy fino de golf, es-pec-ra-cu-lar!!!
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos
en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo:

- 'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el
dolor si usted me lo permite.....'

'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
minutos', contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado
en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha
la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
zona genital.

'¿Se siente bien?' pregunta al rato la dama.

'¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue
doliendo...'

Cual es el colmo de un jardinero?
Tener una hija que se llame Margarita y la deje el novio planta.

-- . Adán y Eva en el paraíso.
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando con otra mujer y le dice: "estas con otra y lo sé todo".
Adán riéndose a carcajadas le dijo: "estas loca?? pero si tu eres la única mujer en toda la creación!!
Y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta al sentir algo punzante en el pecho y ve a Eva sobre él.
Adán le pregunta: "¿qué haces?", y ella le contesta: "Contándote las costillas!" si a mi me hicieron con una, no veas cuantas pueden haber sueltas por hay ...-----------

-- -- ¿ POR QUE TE PARASTE ??? ---

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus h om bros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su om bligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió: " YA ENCONTRE EL MANDO.MUJER!! " ---

-- Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.---

Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:
- ¿Señor tiene usted leche de lata?
El vendedor le contesta:
- Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño… muy lificil de oldeña..

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, yo te conozco.

-Papa, papa, ¿y le robaron la tarjeta a mamá?
-Si hijo, si
-Papá, papá, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-Papá, papá, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre. :E .....

--- jajajaaa, Vaya Leonesa cuantos maridos pensaran lo mismo,!!! es que las mujeressssssss.!!!.-------


.--- Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:
- ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:
- Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:
- ¡Multa por ir tres en la moto!.-----

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.

Una señora va con su hija a una tienda y dice:
-¿Buena tardes, por favor, tienen muñecas?


-Tenemos la Princesa que vale 6.500 dólares, y la Divorciada que vale 20.000 dólares.
-¿Y por qué esa diferencia de precio?
-Pues muy fácil señora, la Princesa lleva su vestido sus zapatos y la Divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

¡

¡¡¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?
Porque leyeron un letrero que decía: "Cristo viene prepáraTe

Chiste :

Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

:


En que se parece una boda de un divorcio??

En que en las bodas todo es arros,

y en los divorcios todo es,... pa-ella...

jajaaa, Leonesa que razón tienes,Suele pasar así.----



--- Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> -¡PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos! ----

¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!

Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Esto es un tío que va por la calle y dice: ¡Viva Méjico!
Y un tío le dispara y se lo carga. Llega otro tío y dice: ¡Viva Méjico! y el tío le dispara y se lo carga. Un tío que estaba mirando acerca y le pregunta: Oye, ¿Por qué a todos los que pasan por aquí los disparas?
-Porque dicen Méjico y es México
-Ah! COXONES
- PUM!!!
-A la, por tonto es cojones.

MUY BUENO¡¡¡.....


Está una mujer que quiere divorciarse de su marido:

-Y oye, por qué te divorcias?
-Porque mi marido me trata como si fuera un perro!!¡

-Hala, qué bestia! Te pega y maltrata?
-No... Quiere que le sea fiel!!!.....

guauuuuu



Un catalan se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca.
El tio la saca,......... se la pone encima de un dedo, y le da
golpecitos
con un dedo de la otra mano, diciendo.....
"escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"

¡¡¡ Una copa de más...
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Cinco reglas para ser feliz.....

1.- Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que
cocine, que limpie y que tenga un buen trabajo.....
2.- Es importante tener una mujer que te haga reír.....
3.- Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4.- Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.....
5.- Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se
conozcan entre ellas....

y la quinta que no te pille (broma)..

Llega un niño de la escuela a su casa.....

-Papa papa!!! que es Sexo??!!!

-El papa responde- Que COXA hijo???

--------------------------------------…

-Papa papa!!! en la escuela me dicen que soy muy peludo!!!...


- Amoorrr!!!!! el perro me esta hablando!!!...

--------------------------------------…

-Papa papa... en la escuela me dicen que soy un despistado...


- Niño, yo no soy tu papa.. tu casa esta a dos cuadras de aqui....

--------------------------------------…

-Papa papa.. en la escuela me dicen Solitario...

papa... papaaaaa... papaaaa????....
______________________________________…

-- una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando termina el hombre le dice ala mujer ; ¨oju hija vaya polvazo!, te voy llamar Eva por ser la primera¨a lo que le salta la mujer pues yo te voy a llamar Peugeot por ser el 406¨. jajaja ----

soy inocente solo lo he copiado............

-Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería

- se acomoda en el lugar de al lado.

Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, de trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.’

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ‘ ¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?’

‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.’

‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y que mitos son esos?’

‘Bueno’, ella le explica, ‘Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen asturiano.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, ‘Perdón’, le dice, ‘en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni
siquiera se su nombre!

Pluma blanca’, le responde. ‘Pluma Blanca Papadopoulos y Pelayo … pero mis amigos me llaman Falo’.
——————————————————
Jejeje, por cierto (Falo, es la abreviatura de Rafael en Asturias). Espero que ye os haya gustado. Me voy de fin de semana a las montañas… ¡pasadlo bien!

--- En la sala de partos una mujer está dando a luz a gemelos
Cuando sale el primero: tas, tas.. dos azotes que le da el ginecologo
Pasa un rato y su hermano que no sale, media hora y sigue sin salir.
A la hora asoma la cabeza y pregunta ¿se ha ido ya el que atiza en el culo? o me escondo otra ves,-----

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

2
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
3

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

4
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
5

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

6
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

7
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

8
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.


9
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.


10
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.


11
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
12

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.


13
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.


14
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...


15
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.


16
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

17
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.


18
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”

19
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
20


Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.


21
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul


22
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos


23
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)


24
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.


que dices si eres de anchoa. (Alain)
25



Que le dice una tanga a otra tanga:
que **** nos ponemos hoy? (Alex)


26
Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado. (Lourdes)


27
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)


28
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)


29
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)


30
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)


31
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)


32
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)



33
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)


34
¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)


35
- EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón. Que va echando leches. (E

La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente?

Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor,
en Cuba pedían que les explicaran que era opinión,
en Europa no supieron que era escasez,
en África no sabían que era alimento,
y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo
y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

-- Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: -¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Uy, de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en dos semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de p.ta, pero con menos suerte.------

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida.
Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido: -Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.
Se fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

Conclusión: Si no se está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes.
La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Mari jee que mala eres jajajaaaaa......



-- Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”---

jiiii



Tres ratas estan en un bar…

Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras 2 ratas, y dice:

- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y tomando cerveza… NO JODAAA…!!!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando,con los dientes,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso…CARAJOOO…!!!

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito, le da una pitada al cigarrillo, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:

- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada… tengo que ir a casa a cogerme al gato…

-- En un callejón un gato persigue a dos ratones.
Uno de los ratones se detiene y dice:
- ¡Guau! ¡Guau!
El gato se asusta y empieza a correr escapando y el ratón dice:
- ¿Te das cuenta la importancia de saber idiomas? -----

----------¿QUE LE DICE UN ELEFANTE A UN HOMBRE DESNUDO

........y con esa trompa,,,,,,,,,, piensas respirar...

¿Porque un casado siempre estará mas gordo que un soltero? porque el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera.....

El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:

- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:

- “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”

-- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día.. Iremos por la noche !

van ...



-¿Cual es el animal mas viejo del mundo?

la cebra porque esta en blanco y negro

-¿Que le dice un hielo a otro?

ye lo que hay

-¿Que le dice un jaguar a otro?

how are you?

-¿Que le dice un tomate a otro?

¡¡¡¡ketchup!!!!

- Va una canica y vuelca

-Un avión en llamas ¿por donde salen los pasajeros?

por las noticias

-Esto es un hombre muy tacaño muy tacaño y un día le dió un ataque cardiáco asi que fue al hospital y el médico dijo

la mascarilla la mascarilla y el hombre dijo no no la más baratilla la más baratilla

-Esto es un perro que saltó por encima de una valla ¿os hizo gracia?

(hay que responder no)

pues el perro se tronchó
que malillos .........la proxima masss pero mejores ....

---- Llega el sargento a su comandante y le dice:

- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.

- ¿No le dije que vigilara la puerta?

- Sí, pero se escapó por la ventana. ----

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla… ¡sorpresa!, Apareció un genio:

-Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.

-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio… Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!

El genio mira el mapa y dice:
-Caiga en la realidad amigo... ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!

-Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, ¿usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:
-A ver, ¡muéstrame de nuevo ese mapa!

--- jajaaa,Mari que bien os conoce este genio,sabe que esto no existe,, ---



--- álbum familiar ---

Todos estaban mirando el álbum familiar. El más chico de la familia mira la foto de un hombre apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces preguntó:
- Mamá, ¿Quién es este hombre?
– Ése es tu papá.
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
- Y entonces el pelado gordo y feo que vive con nosotros… ¿Quién es?-----

Ya se por que engordamos…!!!

Es el shampoo…!!!

Recien hoy me dﾍy cuenta…..!!!

La botella dice “para dar cuerpo y volumen”…!!!

Desde hoy mismo comienzo a labarme con jabon de lavar platos que dice:

Disuelve la grasa hasta la mas dificil…!!!

Hola amiga mariy ya veoq andas por aqui ,, un saludito y esperoq esteis bien ,, todos,,,,,,,,
no es mas sordo q el q no quiere oir,,,,,,,,sube pararriba , ya lo dice la palabra subirrrrrrrrrrr pa donde va a ser sino ?-....

-- - Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se
encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de
diamantes, en cambio yo no tengo nada de suerte, solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.---

En la casa de un político, el matrimonio está nervioso pues al día siguiente son las elecciones. Comenta la esposa:

-¿Y si no te eligen esta vez, qué vas a hacer?

-Pues la verdad, no lo sé.

A lo que la mujer le reprocha:

-¡Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio!

))))saludos caelma y para todos............













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-- leche de lata
Envíar a un amigoEntra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:
- ¿Señor tiene usted leche de lata?
El vendedor le contesta:
- Disculpe señola pelo la Lata es un animal muy pequeño… muy lificil de Oldeñal ---

jiii, va otro de jiii

habia una bes un hombre tan pero tan tacaño que se soñaba bebiendose una tasa de cafe en una cafeteria y para no pagarlo se desperto del sueño


el siguiente que de

en la sauna

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres atiende:
-¿Hola?
-¿Querido?
-¿Querida?
-¿Estás en el sauna?
-Sí.
-Estoy en frente, en el shopping con un visón magnífico... ¡hermoso! ¿Puedo comprarlo?
-¿Y cuánto cuesta?
-1500 dólares nada mas...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta.
-Ahhh... y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
-¿Y cuánto es el precio de amigo?
-Mi amor, son sólo 60000 dólares...
-Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK, pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
-Y escuchame... antes de cortar... otra cosita...
-¿Qué?
-Hoy a la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina y jardín, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica.
-¿Y cuánto están pidiendo?
-Solamente 450000 dólares... increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podés comprarla. Pero pagá máximo 420000 dólares, ¿OK?
-OK mi amor... Gracias... ¡bye! ¡Te quiero!
-Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
-¿De quién es este celular?

--- Preso indignado --


En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.----

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama,
y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía papilla en el suelo, pero se levantaba,
limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y
se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas
que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

-- Una maestra le dice a su alumno:
A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
¿Y si le corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
Se me caen los lentes, pues maestra.---

jee..........

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?El vello durmiente

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?La entrega de los Oscar.

Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!

Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
¿Cómo se llama la pelicula ?La mas cara de hierro

Cuál es la montaña mas limpia?

El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA..................

El país más cerca del cielo!

Un argentino le cuenta a un turista extranjero:

- Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al cielo?

- Bahh... supongo que Argentina - le contesta el turista mirando al techo

- Nooo, che, no... es Uruguay, que está al ladito de Argentina!

-- Un niño le dice a su mamá:

- Mamá, mamá, que tienes en la barriga?

-Es un bebé hijo. ¿Y lo quieres mucho?

-Si hijo, lo quiero mucho.

- ¿Entonces por qué te lo comiste?- le pregunta el niño.---