Santa María del Páramo - Leon

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HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene....

JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano...

DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada..

CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso....

JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado...

WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado....

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COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.

DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.

INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.

ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.

ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.--

-- Auditor
El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

Banquero
El que te presta su paraguas, cuando hace sol, pero tan pronto empieza a
llover te lo quita

Economista
Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.

Contable
El que sabe el costo de todo y el valor de nada.

Estadístico
Alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.

Escribiente
Alguien muy bueno en los números, pero sin la personalidad necesaria para ser contable.

LA FABADA Y EL AMOR ....................

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.

Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.

Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.

Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "


Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.

Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.

Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.

No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.

Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.


El placer era indescriptible.


Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.

Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.


En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.