Santa María del Páramo - Leon

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--ATENCIÓN ESTOS SON LOS CLASIFICADOS DE HOY --

Busco novia o amante con coche del año. Interesadas, favor de enviar foto... del coche ---
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Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia.---
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.---
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OPORTUNIDAD: Cambio moto con gran choque por silla de ruedas.---
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.---
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica.--
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20. ---

chuli.


---Si su suegra es una joyita.....nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria la Alegría

-- Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
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Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés. -----

Se Vende...Hielo Heladito....y cafe caliente ,caliente ..que quema.

eran anuncios por palabras (se coló con imagen)


--«Pompas fúnebres "La alegría de vivir". Oferta del mes: "Entierre 2 y pague sólo 1"».

ANUNCIOS POR PALABRAS.

Por cambio de postura, cedo en adopción artrosis de cadera, muy fiel (no se separa de la cadera) y pequeños reumatismos en manos y hombros. Paso a entregar a domicilio.

Se necesitan personas con caspa, para Encargado de Mantenimiento de Pistas Cubiertas de Esquí.
Alopécicos abstenerse.

Encontradas dioptrías (enormes) entre las páginas de un libro de segunda mano. Entregaré a quien justifique su propiedad.

Vendo suspiros surtidos, al por mayor y a granel. De alivio, de admiración, nostálgicos, largos, cortos...¡No se quede sin su suspiro!

Perdida paciencia política, agradeceré su devolución por ser recuerdo de familia.

Jubilado terrateniente (varias macetas) , atlético (de Madrid) , con curvas sugerentes y pronunciadas (en la tripa) y algunas perrillas (exactamente dos) , aceptaría ayuda económica de dama joven, madura o anciana, con cuenta corriente saneada.
Recibo en bata, bastón y pantuflas.

---jajaa, Vaya mari1 me e tenido que echar una carcajada con tus anuncios,,Saludos y buen fin de semana,, ----
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Soy muy tímido, y quisiera relacionarme con chi... Bueno, no... Nada. Da igual.

Mal estudiante busca buenas notas para relación duradera.

Grupo de rock sinfónico grabaría disco duro.

Hombre invisible, entablaría relación con mujer transparente para hacer lo nunca visto.

Alquilamos borrachos para fiestas.

Futbolista nacional se nacionalizaría extranjero para poder jugar en liga española.

Se pintan casas a domicilio.

Busco mujer orgullosa y absorbente que no me deje trabajar.

Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las ocho y media.

Busco dentista para que me arranque una sonrisa. -------

Cartel de un mendigo: «¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paro».

15. En el escaparate de una tasca: «Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptas».

--- Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Cambio condón roto por ropa de bebé.----

Platanito jugueton busca rodajita de piña para realizar macedonias esporádicas.

Se aceptan Frutas tropicales para combinados.

Pasas, abstenerse.

Nº Buzón 3692

- Divorcios en 24 horas: Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.....

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.....

Busco urgentemente cursos para ser millonario.
Pago lo que sea.....

Viuda negra busca tipo millonario para casarse.
Hasta que la muerte nos separe......


-Un saludo Mari, y cuidado con la macedonia,,,

no me gustan de frutas tropicales,, saludos. ..





Letrero de un hotel: «Si tiene frío, hay mantas en el armario; y si sigue teniendo frío, llame a Paquita».

4. Publicidad en un periódico: «Patines "CHITA" el auténtico mono-patín».

jaa

--- # Vendo silla de ruedas por no necesitar. Plazo de entrega un mes, cuando vuelva de Lourdes.

# Compro gafas del 46 de miopía o similar, para buscar las mías, que no sé dónde las he puesto.

# Vendo ordenador de sobremesa. Ideal para echarse la siesta.

# Busco piso tercero con ascensor para alquilar. Somos 18 de familia. Indispensable amplio huerto y buen corral. Preguntar por Mariano el patriarca.

# Se busca cocinera para Restaurante El Buñuelo. Es gorda, 60 años, lleva un gorro blanco y atiende al nombre de Moncha. La última vez que la vimos fue el 2 de enero que salió un momento a por unos cigarrillos ---

«Se necesita señorita con dos lenguas para ejecutivo muy exigente».

-- -Viejo verde busca jovencita ecologista.----


-Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.-----

--Un cartel de un campo de golf, decía textualmente: «Los socios deben abstenerse de llevarse las pelotas porque algunos miembros se han quejado

13. «Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones».

- jaja, mari, como encuentre quien le haga el cambio, algún novio lo va a pasar mal,--


---- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas caducadas al por mayor.---

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.----

La siguiente nota necrológica fue publicada en un diario andaluz: «Falleció ayer en Sevilla doña Eloísa Gutiérrez de la Maza. Descanse en paz su marido».

En un restaurante en Maine: «Abierto 7 días a la semana y también los fines de semana».

---- Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: «Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche».

-- - Viejo de 46, busca joven de 23 para hacer 69.----
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- Vendo Cristo, marca INRI.---


- Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 900 euros en sellos. Tendrá noticias de todo menos de los 900 euros,je je,,

En una librería, en el mostrador con las tarjetas de felicitación por el día de San Valentín: «Ahorre dinero comprando paquetes de 10».

En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: «No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio».

Letrero perpetuo en un bar: «Hoy no se fía, mañana sí».

Letrero en la autopista: «Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie derecho».

Letrero de un limosnero: «Una ayuda para este paupérrimo hombre que carece de una actividad productiva y que padece apetito». Al parecer era escritor.

Cartel del nuevo alcalde en la pared del Ayuntamiento: «Los que paseen con perros deben llevar bozal».

--- Busco dentista para que me arranque una sonrisa.

Estudiante busca buenas notas.

Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.

Se pintan casas a domicilio.

Se alquilan borrachos para sus fiestas. ----

«GRANJA RAMOS: (Huevos frescos) DEL CULO A LA BOCA».

Cartel en una tienda: «¡La rebaja de esta semana!» Lo curioso del cartel es que la rebaja de esta semana solía durar más de dos meses.

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2017, a las 22:30 horas.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Anuncios Parroquiales...........

El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá concierto.

-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

-Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".


verídicos,,,

En una clínica dedicada a las enfermedades venéreas ponía en la puerta: «DE CADA 100 CASOS 98 CURAS». Un transeúnte al leerlo comentó: «¡Jo! ¡Cómo esta el clero!».

«Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado sin riesgo de escapes».

17. «Señora mayor aceptaría relación de pareja sin fines serios. Estoy haciendo un libro de chistes».