Santa María del Páramo - Leon

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

---- Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John....

-- HISTORIAS PARA REIR --

CUBA Y PUERTO RICO, SUS DIFERENCIAS
Cuba y Puerto Rico son de un pájaro las dos alas, sin embargo entre los dos países existen grandes diferencias:

En Puerto Rico se come bistec de vuelta y vuelta.
En Cuba hay que dar vueltas y vueltas para comerse un bistec.

En Puerto Rico se come carne ripiada.
En Cuba hay que ripiarse para comer carne.

En Puerto Rico la gente usa tennis Fila.
En Cuba la gente tiene que hacer fila para usar tennis.

En Puerto Rico se usan pantalones de casimir negro.
En Cuba hay casi mil negros sin pantalones.

En Puerto Rico se come plátanos a puñetazos.
En Cuba hay que dar puñetazos para comer plátanos.

En Puerto Rico se come muslo de pollo con encuentro.
En Cuba se come muslo de pollo si lo encuentras.

En Puerto Rico se toma batido de papaya.
En Cuba hay que dar la papaya para tomarse un batido....

JESUCRISTO EN EL BAR

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
cafetería. Como los demás se enteren verás...

El inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.


Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

--------
----------------- SABIA REFLEXIÓN ------
Muchas veces... cuando lloras... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tírate un ped0, aunque sea chiquitito o sácate un poco moco o simplemente ráscate el cul0 haciéndote el disimulao... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 ¡se dan cuenta de lo que estás haciendo!.

---
---- COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER ----
-

- Llévala a cenar
- Llámala
- Abrázala
- Apoyala
- Aguantala
- Sorprendela
- Felicítala
- Sonríele
- Escuchala
- Ríete con ella
- Llora con ella
- Enamorala
- Estimulale
- Cree en Ella
- Ora con Ella
- Acurrúcala
- Juega con Ella
- Bañate con Ella
- Decora con Ella
- Pinta con Ella
- Cocina con Ella
- Camina con Ella
- Compra con Ella
- Regalale joyería
- Comprale flores
- Tomale su mano
- Escríbele cartas de amor
- Amala intensamente
- Inclusive, ve hasta el fín del mundo...y de vuelta...por Ella

COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE

- Pasearte desnuda
- Tráele comida
- No bloquees su televisor........JAJAA----

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Luis, que ya lo había puesto mas arriba,, saludos -----


--- MISTERIOS DE LA CREACIÓN ----
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.

: ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".

: ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
Límpiese en las cortinas.


4: ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?
Los billetes de 500 euros ...
.
4: ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto...


1: ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?
Porque no tienen bolas para rascarse.

: ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¿Cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?

una cosa tontarrona

-------- ARITMÉTICA SIMPLE
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo...

Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego mañana.
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende........

Chocamos rochero en un post,buen fin de semana a tod@s.

Hola Mari1, pero ha sido suave...
¡¡¡Buen fin de semana para ti tambien, y para tod@S!!!

------ DEFINICIONES -----
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes.
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.----

Buen domingo a tod@s,se ve un poco mal pero es simpático ....

¿Qué es el amor? Estas son las respuestas que dieron cuatro profesionales diferentes:

EL MÉDICO:"El amor es una enfermedad,porque casí siempre termina en la cama".

EL ECONOMISTA:"No es una inversión rentable,pues casí siempre se mete más de lo que se saca".

EL POLÍTICO:"El amor es como una democracia,porque tanto goza el que está arriba como el que está abajo".

EL MATEMÁTICO:"El amor es la ecuación perfecta,ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia,lo encierra entre paréntesis,le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión".
i]

muy buenos..



para reir
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha incluida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

- Ce dan Klases de Hortografya!

- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

-- JAJAJAAA-- Luis,Rochero, Mari,-- Muy buenos,, saludos----

--- BUENO, MALO Y FEO
¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?

Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...

Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!

Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.

Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.

Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.

Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años......

UN DESEO DIFICIL DE CUMPLIR:
Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: "Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."

El hombre pensó por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a Las Canarias, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Las Canarias."

El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del Mar. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan difícil salir con ellas ? " El genio pensó por unos minutos y dijo: "¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ?

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el galeno llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"

"Que te vas a morir".

-- PRETENDIENTES

Don Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por ésta, le pregunta:

- "Querida Rebeca, ¿tienes algún pretendiente?"

- "Sí papá, ¡tengo tres!"

El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos: Abraham, Isaac y Samuel. Don Jacobo le entrega a Abraham un huevo; a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó. A la semana llega Abraham y Don Jacobo le pregunta:

- "¿Qué hizo con el huevo, Abraham?"

- "Bueno... al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me preparé un huevo frito y me lo comí".

- "¡No, mal, mal! Usted desperdició la cáscara de huevo que picadita, picadita, es comida para pájaros. No merece casarse con Rebeca. ¡Váyase!"

Luego llega Isaac y le dice a Don Jacobo:

-"Bueno... yo pelé la naranja, me la comí y tiré la cáscara y las semillas".

El padre de Rebeca enfurecido le dice:

-"¡No, no y no! ¡Mal, muy mal! La cáscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas. Tú tampoco mereces la mano de Rebeca. ¡Vete!"

Finalmente llega Samuel y Don Jacobo, ya indignado, le pregunta:

- "Bueno... y tú, Samuel, ¿qué hiciste con el chorizo?"

- "Bueno, Don Jacobo... yo al chorizo le saqué el hilo y me cosí un botón de la camisa; después lo pelé y me comí lo de adentro; con el cuerito me hice un condón y me clavé a su hija, y aquí tiene la leche para el gatito".

Salud

--

-- Para reír un rat0 --
RESPUESTAS REALES DE ALUMNOS EN EXÁMENES DE E.S.O.
No tiene desperdicio (Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor

Reproducción se-xual: Para que se provoque la fermentación, tiene
que estar el 0rgano masculin0 dentro del femenin0. (Así seguro que sale un hijo cervecer0, de eso no hay duda)

Derivados de la leche: La vaca. (Sí: la vaca deriva de la leche del toro)

Explica algo del Greco: Era bizc0. (Así pintaba el muy cabr0n, to doblao)

Polígono: H0mbre con muchas mujeres. (Pentágono: 5 mujeres, Hexágono: 6 mujeres... y así sucesivamente)

Características de la sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm... jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Háblanos del Arte Griego: Hacían botijos. (Siglos de Historia del Arte resumidos en una simple frase)

Francisco de Quevedo: ¡Era c0jo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y carente de humedad)

Un gusan0 que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huev0)

Di una palabra derivada de "luz": Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentarlo... HABLA POR SÍ SOLO)

Molusc0s: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrej0. (Y los calamares, que crecen en bocadillos))

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento,
solo está parado en los cadá-veres. (J0der, cuanta razón tienes)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos palet0s. (Sí, entre el cenutri0 y el pardill0)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las dr0gas. (Era un y0nki de cuidado, y el Don Quijote un puter0)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano).

Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos... (¡Claro! ¡Por eso ruedan películas!)

Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores...(¡¡¡Calentitos los combates!!!)

Clovis murió al final de su vida...(¡¡¡Menuda suerte la de Clovis!!!)

Carlomagno se hizo cas-trar en el año 800...(¡¡¡Ay!!!)

Cuando los campesinos habían pagado sus impuestos, se quedaban con un gran agujero en la bolsa…(¡¡¡Bueno, mejor que con Carlomagno!!!)

La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos... (¡¡¡Vaya potra tuvieron los ancianos!!!)

Los niños nacían a menudo a edad temprana… (¡¡¿¿??!!)

Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos... (¡¡¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!!!)

Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo...(¡¡¡Como sabe todo el mundo!!!)!)

Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada...(¡Vamos a tener que andar con cuidado con los termómetros!)

La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario... (¡Vaya, me he perdido!)

Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus b0las... (¡Hombre! Yo ya sabía que eran inteligentes ¡pero no hasta ese punto! A más de uno aquí le vendría bien hacer lo mismo...)

Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor... (¡¡¡Mira tú!!!)

El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre... (¡¡¡Por fin una verdad!!!)

Los conejos tienen tendencia a reproducirse a la velocidad del sonido... (¡¡¡Te aconsejo que los observes mejor, hijo!!!)

Para hacer huev0s, la gallina debe ser fermen-tada por un gallo... (¡¡¡Al vino, claro!!!)

Gracias a la estructura de su ojo, el águila puede leer un periódico a 1400 metros... (No sabía que las águilas fueran tan listas. ¡¡Hoy en día, hay que andarse con cien ojos!!)

Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testícul0s... (¡¡¡Pues menos mal que no te cruzas con uno todos los días!!!)

Los caracoles son todos hom0-sexuales...(¡¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!!)....

----- El Hombre y la Mujer --

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.


El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.


EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.


El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO .


El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...


El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.


EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo) .......

Buenos dias de domingo a todos..va...

-- Muy bueno mari,--Buen domingo para tod@s ,,----

Un hombre y su mujer están a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

-“¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.”

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

-“Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.”

El marido la observa, piensa un momento y le responde:

-“Pues que de la vista andas de pu-a madre!.” ......

---
Una familia de leperos están en su casa y el niño pregunta :
- Papa, papa, que es un avión ?
- Es una especie de escarabajo.
- Papa, papa, quien fue Colon ?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue así un rato)
- Papa, papa, las cucarachas tienen dientes ?
Entonces salta la madre :
- Niño, cállate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente :
- Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender algo ? ....

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

--- Que buena gente es Antonio! ---


Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? – (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: – Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!.......

y na...espabilao
el Antonio


Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

.----- Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: Bueeeenosss Días!!!!! hay alguien por allí????
En la ferretería no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no… es la reuma… .......

------ Conociéndose sobre la marcha --------

Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!

Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.

La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.

- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.

En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.

- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia...........

buenas rochero,,,,ya estamos preparando la navidad,,como abuelo..probando los regalitos que traerá papa noel

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

-- Chistes de cornudos ----

Buena suerte

Están dos amigos hablando y uno le comenta al otro la suerte que tiene últimamente su mujer:

- Es una reventada, ¡qué suerte tiene! Anoche, salió a dejar la basura y se encontró, junto al contenedor, dentro de una caja, un abrigo de visón justo de su talla y, sorpréndete, ¡con sus iniciales bordadas en el interior! ¡Ah. y eso no es todo! La semana pasada, al comprar una bolsa de patatas en el supermercado, le tocó un collar de perlas naturales precioso y la anterior, paseando, se encontró un conjunto de zapatos y bolso de piel precioso. ¡Ah. y fíjate que los zapatos eran de su talla!

- Pues sí que es suerte, sí. - contesta el amigo, mosqueado - ¿Y tú, cómo estás de suerte?
- ¡Psseee...! Tengo suerte, pero no tanta como ella. Ayer mismo, abrí una gaveta del armario y me encontré un pijama, pero ¿Te puedes creer que me quedaba grande? ....

El Mundo del Superdotado
Un señor se dirige al buzón de correo, lo abre, mira en su interior y
vuelve a su casa. Unos minutos después, lo mismo: vuelve a salir,
abre el buzón, lo cierra y vuelve a entrar. Y así varias veces. Toda
esta situación es observada por su vecino, que está segando el
césped,
hasta que éste finalmente lo detiene y le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿por qué entra y sale tan seguido a mirar su
buzón?
- ¡Es mi maldito ordenador, que sigue insistiendo con un mensaje
que dice "Tiene correo"!

...............................

-¡Mamá, mamá! ¡Tomi encendió el ordenador!
- Bueno, Pablo, dejá que él también juegue.
- Está bien, ¡pero cuando se te queme todo el dormitorio no
protestes!

-------- Esto es un medico preocupado que llama a la mujer de un paciente, y le dice:

- Mire Usted, no se como decírselo pero su marido esta muy grave y le quedan una o dos horas de vida, hemos hecho todo lo posible, pero ya no esta en nuestras manos.

La mujer ante ésta noticia, ve al medico tan afectado que le dice:

- Doctor…, No se preocupe por mi…, tranquilícese…, he aguantado a mi marido durante 45 años de mi vida…, no importa si hay que aguantarlo una o dos horas mas..........

-- Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba ......

--- Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera....

--- Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."

Siguen caminando y le insiste la mujer:

"Bueno cómprame ese vestido."

Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."

Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:

"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"

Y la mujer le dice:

"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.".....

--- ¿Pechos grandes o pechos pequeños? ----

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.....je

......va uno corto.....


Sucedió en un hogar Maracucho............ Molleja e' Bueno

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,

¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,

¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,

¡¡¡ese remardito!!!,
¡¡¡coño... verga!!!,

¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- 'Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS a COGER !!!!!'


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-- * ¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.....
!
* ¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.....
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(( Esto es para que esteis contentas ,es como un regalito de Navidad,,je ---

sonrisita si que ha salido ,,pero Rafael sabemos que sin los hombres nosotras no seriamos las inteligentes..
gracias por el regalito,,y ahora en serio, estamos encantadas de que haya hombres..

-Que tal ,,picaron los barbos
y la barbacoa ,,salio rica

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

-- Mítines En Rusia,---- Un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:

- ¿Sabes quién fue Stalin?

- No

- ¿Sabes quién fue Lenin?

- Lo ignoro.

- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!

- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?

- No me suena.

- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer...

¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

-- Una conversación de una pareja:

chico: – querida a partir de ahora te llamare Eva -

chica: – ¿Por Qué? -

chico: – Porque eres mi primera mujer -

chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot -

chico: – ¿Por Qué?

chica: – Porque eres el 406 -...

muy buenos,,gracias por darnos estos raticos de humor,,,

--- El Juez y el ladrón --

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda. ....

--


La novia más t0nta del mundo...

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...

1º-: J0deerrrr, mi novia es muy t0nta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más t0nta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!

3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más t0nta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de c0ndones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene p0lla!!!!!...----

Risas... A B C.......

A. "Aquel coche me dió días muy felices. El día en que lo compré y el día en que lo vendí".

B."Sólo algunos sueños se cumplen. La mayoría se roncan" (Jardiel Poncela).

C. "Desde que cogí tu libro no he parado de reirme. Algún día espero leerlo" (Groucho Marx).

D. "Ahorre agua. Beba sidra". (Leyenda de camiseta asturiana).

E.. "Cuando soy buena, soy buena; pero cuando soy mala, soy mucho mejor" (Mae West)

F. Ante la pregunta de Jesús Polanco de si podía comprar "La Vanguardia" -"Sí. No tienes más que ir a cualquier quiosco y lo compras sin problemas".

G. Aquel tio de Bilbao que llevaba una barrica de 200 litros rodando por el centro de la Gran Via dándole pataditas y que se encuentra con un amigo que le dice: -"¿Qué?, ¿dónde vas con esa barrica? - "Al médico, que me mandó llevarle la orina a los seis meses".

H. "-Querida, para evitar problemas a partir de hoy haremos el amor con condón. .- ¡Que ilusión! ¿Con don quién...?"

I. "- Papá, papá, ¿el chocolate engorda? - No, hijo, no. El chocolate no engorda, quien engorda eres tú".

J. "La television es un medio muy educativo; cada vez que la enciendo tengo que ir a leer un libro" (Groucho Marx)

K. Un conductor le pregunta a un peatón: - "¿Antequera?". Y el peatón responde: - "Antes era albañil, ahora estoy en el paro".

L. Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra: - "¿Qué es de Pilar?" y la otra le responde: - Quitar pelos uno a uno".

M. "El hombre no conoce la verdadera felicidad [el amor] hasta que se casa. Pero entonces es ya demasiado tarde".

N. Un padre se dirige al rabino: "-Rabino tengo un hijo invertido" -"¿A qué tanto por ciento?".

Ñ. "- Querida muchacha, ¿nos vamos a la cama? - Sí, mi amor. - Pues hasta mañana, y que duerma usted bien".

O. Dos borrachos perdidos en la nieve ven aparecer un perro San Bernardo, con su barrilito al cuello. Uno de ellos dice: "- Estamos salvados, por ahí llega el mejor amigo del hombre. - ¡Si, y viene con un perro!".

P. "He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso." (Groucho Marx)

Q. "Puede estar seguro, Sr. Presidente, que, si pudiese votar, lo botaría con todo gusto" (América Latina, donde "botar" es de uso corriente, con el sentido de nuestro "lanzar", "echar" o "tirar").

El inspector Closeau, al ver un perrito en el vestíbulo del hostal alemán donde acaba de reservar un habitación, le pregunta al dueño si su perro muerde. El dueño responde que no y cuando Clouseau empieza a acariciar al perro, éste le muerde. --"¿Pero no me había dicho que el perro no mordía?".-"Sí, pero éste no es mi perro". ("La Pantera Rosa ataca de nuevo").

R. "Cuando me secuestraron, mis padres reaccionaron de inmediato. Alquilaron mi habitación".

S. "Lo mejor del hombre es la libertad. Yo puedo decir a gritos: ¡Estamos en enero!" (José Luis Coll).

T. "Los escritores tenemos la ventaja de poder decir todo lo que nos permiten" (José Luis Coll).

U. "- Me encuentro a los cuarenta años sin poder dar de comer a mis hijos". -Pero, ¿cuántos hijos tiene usted?. -Ninguno, por eso digo que no puedo dar de comer a mis hijos". (Jardiel Poncela),

--Va un madrileño cincuentón de esos chulitos con su BMW nuevo por la autopista.

En esas que ve la policía nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tío que piensa:

- Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo.

Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detrás suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…

Le devuelve los papeles y en esas que le dice:

- Mire, llevo todo el dí­a trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 min. para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oído nunca le dejo ir sin denuncia ni nada.

En esto que salta el madrileño y le suelta:

- El otro dí­a mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querían devolvérmela por eso me escapaba,,,

- jajaa, muy bueno váyase y salude a su mujer,,----

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:

Juan:
-Mi MUJER fue a ver la pelicula " Los 7 Enanitos " y tuvimos siete hijos.

Humberto dice;
Mi MUJER fue a ver " Los 3 CERDITOS" y tuvimos tres hijos.

Para....para!!!Por qué te vas? exclamo Humberto
Y Daniel contesta:
¡¡¡Es que mi MUJER fue a ver " 101 Dalmatas"!!!

-- Buenos días "rochero" que tengas una alegre semana ---




---- El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:, “estoy sin calzoncillo…” Y la mujer contesta:* ¡ Déjame dormir pesado !!!… mañana te lavo uno” ----

Muy bueno Rafael

Dos amigos platicaban:
-¡No sabes nada!, estoy tomando unos cursos de noche, por ejemplo, ¿sabes quién es Victor Hugo?
-No.
-Lástima, ¡deberías ir a los cursos nocturnos!
Al día siguiente:
-¿Sabes quién es Albert Einstein?
-No.
-Lástima, deberías ir a los cursos nocturnos!
Nuevamente al otro día:
-¿Sabes quién es Carlos Marx?
-No
-Lástima, deberias... -interrumpiendo el amigo-
-¿Y tu conoces a Juan Sánchez?
-¿No???
-Lástima, porque es aquel que se acuesta con tu mujer cuando vas a los cursos nocturnos!!!

Una ballena macho le dice a una ballena hembra:

-!!! Medio mundo preocupándose por nuestra supervivencia, y tú me dices que te duele la cabeza !!!

______________________________________________________

Va un elefante con un montón de hormigas encima. Se sacude y caen todas menos una, que queda agarrada al cuello. Y las otras desde el suelo gritan:

!!! AHOGALE !!! !!! AHOGALE !!!

--- Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontré a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondió el jefe.
no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Como le parece Ernestico que anoche llegue a casa y encontré a mi señora con otro.
y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aquí en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!!....

---- Llega un negro al cielo y temeroso de que haya racismo decide cambiarse el nombre, llega ante San Pedro y este le pregunta.
¿Su nombre?
El negro dice:
Leonardo Di Caprio... Y San Pedro dudoso le vuelve a preguntar ¿Su nombre por favor?
y el negro le repite: Leonardo Di Caprio...
San Pedro llama al Señor y le dice:
DIOS Mio! sácame de una duda...
¿El Titanic se undio o se quemo? ......

va otross...

Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.

Era un señor le pregunta a su compadre:
Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace?
Le responde:
¡Pues mejor, llévesela!

Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr.

Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!



no ....son muy graciosos.
Rochero ,,,Rafael,los pilláis mas simpáticos ya buscaré algo mas chistosooo,buenos dias de fin de Semana....

Nota para los no andaluces: naranja "guachi" o
"guachintona". dicese de la naranja de mesa denominada
navelina

el gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas
amargas para despues venderlas como naranjas guachintonas
por la calle.

todos los días iba cambiando de sitio para que no le
pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

cuando un dia se pone a pregonar : "naranjas guachi mu
ricas, ¿quien quiere naranjas guachi? baratas a 3 kilos 1 ?
sólo.. que me las quitas de las manos...

a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano :
¿estan buenas las naranjas?

buenísimas, super dulces .contesta el gitano.

pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor

a esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano.¡me
cago en tu .uta madre!....cayendole don lagrimones como dos
ollas expres..

el gitano le dice al padre : es delicado el niño ¿no?

y constesta el padre : no, delicado, no.. era mudo
!!.abronazo!!

-- LA CUCHARILLA ---
Un cliente mosqueado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo de la camisa pregunta al que atiende su mesa:

- Oiga por favor ¿Eso de la cucharilla por qué es?
- La pasada semana nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.

El cliente continúa mosca:

- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos tras sacarla, con este cordón sólo hay que tirar...

- Ya, pero ¿Y para meterla?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharilla!!,,,, ( JOPE)

----QUE AÑOS AQUELLOS


un marido a su mujer: cariño que felices eramos hace 20 años!!!!
–No ibamos a serlo ,si nos conocemos hace 15 años!!!!

---
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿porqué quieres que te aumente el sueldo?…
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
– ¿…Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo.
- ¡¡¡Oh…!!!
- La segunda razón es que cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso.
- ¡¡¡Ah, caramba…!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted.
(La señora muy descompuesta)
- ¿¿¿Mi marido te dijo eso???
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…

Obviamente la señora le aumentó el sueldo....."" vaya corte"" jee..

Que bueno ,está de p madre
buenos dias a todos y todas

-- Entra una rubia espectacular al confesionario y le dice al cura:
- Padre, vengo a confesarme.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Mire, estaba yo en casa con mi novio cuando mi madre marchó a comprar...
- Sigue, sigue...
- Entonces, mi novio empezó a besarme...
- Continúa...
- Me quitó la blusa...
- Sigue, ¿qué más...?
- Me quito la ropa interior...
- ¿Qué mas, qué mas...?
- Me echó en la cama y...
- Sigue, sigue, no pares...
- Entonces llegó mi madre.
- ¡Joder con tu madre! ¡Qué inoportuna! y ahora como me quedo yo,--

--- Esto son dos amigos andaluces hablando de las saetas en semana santa en Andalucia.

- Dice uno: El otro día canté una saeta en la procesión, lo hice tan bien, tan bien que hasta la Virgen lloro.

- Dice el otro: Para cante bueno, el mío, que el otro día yo también cante una saeta y lo hice tan bien que hasta bajo Cristo de la cruz para felicitarme y me dijo:

- Tú si que cantas bien, y no el cabr0n del otro día, que le hizo llorar a mi madre....

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

--- Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice: Si eso ya lo se ....
Pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía....

George Bush

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

--- El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:

"¿Papa que estas haciendo?"

El papá sorprendido le contesta: "Le estoy colocando una inyección a tu mamá".

Pepito asustado responde:

"Hay pobre mamá, pues debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero ya le puso otra!"....

Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo:
Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos.
A lo que el hombre contestó:
¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?

1 Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN..............

-- Chistes de Cornudos ---

Una vecina:
- Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un
medico de tu casa esta mañana...
- Mira, Macha, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la
tuya y, sin embargo, no estamos en guerra.... ----

Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.

-- La Mujer:

Tu dale cualquier cosa a una mujer y ella hará algo extraordinario.

- Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo.

- Dale una casa y ella te dará un hogar.

- Dale alimentos y ella te dará un exquisito manjar.

- Dale una sonrisa y ella te dará un gran amor.

- La mujer multiplica y hace grande todo lo que le des.

Así que si le das problemas… ¡¡¡Vas listo!!!

(Feliz día de los enamorados)----

El "wonder bra" es como las dictaduras:

-Levanta los caídos, reprime a los de dentro y engaña a los de fuera...

--- Llama a una carnicería ---

Esta es una señora que llama por teléfono a una carnicería y pregunta:

- ¿Tiene usted orejas de cerdo…?

- Si, claro

- ¿Y rabo de toro?

- Sí..,

- ¿Y morros de jabalí…?

- Sí, señora.

La señora responde:

- ¡Dios mío…!, ¿Que feo tiene que ser usted…?... ---

--Una pulga a otra pulga..............


Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km.h...

Mamá: porque tu eres blanca, papa es negro y yo amarillo.
Calla hijo que si supieras la fiesta que hubo aquella noche te alegrarías de no ladrar.

-- jajaa, rochero, muy bueno, vaya orgía se monto por lo visto ----




--- Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increíble !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes, y así cada día... -----

Hola Rafael, la orgia parece que se celebro en el arca de Noe...


Uno de monaguillos

-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una
chica ligerona.

El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo´.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación´.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde
o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo´.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré´.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla´.
-¿Fue Cathy Piriano?´
-Mis labios están sellados´.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:

-`Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso,
pero has pecado y debes cumplir una penitencia.

No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.

Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿ Qué conseguiste ?

¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más frescas de la
parroquia!.

--- había una vez un una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito y entonces el chico le dice amorosamente a la chica:tienes ojos de lucero tienes dientes de coral y te han bajado del cielo por ser hermosa y celestial,, y entonces el borrachito dice se lo voy a decir a mi esposa para que este contenta,, llega a su casa y le dice a su esposa biejita te voy a decir un poema,, el borrachito se aclara la voz y empieza: tienes ojos de becerro tienes dientes de corral y te han bajado del cielo por ser tan bruta y animal ... ------

--- La súper dotada Alma María Rico pregunta a su amiga del alma, Zoyla Profunda:

"Oye, ¿cuántos galanes has tenido?"

"Mmm... cuatro: Joaquín, Martín, Valentín y Agustín".

"¡Ups, qué coincidencia, todos terminan igual!"

"Sí... ¡en la cama conmigo!----

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

Me voy a Aranjuez

Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que habí­a en la puerta:
-Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida,¡pringao!
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y ell que no le quiso llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente.
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 , so mariconazo.
... y así­ con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo:
"Me voy a Aranjuez"

-- Mari que " malita" eres ,,,,,,




- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano....




Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico....

-- Un niño en una farmacia:
-Me da un preservativo para mi madre?
-Sera para tu padre, no?
-No, mi padre esta fuera, en Alemania. ---

--- -doctor,mi familia me dice que no se decir federico
-pero si lo dice bien,a ver repitalo
-federico
-pues lo dice estupendamente bien,váyase a casa tranquilo que seguro que quieren reírse de usted.
-llega el hombre a casa tan tranquilo por lo bien que lo decía y le dice a su mujer
-----maria¡¡¡abre el federico y sácame una cerveza ----- JAJAJAAA ..

los federicos,deberian tener un cierre automatico,,que solo se abrieran si..el viandante tubiera el peso mas bajo de lo aconsejado,,solo es una idea je


Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

-- Jope "mari" que buena idea eso del cierre automático al " federico", si algún día encuentras uno dímelo que a mi me hace falta poner uno, jee..,


--- WHISKY --
> Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un camarero a ofrecerle mas whisky:- Madame, ?gusta otra copa?- No, gracias, me hace daño para las piernas.
>Se le adormecen? No, se me abren! --- jajaa

Rafael sin Federico con cierre centralizado,,no tenemos problemas con las caducaciones,,si no seria una pena que se estropearan

anécdotas de un esposo

Mi Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o ya no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que me había ganado el Lotería de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

Dar gracias no es pecado

-- Es una chica que va a confesarse:
-Padre, el otro día mi novio me dijo para hacerlo, y lo hicimos pero yo como soy muy frugil...
-Frágil, hija, frágil
_ayer me dijo el mejor amigo de mi novio para hacerlo y lo hicimos, pero como soy muy... como se dice esa palabra?
- p-ta, hija, p-ta ----

--- Un tío delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeúnte y dice:

- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!

- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.---