Santa María del Páramo - Leon

- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿Por que no matamos al estupido de tu hermano, que fue el que nos presentó? ,,,saludoooosssss

¿Por qué las atlantes les cambian los pañales a los bebes una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Una foca entr� en una habitaci�n oscura y dijo:
Aqu� lo que se necesita es un foco.

Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.

eh soñado que ganaba 200.000.000 de euros como mi padre. ¿ tu padre a ganado 200.000.000 de euros?no el tambien lo a soñado.

- Mama, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al camarada.
- Pero mama, las quiere todas!

jajajajaja

Dos amigos hablando de las suegras, uno dice, yo quiero mucho a mi suegra, por ser la madre de mi mujer, el otro amigo responde yo también a la mía tanto que: - A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. - dice el amigo, ¿Si?, Para que os lleve a Hollywood? - dice este, No, para que estuviese a 3000 años luz.

Un señor que llega a su casa muy triste, acongojado, amargado, desolado, inconsolable, desesperado, después de haber visitado a su suegra en el hospital, y le pregunta su mujer: - Se puede saber que te pasa? - Tu madre, tu madre se viene a vivir con nosotros. - ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. - Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. ...

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mí­o lo hace como los dioses.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbeci, Maruja?
- No, es usted el primero.

Estaba un viejito de 104 años llorando y me arrimé y le pregunté que por qué
lloraba, y me contestó que lloraba de sentimiento porque su papá había regañado a su abuelito.

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

¡Qué alegría, Constantino, me han tocado un millón de dólares en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.

Mail---a la esposa

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

Dos amigos vascos hablando de cultura:
- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
- Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

muy bueno¡¡¡qué pasa, esta desierto el pueblo?

.¿Por qué los de Lepe ponen cubos de hielo sobre el televisor?
Para tener noticias frescas.

una vez un borracho estaba orinando paso una sñora y dijo:uy este es mucho animal y el borracho dijo:pase tranquila que lo tengo bien agarrado juajuajaujua...

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

uando, en 1931, los japoneses invadieron la región china de Manchuria, se comportaron como los típicos conquistadores: tratando con insulto y desprecio a la población. Sí algún poblador se atravesaba en su camino, los soldados nipones se ufanaban ante ellos diciendo:

"¡Japón tu pale!"

A lo que los sumisos chinos respondían:

"¡China tu male!"

El perro de un abogado entra a una carnicería y se come un filete frente al carnicero.


Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se vuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.

Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.

-------- La novia virgen



Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:

- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?

- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.

- ¿Cómo que como un dolor de muelas?

- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.-----------((( Vaya con las amigas )))))

Dos amigas se encuentran en una fiesta;
- Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

-- Muy bueno Luis,,jajaa,,,,

--------- Final de las vacaciones



Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas....... ( pues si había tenido clientela la chica )

Va ------------------por .......que ?


------------¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!

¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.

¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

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Dónde está su carné de conducir



Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días?

- Sí es él. ¡Vamos!

Paran el tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carné?

- ¡¿No jodan no me dirán que me lo han perdido?!

PAPA DIME CUALES SON LAS DIFERENTES TIPOS DE SENOS
-BUENO HIJO COMO YA ESTAS GRANDE TE LA VOY A DECIR:

-ESTAN LAS DE MELONES:LAS GRANDOTAS ESAS
-ESTAN LAS DE COCO: NO POR GRANDE SI NO POR PELUAS
-ESTAN LAS DE ZAPATO DE DUENDE:ESA LA PARADITAS PA ARRIBA
-ESTAN LAS DE PELOTA DE GOLF: ESAS Q TIENE ESE POCOS DE HUECOS
-ESTAN LAS DE PASAS:ESAS Q SON ARRUGADAS
-ESTAN LAS DE CARBON:LAS NEGRAS ESAS
-ESTAN LAS DE NOTA DE MATEMATICASA ABAJO!
-ESTAN LAS DE IMAN-ACERO: LAS Q SE UNEN
-ESTAN LAS DE AGUA-ACEITE:LAS Q SE SEPARAN

-Y DE ULTIMO LA DE CEBOLLA
-PAPA CUALES SON LAS DE CEBOLLA=?
-LAS CEBOLLAS SON LAS Q TIENE TU MAMA QUE CUANDO SE LAS VEO LLORO!!!!

-- Mari, un poco mala tu eeee,,-----------------

Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere ver al director. Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero, un total de 150.000.euros, en efectivo, así que el director le pregunta:

- ¿Cómo que lleva tanto dinero en efectivo?

- Porque yo me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostarse conmigo que usted tiene las pelotas cuadradas?

El director se pone a descojonarse, y acepta la apuesta sabiendo que no tiene las pelotas cuadradas. La anciana queda con el al día siguiente para que esté su abogado de testigo, pues a apostado 3.000 euros. Al día siguiente aparece la anciana con el abogado, le dice:

- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.

El director se los baja, y la anciana le dice:

- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.

-Claro, claro, palpe.

Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:

- ¿Qué le pasa?

- Nada que ayer me aposte con él, 10.000.euros a que hoy tenía en mis manos las pelotas del director del banco.... y gane otra ves,,,,

Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.

Un juez le pregunta al acusado: ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? Señor Juez, yo no doy clases gratis.

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Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:

- ¡No te lo vas a creer! Ayer estbve con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!

- ¿Y de cara?

- Buf, de cara… ¡¡carísima!!.........

Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león

casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:

-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.

Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:

Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

------- ¿Me pone una copa de anís?

- Del mono no puede ser, sólo me quedan “Las Cadenas”.

- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?........