Saelices del Payuelo - Leon

«Hola, me llamo Juan Carlos I de España y esto es Jackass»
El rey se dirige al pueblo español para acallar todas las críticas

Actualidad Joan Lerroux | 16 de abril de 2012, 06:00 Zoom: Aumentar | Disminuir

¡Hola, coleguis plebeyos! ¡Soy yo, el rey, vuestro amiguito! ¿Cómo os va la vida? A mi de ramera madre, aquí, custodiado por un montón de bellas enfermeras y con la cadera rota. ¡JA, JA! Menudo campeón tenéis por monarca. ¡Fiebre del safari noche!

Hoy me dirijo a vosotros para acallar “ciertos rumores” que dicen que los intríngulis y chanchullos de Juego de Tronos parecen el corro de la patata al lado de los de la Casa Real Española.

Algunos de vosotros os preocupáis por el precio de mis safaris en tiempos de crisis. Pero bueno, no me seáis exagerados. ¡Si os sale a cuenta! Con la cadera rota estaré un tiempo sin gastarme vuestro dinero en mi segunda afición favorita: ir de p... EH, ¿qué miráis con esa cara? Ah, ¡ja, ja ja! ¡Ya lo entiendo! Os pensabais que iba a decir P---, eh. No, hombre, no: yo les llamo escorts, que soy más fino. Que de p--- solo van los plebeyos. Además, yo me refería a “ir de pesca”.

Se dice, se comenta, que me j--- la cadera por culpa de mis caras aficiones. ¿Aficiones? ¡Pero si estaba trabajando! Cazaba elefantes para expandir por el mundo la figura del macho ibérico. Yo te mato un oso, un elefante y lo que me salga de mis santos huevos a la riojana. Para el año que viene ya tengo preparado un safari en Texas de p--- madre: la caza del Chuck Norris. Los organizadores me han advertido que matar a un hombre es muy difícil. Yo les respondí que qué me van a contar, a mi, que ya maté a un hermano accidentalmente. ¡Así que imaginad lo que soy capaz de hacer si me pongo en serio!

Bueno, vale, es verdad que el elefante está en peligro de extinción y yo soy presidente de honor en la organización medioambiental Adena-WWF. Oye, pues creo que les he hecho un favor: ¡ahora tienen un animal menos del que preocuparse! Además, mucho os preocupáis por los animales en peligro de extinción y luego estáis todo el día que si “viva la república” que si “muerte al Borbón” que si ñe-ñe-ñe que si ño-ño-ño. ¡Pero si en el mundo hay más elefantes que reyes! ¡Nosotros sí que estamos amenazados! No me gusta nada este doble rasero, plebeyos. Así que callad o tendré que cagarme en vuestra p--- madre muy campechanamente.

Pues eso. Yo me despido que es la hora del vermut. Voy a tomármelo con mi nieto Froilán mientras le doy clases de saber estar monárquico. Hoy vamos a repasar la lección Cómo apuntar correctamente durante un "accidente" con armas de fuego, que después del último examen tuve que ponerle un Muy deficiente.

Viva España, viva la muerte y viva la virgen.

El Rey la ha liado parda
En El Jueves hemos conseguido el auténtico discurso de «perdón» que preparaba Juan Carlos I

Actualidad Joan Lerroux | 19 de abril de 2012, 06:00 Zoom: Aumentar | Disminuir

“Españoles, hijosdeput- todos. ¿Queréis que pida perdón? ¿Sí? ¿QUERÉIS QUE PIDA PERDÓN? Pues sí, perdón debería pedir por largarme a Botsuana acompañado de una jamelga de 46 años en lugar de una ninfa del semen en edad pre-escolar. ¿Qué fue de la majestuosa época en que el rey de España tenía derecho de pernada? ¡Y además el safari fue regalo de un moro! Menuda imagen doy. No me extraña que a los españoles nos tomen por el pito del sereno hasta los argentinos.”

“Y os pido perdón por haber ocupado las portadas de los periódicos con mis fotos de cacería y mi nieta con el jersey del elefante y el tontaina de Froilán con la pata coja. Qué risas a costa de la Casa Real Española, eh. ¿Acaso hubieseis preferido llorar con la crisis que jode a este país de mierda o el paro que se os come vivos o las derrotas del Barça y el Madrid? Pues callad la put...”

- JUAN CARLITOS, ¿QUÉ HACES?

- Errr... nada, Sofía... nada.

- ¿Nada? Pues a mi me parece que estás escribiendo una carta para vacilar a los españoles. ¿Es que no has aprendido nada? Anda, sal, que están los señores de la prensa esperándote.

[Salen el rey y la reina de España. La calle está llena de periodistas. Juan Carlos I anda cabizbajo y hace pucheritos.]

- ¿No tienes nada que decir a estos señores, Juancarlitos?

- Mmmmm... no...

- Va, no me seas vergonzoso, eh. O si no tendré que darte una zurra en el culito. Bueno, eso si recuerdo donde tienes el culo, porque ahora ya hace tantos años que no... bueno, JUAN CARLITOS, JODER, discúlpate ya.

- Vale, vale... esto... que bueno, que he echao un poco de plomo con pólvora encima de... de un dromedario... no, paquidermo... no, paquidermo no, no sé lo que era... y lo he echado, ¿sabes? Y ha hecho una reacción internacional que lo flipas, ha empezao a salir republicanos rojos por ahí y... ha afectao a la gente... vamos, que la he liado parda.

- ¿Nada más que añadir, Juan Carlitos?

- N... no...

- ¿Seguro?

- S-sssí... bueno... que lo siento mucho, me he equivocado... no volverá a ocurrir.

- Muy bien, Juan Carlitos. Ahora límpiate los mocos y despídete de estos señores.

- Adiós...

El príncipe Felipe se divorcia de Letizia y se casa con su hermana Elena
«Nunca debimos mezclarnos con plebeyos. Nuestros antepasados solo se casaban entre ellos y les fue muy bien» ha declarado el rey Juan Carlos


Así de tajante se ha mostrado el rey Juan Carlos en la rueda de prensa convocada hoy a las 10.00 de la mañana: a partir de ahora los miembros de la Casa Real Española solo podrán casarse entre ellos. Aunque la medida era un secreto a voces, su ejecución ha sido precipitada por el escándalo financiero protagonizado por Ikañi Urdangarín, marido de la infanta Cristina. Según la Casa Real, esta decisión evitará que los plebeyos, de natural vil y corrupto, mezclen a los nobles, más dados al sacrificio y la filantropía, en sus turbios tejemanejes.

La medida ha entrado en vigor hoy mismo, provocando el divorcio exprés de Letizia Ortiz y el príncipe Felipe, que contraerá matrimonio con su hermana Elena el próximo junio. “Hombre, ya sé que las borbonas no son muy apreciadas por su belleza. Y eso que lo digo yo, ¡que soy su padre!” ha bromeado Su Alteza mientras daba un codazo al príncipe Felipe, que ha asistido a toda la rueda de prensa con la cabeza baja y, probablemente, una entrepierna aún más baja. Cuando los periodistas le han inquirido acerca de su opinión, Felipe les ha obsequiado con una sonrisa temblorosa y un murmullo que algunos han interpretado como “más vale Borbón conocido que plebeyo por conocer”.

Para quitar hierro al asunto, el rey ha atendido a todos los periodistas con chanzas y comentarios jocosos. Después de comunicar que también Cristina se divorciará de Urdangarín, un periodista se ha interesado por el nuevo cónyuge de la infanta, a lo cual el rey ha respondido que no le buscarán nuevo marido. “Joder, si esa no se entera de nada. ¡Si hasta se pensaba que lo de Iñaki era todo legal! A lo mejor le cambiamos su marido por una caja de cereales y ni se da cuenta” ha comentado entre risas Su Majestad. Otro de los temas que han consternado a los periodistas ha sido la posibilidad de que, con la nueva política de unión interfamiliar, los herederos al trono nazcan con las facultades psíquicas afectadas. Ante este lance, el rey Juan Carlos ha respondido: “¿Facultades psíquicas afect... QUÉ? ¿Qué queréis decir con eso? ¡Ah! ¡Que a lo mejor nos salen los hijos tontos! Bueno, pues puede ser. Pero total, para lo que debe hacer un rey… tampoco hace falta ser un Estifens Jauwkins de esos, eh”. Y toda la sala ha estallado en risas.

Al terminar la rueda de prensa, el rey ha invitado a los periodistas a puros, coñac y pinchos de oso asado. “Recién cazado esta mañana” ha añadido Juancar. Todos los asistentes han salido de la sala celebrando la generosidad de la Casa Real Española que, en tiempos de crisis, casa a sus hijos entre ellos para así celebrar una sola boda en lugar de dos. Aprendamos de ellos, plebeyos, aprendamos.