Riego de la Vega - Leon

Siguiendo indicaciones de un petrolero texano casado con una sra. mujer, con un hermano bobo y una hermanita un poco pendona... y con permiso de la moderación, esta charla quedará permanente, para deleite de todos nosotros, los foreros).

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!

Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.


En el camino pasa por la tienda y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una viejita y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero agradece y comienza a acompañar a la viejita. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La viejita lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra una palera y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra la palera y abusar de usted?

-Ponés el ganso en el suelo, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas...

MaÑana mas, y si puede ser mejores... animo

Buenas noches

Patxi es un levantador de piedras que ha roto todos los records de Perurena. Su botillero Juantxu le lleva de vacaciones por Andalucia y paran en Gibraltar. Después de disfrutar el escenario, Patxi se remanga, se agacha y trata de poner los brazos alrededor del peñón.

Juantxu, todo alarmado le grita:

Patxi, esa no, esa no! Esa es de los ingleses!!!

Y le damos las gracias a Juantxu, porque no queremos "conflistos" con los ingleses también

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¿A sí ? ... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
- Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle algo diferente, picante, a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, cariñin?
- Sería estupendo, Julia. ¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
.
.
.
.
- ¡¡¡¡Ay Cariño, los niños están cada día más insoportables, el dinero que me das para todos los días no me alcanza, el bebé necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, se acabó el gas, tenemos que comprar un refrigerador nuevo ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la menstruación... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CARIÑO?

UN EJEMPLO QUE DEJA MUY CLARA LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD:
Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:

¡Es mi mujer! Dios! Rápido, súbase a la camilla, quítese las bragas y abra las piernas que puede pensar otra cosa..

Moraleja: En la vida todo es relativo...

Un vasco le dice a otro:
Oye Iñaki ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros ¿Por amor lo hacen o por interés?
Pues Pachi, la mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno

Otro de interes economico

En que se parece el matrimonio a la Cartilla de Ahorro?

En que de tanto meter y Sacar ,,,se pierde Todo el interes .

Un poco malo ,jeje

¿ Te han regalado un libro de los peores y más antigüos chistes del mundo mundial?

Un poquito de por favor, al menos dosifícalos, que no es bueno reir tanto de un sólo "hilo"...Tú, como Juan Palomo ¡ bien hecho!

No sé si ya he gastado todas mis posibilidades de votarte negatfo (como tu lo escribes), pero a este te voto jjaaaa

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola
donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad
catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar
con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el
respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta
que
usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado
nada,
ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El
director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el
marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó
sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez
años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que
usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cullons tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a
ellos?-

Para los que aprenden ingles y sin animos de chulear, el dia que pilleis este chiste, sobre todo sin verlo escrito, ese dia os podeis considerar nativos de habla inglesa.

- Estan dos monjas en la bañera, y una le dice a la otra..

- Where's the soap?

- y la otra responde..

- It does, doesn't it!!!

¿alguna duda?

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer al marido..cariño me haces el favor de exprimir el zumo..Tu que;me has visto cara de barman?..bueno,pues arreglame la cisterna del baño que se escapa el agua..joder¡¡¡,me has visto cara de fontanero?y por cierto llama al tecnico de la tv que no funciona bien y esta noche hay un partido fabuloso.Cuando llega por la noche a casa y ve que la tele ya esta arreglada,le dice a la mujer..cuanto te ha cobrado el de la tele...pues veras..,la factura era enorme,pero el tipo que vino me dio a elegir entre pagar o tener relaciones sexuales con EL...el marido..supongo que le habras pagado no?..TU me has visto cara de Banquero?...

Patxi es un levantador de piedras que ha roto todos los records de Perurena. Su botillero Juantxu le lleva de vacaciones por Andalucia y paran en Gibraltar. Después de disfrutar el escenario, Patxi se remanga, se agacha y trata de poner los brazos alrededor del peñón.

Juantxu, todo alarmado le grita:

Patxi, esa no, esa no! Esa es de los ingleses!!!

Y le damos las gracias a Juantxu, porque no queremos "conflistos" con los ingleses también

... y aprovechando que no hay forerAs por aquí.........

Cómo consiguió Adán
a Eva



No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día


Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito...
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?


Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar


Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer.

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti .

Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella


Ella te adorará y reverenciará!

Cuidará de tus hijos

y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo

Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?


"Te costará un brazo y una pierna"

Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla?

Una mujer le dice a su amiga: vaya, mi marido me ha regalado un ramo de flores; ya me toca abrirme de piernas.

A lo que su amiga le contesta: ¿Qué pasa, no tenéis floreros en casa?

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:

--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros

Como funciona españa
Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona el pais.

Por la tarde al llegar a casa unos de los niÑos pregunta: papa, como funciona espaÑa???

—- te lo voy a explicar con un ejemplo, coge tu cuaderno y escribe:

Mi papa es el gobierno, porque en casa manda el.

Mi mama es la ley, porque ella impone el orden.

Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.

La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…

Y el niño dice…

Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del maÑana!

——- ahi esta,!! ya tienes tu tarea resuelta-

–a media noche, el niÑo se levanta al baÑo y escucha ruidos
En el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la seÑora de la limpieza,
Asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
- va a la habitacion de su abuelita pero esta se encuentra viendo la television.
Al volver a su habitacion encuentra a su hermanito
Con el paÑal sucio y exclama con asombro,

Ahora entiendo todo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El gobierno se fornica al pueblo,
Mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterias,
La juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del maÑana esta de mierda hasta el cuello!