Riego de la Vega - Leon

Revoloteando como un vencejo por los mensajes del foro me ha parecido detectar que ciertas personas padecen de estreñimiento, hipertensión y hemorroides por la forma tan agresiva en la que escriben; tal vez sea buena idea distender un poco el foro y hacerlo mas llevadero y propongo como se hace en muchos otros foros un concurso de chistes (sin premio) para que podamos reírnos todos un poco y de paso relajarnos sanamente. No se trata de insultar ni faltar a nadie, solamente de entretenerse en un foro que a veces está algo tenso.
Un saludo a todos de parte de Tomas Turbao
Os dejo unos ejemplos:

1.- ¿Qué ocurre cuando pones un huevo en el microondas?
Que te pillas el otro con la puerta.

2.- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, hombre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, la gorda de gafas

3.-La madre a la hija
Tu marido vino anoche tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.
- ¿Y tú no dijiste nada?
- ¡Ya sabes que no me hablo con el!

4.- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ! ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!

5.- ¿Como pía un pollito veloz?
Piummmmm

6.- Un matrimonio, él en el salón, ella en la cocina:
- ¿Cariño, quieres una naranja?
- Vale
- ¿Te la pelo?
Vale, pero primero la naranja.

7.-Un hombre entra en una tienda en la que el dependiente es muy bajito:
- Buenos dias, que desea?
-Queria un paquete de galletas... "Chiquilín"

-Uy uy uy...Aqui va a haber ostias!!!!

me e reido un rato con la rubia del vestido rojo, ese es nuevo para mi, los demás los conocia, a ver si este pasa el filtro.
niño y niña en la guarderia:
el niño se baja los pantalones y le dice a la niña,¿a que tu no tienes una como esta? la niña se levanta el vestidito y señalando sus partes le contesta, no , pero mi mamá me ha dicho que con esto , puedo tener de esas todas las que quiera.
saludos:

sr. Macias pajas

chica guapisima y amiga poco agraciada en la discoteca , se acerca un chico a la guapa , y le pregunta ¿bailas? la chica responde con un rotundo NO , el chico dice ¿y eso? , la chica responde muy seria , ESO ES MI AMIGA Y TAMPOCO BAILA.

M-E-T-I-A-S-M-A-N-O

Otros dos.

Esto es un chaval que le dice a su madre:
Mama,en la tele hay una corrida.A lo que su madre responde:
¿Quieres que la grabe?,
y dice el niño: no que la limpies.


Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de put...

Me gustó el de la discoteca, no lo conocía. Envío dos mas.

Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿TU tienes pelo en el pecho,amor mío?
-¡Noooooooooo!
- Pues entonces sí.


Entra un hombre con dos mujeres del brazo, una a cada lado, en un bar….
-Buenas Noches, que quería ?
-Yo una hamburguesa, y para ellas dos pizzas.
- ¿Familiares?
-No, son put..., pero tienen hambre.


“El sexo es como el mus; si no tienes un buen compañero, es mejor tener una buena mano.”

Fdo.: Abundio

Una dominicana le dice al marido : 'Fíjate Pepe que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad. La señora contesta, y le dicen: 'Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta:
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: 'Oye Pepe, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'. '¿Un pago? ¿De veras? ho pero, pero.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coñ..! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!