Lagunas de Somoza - Leon

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Tres hombres están desnudos en la sauna. De pronto algo empieza a pitar... El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.

- Es mi busca -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:

- Es mi teléfono móvil, tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un licenciado de la Universidad de la laguna, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas...

- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?

Había una vez un borracho que estaba en un bar y en eso que se mete al baño a cagar, pero cuando iba entrando vio a un enanito, y entonces el enanito que le dice: Hola yo soy tu duende y te voy a cumplir 3 deseos.
El borracho emocionado se alegro y le dijo: primero quiero ser millonario.
Y el duende le dijo: cuando llegues a tu casa tendrás todo el dinero que quieras.
El borracho dijo que su segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa de todo el mundo.
Y el duende dijo: cuando llegues a tu casa ella te va a estar esperando en la cama.
Y mi último, dijo el borracho es tener un ferrari y un hummer.
El duende dijo: cuando llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje. Cuando terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se como pagártelo.
A lo que el duende contesto: Como que gracias? dame tu culo cabrrón o no te cumpliré tus deseos, el borracho se bajo el pantalón y le dijo apurare pues para que nadie nos vea, el duende se subió a una silla y empezó a darle.
Y el borracho le dijo: hay tan chiquito y con tremenda cosa.
Y el enanito le dijo: tan grandote y todavía crees en duendes.

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. El, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:

- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, -responde la esposa- ¡cómo olvidarlo!

- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

¿Por qué una mujer es más moderna que un hombre?
Por que el hombre es manual, y la mujer digital.

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen: Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesetas pero mas adelante usted va ha cobrar 200.000 pesetas. Y el trabajador le contesta: Pues vengo mas adelante.

En qué se diferencia una mujer de un globo? Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Tragedia en Tenerife:una mujer desaparece a las 12 de la noche "una menos en Canarias"......¿?

....¿¿¿¿y sabéis que es un espermatozoide con maletín????...¡¡Un representante de "coj-nes"!!!

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:

- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice:

- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí -Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice:

- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros.

Responde el cliente:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

- Espéreme -Y corre la mujer de nuevo hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral -responde el marido.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

- Esta bien, súbase -contesta el cliente.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón... saca aquello, y la mujer sorprendida exclama:

- ¡¡¡Woooowww!!! -Y le dice al cliente:

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas carbón, ¡¡¡Préstale 400 Euros!!!

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su seiscientos y como era de esperarse, el pobre se estropeó.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el seiscientos. Ahí mismo se ofrece a remolcarlo. El dueño acepto, enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a sucoche le iba a ir muy malllll (obvio).
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del seiscientos estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, bien pinche rapido)
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h ..
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos … juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre:
Que viene un pinche seiscientos pegadito echandoles las luces para que se quiten.

Un marido sin control

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué,?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."