La Pola de Gordón - Leon

El poder de la leche
Un tipo, algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero, ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos…?

La esposa, muy tranquila, respondió...
- Verás, como yo no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El tipo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, ¡fíjate! Por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....
¡Qué lindos CUERNOS te están saliendo, pendejo!...

POR SI NO LO SABÍAS...

Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...


... Leer siempre es un placer


jajaja...MAL PENSADOS..

COMPRUEBA EL SIGUIENTE ESTUDIO CIENTÍFICO

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!!¡¡La ptua mrade que lo pairo!! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo

-- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. --

Apasionados


Le dice un amigo a otro:
"Está mi mujer que se vuelve loca pensando en la jodienda. ¿Sabes lo
que me dijo la otra noche?"
"¿Qué te dijo?"
"Méteme 30 centímetros y hazme daño."
"¿Y tú qué hiciste?"
"¡Pues se la metí tres veces y le di dos puñetazos en cada ojo!"


Saludos a todos los foreros.

-- El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café. ---

EL CASO ES PROTESTAR

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

-- Subasta un retrete usado por Camilla Parker-Bowler --

La propietaria de un pequeño pub de Framfie Camillald (sur de Inglaterra) ha decidido vender en subasta uno de los retretes de su establecimiento después de que Camilla, la esposa de Carlos de Inglaterra, lo utilizara en una visita inesperada.

Chris Azerkane ha explicado que la duquesa de Cornualles apareció por sorpresa en su local, el "Hare and Hounds", y pidió utilizar los servicios camino de un funeral de un familiar. Azerkane estaba en la cocina cuando vio que delante del pub se pararon varios coches, de los que bajaron muchos hombres trajeados y dos mujeres rubias.

"Fui a abrir la puerta y me lleve la sorpresa de que una de las mujeres era Camilla. Me saludó y yo pensé: '¿qué hago, una reverencia o me incli no?", recuerda la propietaria del pub. "Me preguntó si podía utilizar los servicios y yo le dije: 'por supuesto. Necesitan ser re-decorados, pero están limpios como una patena'. Ella fue muy amable y me contestó que no pasaba nada", continúa.

La sorprendida hostelera cuenta que el retrete se convirtió enseguida en una especie de atracción turística y que los habituales del pub se fotografiaban junto a él. Fue ent onces cuando esta mujer y su esposo pe nsaron que sería una buena idea vender el sanitario a través de e-Bay y dar el dinero que obtengan a dos hospitales, donde su nieto, de 16 meses, es tratado de un problema pulmonar.

"Me dará pena que se lleven el retrete", asegura Azerkane, quien afirma no tener "ni idea de cuál será el valor que se dará a las posaderas de la Duquesa".--

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil .
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido: ¡ Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor mi o.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que tambien pase por un concesionario de automoviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, asi que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enfadar.

Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidio arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conte que mama queria venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo tambien te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el telefono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

-- Me parece muy bien ---


--- La justicia europea condena a España por emitir excesiva publicidad en televisión
Rebasan el límite de doce minutos por hora que fija la legislación comunitaria.

El Tribunal de Justicia de la Unión Europea (TUE) ha condenado este jueves a España por no haber tomado medidas para evitar que las cadenas de televisión rebasen el límite de publicidad de doce minutos por hora que fija la legislación comunitaria.--

Me parece bien. Es denunciable que en esta última semana predominen en la dos los reportajes que ensalzan las actividades de los alemanes para destruir las ideologías de otros pueblos. Y se comparan con las tropas de napoleon. Vaya mierda.

Borrado por su Autor.

"La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. -- "




Incorrecto. Los perros son omnívoros; las aves pueden ser herbívoras, carnívoras u omnívoras.
Por otra parte; me parece que tus datos no son totalmente correctos porque mi perro es de raza de gran cazador y su fisonomía craneal es casi indiferenciable de la de los conejos; que son herbívoros.
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¿Sabes cuales son los datos físicos que dan información del tipo de alimentación habitual de cada especie?, la dentadura. Pero tampoco es ya fiable porque puede variar con los hábitos y la civilización.

Respecto a las formas de ejercer la visión según qué especie del género animal; encuanto tenga un ratín buscaré datos en unas páginas de periódico que conservo, a ver si las encuentras en la red. Son pura riqueza de formación y disfrute para las personas amantes de la naturaleza.

Hola forer@,me encanto tu explicación, soy amante de la naturaleza, pero no poseo esa sabiduria que tu expresas tan amenamente,me gustaria que directamente nos dieras la informacion de esas páginas y no nos remitas a buscar en la red, no se al resto de foreros lo que les gustaria, pero yo prefiero leer aqui, lo que es de aquí, soy muy comodon,pero agradezco el esfuerzo de comunicación .

De sabijonda no tengo ni un pelo. Mi gran dilema estuvo siempre entre el "saber" y el "conocer".
Encuanto tenga un ratín de recreo veré la forma de colaborar con tus prederencias foreras.

--- El duque de Palma ganó un concurso del Gobierno balear antes incluso de presentarse. El Ejecutivo de Jaume Matas adjudicó el 12 de enero de 2004 al entramado de Iñaki Urdangarin un concurso de 60.000 euros para hacer el seguimiento del impacto en prensa del equipo ciclista Illes Balears. Las tres ofertas se remitieron desde el fax de Nóos al día siguiente, el 13 de enero. Pese a todo, el amaño coló.-- Esto es como comprar un mecido de lotería el día siguiente de haberse efectuado el sorteo, jajaa así cualquiera gana -----

-- **Carmen-Chacon **.y -**Rubalcaba **--
El chaconismo jura no parar hasta enterrar el cadáver de Rubalcaba
El líder de los socialistas da manotazos de ahogado en un mar infestado de tiburones que huelen la sangre a la legua.
Y a sus enemigos no hay que buscarlos subidos en una gaviota sino empuñando una rosa. Rubalcaba tiene al enemigo en casa, duerme con su enemigo.

Tiene el gato al agua de la television, que todos tienen Razon y todos hablan un monton. todos los dias mucha explicacion pero seguimos en la misma situacion.

el que mucho abarca poco aprieta...


Saludosss