La Pola de Gordón - Leon

ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"

-- NO ES LO MISMO ---

---- ¿Puedo tutearlo? ---

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediod­a.
Llama al detective privado del banco y le ordena:

- Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:

- Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso

.- ¿Puedo tutearlo, señor?, pregunta el detective.- Sí, cómo no!, responde sorprendido el director.
- Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.....JA

saludos rafael,,ya que hace mas tiempo que no coincido contigo.

no te preocupes si coges algun kilito,estamos en epoca de eso precisamente,,ya nos pondremos todos a dieta cuando terminen la pascuas
que es lo que solemos hacer todos los años aunque luego no haya manera de bajarlos

--- Llega la suegra a casa de los recién casados para darles una sorpresa. Llama a la puerta y sale su hija completamente desnuda.
- Hija, ¿qué haces así?
- Uy, mamá, es que este es mi "vestido del amor".
- Pero... ¡si estás desnuda!.
- Ya, mamá, pero es que cuando viene mi marido, le gusta que me ponga este vestido. Por cierto, márchate que está a punto de llegar.
La suegra viendo el plan que llevaba el asunto decide volver a su casa y por el camino, dándole vueltas al tema decide darle una sorpresa a su marido. Se desnuda, se baña, se pone su mejor perfume y espera a su marido.
Cuando llega el marido, al verla desnuda de pregunta:
- ¿Pero que haces? ¿Te has vuelto loca? - dice sorprendido.
- No, es que este es mi "vestido del amor", me lo he puesto para tí.
- Pues plánchalo - contesta el marido.No ves lo arrugado que esta ....

En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!

- Accidente de autos -

Un señor va a cruzar la calle y es atropellado por un vehículo, inmediatamente es llevado al hospital y lamentablemente le tienen que amputar las dos piernas. Cuando despierta este hombre, el médico que esta con él, le dice:
-Tengo 2 noticias para darle una buena y una mala, el hombre dice, está bien, dígame la mala primero:
-El medico responde: hemos tenido que amputarle las dos piernas.
-Y la buena cual es?, el médico responde:
-El paciente de la cama de al lado, quiere comprarle los zapatos...

Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta,

-- Un hombre visita el velatorio de la suegra de uno de sus amigos:

-¿Cómo murió tu suegra?

-El burro que tenemos en el campo la pateó.

Sorprendido de ver a tanta gente allí, le vuelve a preguntar:

-Vaya…, y decime, ¿toda esta gente conocía a tu suegra?

-No, ¡vinieron a comprar el burro…!......

Lejos de hogar

Dos hombres de negocios vuelven al hotel y en recepción a uno de ellos le entregan una carta.
-Es de mi mujer- aclara el destinatario a su compañero mientras rasga el sobre y saca el papel.
El compañero se sorprende:

-Pero ¡si está todo en blanco y sin nada escrito!!
- ¡Tú no la conoces! La dejé enfadada y ¡sigue sin hablarme!!.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

-- En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel....Y DURANNNN,--

50 años despues..
-Ceferino, ¿te acuerdas de aquellos preciosos versos que me escribiste cuando eramos novios?
-¿No los voy a recordar querida?.Aunque han pasado mas de 50 años.

-Pues mira, aquí, en este libro, hay un tal Gustavo Adolfo Bécquer que te los ha copiado.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO: 1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

--- Dos senadores recorrían una ciudad del interior en plena campaña electoral. Llegan a una escuela donde necesitaban sillas, mesas y computadoras.

Uno de los senadores le explica al director que cuentan con un presupuesto limitado y que no pueden garantizarle nada. Después se trasladan a la cárcel y el director les pide camas y alimentos para los reos. El mismo senador se compromete a conseguir el suficiente dinero para cubrir las necesidades y construir una piscina, una cancha de fútbol y poner cable en todos los televisores.

De regreso al Congreso, el otro legislador le pregunta:

- ¿ por que le diste todo el dinero del presupuesto a la cárcel y no a la escuela?

- Amigo, de una cosa estoy seguro: a la escuela no voy a volver mas, pero a la cárcel nunca se sabe......

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

--- La suegra mas tacaña --

la suegra de mi hermano ya esta mayor , pero siempre fue muy tacaña. Ahora ve la misa por televisión y cuando pasan la canastilla cambia de canal .....

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

--- Día 22 de diciembre, la televisión entrevistando al agraciado con el primer premio y le preguntan:
- Enhorabuena, ¿ya ha pensado en qué invertirá parte de su premio?
Y el señor responde:
- Sí, claro, pues a pagar las deudas.
- Ah, muy bien... ¿y con el resto?
- ¿El resto? Esos que esperen.....

El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja

Camarero, una tortilla !
- Francesa o Española ?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Asunto: ¡Qué chulos...SEMOS!!! en Aragon

* En honor a Ambar, la
mejor cerveza del mundo!!!**
**
¡¡¡ QUÉ CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER
LOS
MAÑOS!!!**
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores

comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más

prestigiosas compañías cerveceras del mundo.**
Concluida la convención,
todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo
cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la
celebración.**
Una vez allí, no
consiguen ponerse de acuerdo en qué
pedir.*
*
Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la
camarera más cercana y le dice:**

- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega
el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- 'Para mí,
una Heineken, si fuera tan amable'.*
*
A continuación, pide el
presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.*
*
Y el de
Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.*
*
Y el de Guinness:
- '¿Me pone
una Guinness?'.*
*
Y así siguieron todos los presidentes de las
compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.*
*
El último
en pedir fue el
director de La Zaragozana, quien dijo:>
- 'Quisiera una
Coca-Cola, por favor'.*
*
Sorprendidos, los demás presidentes le
preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:*
*
-
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'*.




*SALUDOS.*

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados
con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

--- Chistes de gallegos --
-Has visto a Eusebio? Ese si que sabe, empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones…
-Jo… y para que quiere tantas alpargatas?...

-- Chistes de argentinos --
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?...
Porque ni su madre los aguanta nueve meses....

Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles:

"Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz".

Y Sonsoles le responde muy alentadoramente:

"No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema".

A lo que Zapatero contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."

--- Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell ......

Sabías QUE....

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían, no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.

DOSCIENTOS AÑOS MAS TARDE,


ZAPATERO UTILIZA SIEMPRE PANTALON MARRON

Qué es un BUCLE informático?




Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema.

Trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.
Se dice que un programa de informática "entró en un bucle" como cuando ocurre la siguiente situación:


El Director llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en París por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...


La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...


El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el Director en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del Director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a París.


El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.


El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo (el Director) llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario de París...


¿¿¿Te quedó claro lo que es un bucle...???


--

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

--- van un argentino,un chino y un español en un auto por el medio del desierto.Luego se les para y el chino dice:
bueno cada uno saque una parte de el auto y seguimos caminando.
El argentino dice:
_yo saco el radiador
¿para que sacas el radiador?
_porque si tengo sed tomo agua.
luego el chino dice:
yo saco la butaca
¿para que sacas la butaca?
porque si me canso me siento y no me quemo con la arena.
Y luego va el gallego y dice:
yo saco la puerta
para que sacas la puerta
y porque si tengo calor abro la ventanilla.jajaja ......

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas,
coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.

Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro?
¿Le ha pasado algo a mi madre?????

-A mi el otoño me vuelve loco.
-¿Es usted poeta?
-No
-¿Algun tipo de alergia?
No, no.Es que soy barrendero del parque..

--- Las tres fases del hombre

Una niña se dirige a su madre:

- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?

Sorprendida, la mujer le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.....

-- Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en una lata cada vez que hicieran el amor.

Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque había billetes de 50 y 100 dólares.

“¿Cómo puede ser posible esto?”, le reclama a su mujer.

“¡Porque no todos tus amigos son tan tacaños como tu!” ---

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?

2 amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra:
¿que fue de tu vida?,
a lo que ella responde: me case con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc.
su amiga vuelve a preguntar: ¿y en el sexo como te va?,
- estamos en tratamiento
-¿y con que medico?
-no con ningún medico; el trata y yo miento

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?


Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

Una persona de 40 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

--- Dos amigos que se encuentran y uno iba completamente borracho, el otro le dice:
- Compadre, vaya borrachera más buena que llevas.
El otro contesta:
- Aqué es buena?. Pues ya veras como mi mujer le pone pega¡¡. ----