La Pola de Gordón - Leon

Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se harto del loro y dice: pues voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pues lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pues lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto que aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida quee me la as quitao.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Ringgggg… ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora

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Una señora en el ginecólogo. Dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.....

!ALTO ! Se ha saltado usted un semáforo en rojo. Tengo que multarle. Dígame su nombre, por favor.

- Josetxu Irriboteneandiagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagagoitia.

- Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita ¿eh

--- Gallego tacaño

--- Dicen que este era un gallego que era tan, pero tan tacaño que...

-- se acostaba con su cuñada para no gastar a su esposa.....

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final
consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín,
mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda,
realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el
estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna.

Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero… y el cuarto. El prior
estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al ultimo, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado… se agachó a recogerla y…

todas las campanillas empezaron a sonar…

!ALTO ! Se ha saltado usted un semáforo en rojo. Tengo que multarle. Dígame su nombre, por favor.

- Josetxu Irriboteneandiagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagagoitia.

- Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita ¿eh?

-- Reunión en la NASA
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un lepero dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...Iremos de noche.

--- Curas y monjas --
-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta! ..