La Pola de Gordón - Leon

Estaban hablando dos amigos muy mentirosos, y uno le dice al otro:

- Aunque no lo creas, yo tengo la foto de un tipo subiendo las cataratas del Niágara nadando.

Entonces el otro le responde:

- ¿En serio?, yo creí que nadie me había visto.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien pepito.
A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.
A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.

A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.

Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

Hola me llamo chinito cudeiro. suelo ir con glamur y no me gusta quemar la CPU

Un señor acude al medico muy preocupado
Doctor, cuando me toco aqui me duele, y cuando me toco aqui también, y aqui..
el medico le contesta
Usted lo que tiene es el dedo roto

VAN DOS MONJAS A PEDIR PARA HACER UNA COLECTA PARA UN ASILO
LLAMAR A LA PUERTA Y LAS MONJITAS DICEN
-NOS PODRIAR DAR ALGO PARA EL ASILO??
-LA SEÑORA Q LE ABRE LA PUERTA DICE
-NIÑAAAA TRAE AL ABUELO!!!!!

Hola galera,encantada de leerte, espero nos visites mas a menudo.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

!Es que tu mama tiene la culpa de todo!

La esposa responde:

-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.

¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:

¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?

Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

SUENA EL TELEFONO EN CASA DE MANOLO
-OYE MANOLO, TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CESPED
-CARANBA PEPE, QUE BIEN SE ESCUCHA

-MAMA,MAMA, HAY EXTRATERRESTRES EN LA PUERTA!!!
DICEN QUE SON DE PLANETA AGOSTINI Y QUIEREN HABLAR CONTIGO

Un saludo Rafael,yo soy muy torpe con los chites,pero contribuiré con este.
Una señora le dice a otra en la playa-¿Usted no nada ,nada? y le contesta la otra señora-!No traje,traje!
Buenas noches a todos.

¡¡Que bueno Rgu, el verte por aqui!!



Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."

- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.

- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-

Llega el camarero y pregunta: -"¿Han pensado ya los señores lo que les apetecería?" Y responde la mujer: -"Mi marido sabe bien lo que a mí me gusta..."
Y salta presto y con cierta alarma el marido: -"Sí, Maruja, sí... ¡Pero también habrá que comer de vez en cuando...!"

Saludos a todos ,gracias filipa.

En tiempos de antaño los hombres eran abandonados, por que a las mujeres las bragas les hacían daño

Jaimito es un niño bastante travieso, pero esta vez va con su madre a una fiesta y mamá quiere que se porte bien. Así que le dice:

“Jaimito, si tienes ganas de ir al lavabo dime que te vas a América, ¿vale?”
“Vale, mami, eso te diré.”

Están los dos en la fiesta y al cabo de un ratito, Jaimito le dice a su madre:

“¡Mami, me voy a América!”

La madre entiende lo que ha dicho su hijo, pero la sdeñora que estaba hablando con ella no, así que le pregunta a Jaimito:

“¿Y que harás solo allí?”
“Pues, señora, voy a ver Chi-cago”

Jaimito y su madre estaban empujando el carro hacia el barranco y jaimito le dice: Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro? Y la mamá le dice: ¡Cállate que se va a despertar tu padre!

sto son dos borrachos, y uno le pregunta al otro: Y..., Tu por que bebes..., Mariano Este le dice: - Yo bebo pa olvidar..., - ¿¿ Para olvidar que...,?? - Pa olvidar..., pa olvidar..., pa olvidar..., ¡¡ Ahivaa..., se le ha olvidao !

Esto son unos locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas. Un día dos locos deciden escaparse. Empiezan a saltar vallas:1... 2... 3... 15... 47...

Cuando van por la 99 ya están muy cansados. Entonces un loco le dice al otro:

- No puedo más. Vamos para el manicomio y mañana lo volvemos a intentar, ¿vale?

Paseando por Nueva York, un maracucho ve a alguien conocido y le pregunta:

- Mirá primo.¿de dónde sois vos?.
- ¡Yo der Saladillo! ¿Y vos?
- ¡Vergación! - ¡Pero qué casualidad.yo soy de Santa Lucía!
- ¡Mirá. los dos del centro de Maracaibo!. ¿Y vos a qué te dedicáis?
- ¡¿Yo?! soy violinista.
- ¡Qué mondenga!. ¡Yo también!!!
- No puede ser.¿también violinista?.
- ¡Mirá que soy un vergatario tocando violín.
- Pa' violinista yo, ¡soy el mejor de Venezuela!
- ¿El mejor de Venezuela?.. ¡Va pués!, ¡ ¡yo soy el mejor de América!!
- Mirá primo, asi de vergatario toco yo, que cuando lo hago en la Iglesia de Santa Lucía, ¡la Santa llora!
- Pués pa' violinista machete yo, que el otro día toqué el Violín en la Iglesia de Santa Bárbara y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santa Lucía que hace llorar a mi mamá".

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Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coñ0 te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabr0n, con el nombre de “Marylou” y un número!!!

- Joder, cariño… ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJ0NES, pero se puede saber qué coñ0 te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono ...........(( JAJAJAAA )))

Un ciego sentado en un portal ..pasa el pescadero y dice el ciego...oliendo el aire OLE LAS TIAS BUENASSSSSSS
A QUE ES MALO RAFAEL?
MAS SALUDOS POLA,ANDRES

Así comienzan las peleas Matrimoniales.

Y entonces, la riña comenzó...

■El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y entonces, ¿qué te dijo el Médico?"..

■De pronto, él respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y entonces, la riña comenzó...
■La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

■El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

■Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

■El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía no terminé de sumar...."
Y entonces, la riña comenzó...


■Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

■Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó.. nuevamente

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer,
el medico le dice al marido:
señor la verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
Ni a mi tanpoco contesto el marido,
pero que le vamos hacer su padre es rico asi que me aguanto.jajajaa

Otro de medicos.
Uno que estaba muy malito y se fue al medico y al examinarlo este le dice..me temo que hay que hacerle una placa..de la espalda doctor??
no de marmol...
salidos,andres

-- Hola gastoreño-Perdona pero no te había leído,,el chiste del ciego..jajaaa,solo es malo para el que no lo a entendido,,,para mi es buenísimo,,,saludos Andres,,---------
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¿Cómo se sabe cuando una mujer anda sin bragas?

Fijándose si tiene caspa en los zapatos.......

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Farmacia:

- ¿Qué desea señora?

- Querí­a algo para que mi marido se ponga como un toro!

- Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos….........

En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

---- Un hombre entra en una panadería y pregunta:

- ¿Hay pan de ayer?

El panadero le contesta que sí, entonces él le contesta:

- !!Pues se jode, no haber hecho tanto!

otro de pan
Mama,mama cuando comeremos pan de hoy ??? y le contesta la madre..mañana hijo mañana

yo creo recordar que en casa de mis padres pasaba eso
un saludo a los buen@s foreros,andres

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Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:

- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.

La otra contesta:

- Será el tuyo, porque el mío es un experto.............

Poema Irónico


Muévase,
quiero ver
dijo el ciego.
No puedo,
estoy paralizado
dijo el mudo.
No griten
me duele la cabeza
dijo el sordo.
Me voy,
corriendo
dijo el cojo.
Mientras que
el difunto
sonreía.

-- Vaya Gordonesa se nota que has tenido un buen dia hoy,, estas de muy buen humor,,es bueno,--------------

----- EL JUEZ- Cuéntemé su versión de los hechos.
EL ACUSADO- Estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo con tan mala suerte que se lo clava en el pecho...
EL JUEZ- siga contando.
EL ACUSADO- poco más hay que comentar: así hasta 7 veces.......

-------- Una pareja de guardias civiles se dispone a hacer el informe sobre un atropello mortal que se había producido en una carretera.

El sargento se dirige al cabo y le dice:

-Tome nota, cabo. El cuerpo del peatón se encuentra tirado en el arcén de la carretera.

-Mi sargento, arcén se escribe con hache o sin hache -preguntó el cabo.

Entonces el sargento empuja el cuerpo con su pie fuera de la carretera y dice:

- Escriba, cabo. El cuerpo del peatón se encuentra tirado en la cuneta...

El Alcalde al secretario..convoque una reunion extraordinaria para el viernes..señor alcalde viernes se escribe con V o con B ,,bueno dejala para el lunes...
saludos andres

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Jaimito
En el colegio, la señorita pregunta a Jaimito: - A ver..., Jaimito, ¿Qué pasa si se le corta una oreja a alguien? Contesta Jaimito: - Seño... que se queda medio sordo. - Jaimito..., ¿Y si le cortamos la otra oreja? Jaimito contesta: - Seño..., Que se queda ciego. - Dice la profesora asombrada..., Y ¿Porque dices eso Jaimito?. - Seño..., Porque seguro que se le caen las gafas. ...

...

Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

Saludosss...

...
Zeus,
¿Has leído tu horóscopo del 2013?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se tronchan de la risa...

Saludosssss

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella...


Saludosss...

Uno que entra a un bar y se encuentra con un amigo recién casado:

- Bueno, cuenta, que tal la noche de bodas.

- Hum... Bien.

- Oye, ¿qué pasa? no lo dices muy convencido, es que no quedaste bien en la cama.

- No, en la cama muy bien, no es eso.

- ¿Entonces?

- Mira, tu sabes que yo siempre he pagado por acostarme con mujeres. Y cuando terminamos, saqué la cartera de la chaqueta y le dí instintivamente un billete de cien euros.

- ¡Joder! ¡vaya corte! ¡cómo lo pasaría tu mujer!

- ¿Corte? ¡Corte el que pasé yo cuando ella me devolvió cuarenta euros!

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene,
... pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

Papá que tienes ahí abajo? -Las llave del cielo hijo mio. -¿y mamá? -Las puertas del cielo. Y el hijo le contesta: -Pues el vecino ha hecho copia.

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!

...
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.

Viendo esto, un policía la para y le dice:
.- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
.- Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
.- Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
.- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!

Dice el policía,
.-¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
.- Bueno, dice la viejita,

¡¡No todos pagan!!

Saludosssss

Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante.
Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
... ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse,
... haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
No, querida. El sorprendido soy yo.
... Tu estás asombrada.

Saludosssss

-- tres prostitutas paradas en una una esquina, miran cómo pasa una cabalgata de los reyes Magos. Una de ellas pregunta a las demás:
- Qué le habés pedido a los reyes?
- Pues cincuenta euros, como a todos!----

Son tres borrachos que salen del bar y piden un taxi.
El taxista ve que estan como cubas, y les manda entrar.
Arranca el motor,y lo para otra vez y dice, ya hemos llegado.
El primero le paga y se va.
El segundo le da las gracias se va.
El tercero le da un puñetazo al taxista en la cara y se baja del taxi.
El taxista todo enfurecido le dice ¿a que viene esto?.
Le contesta, para que no corras tanto hijo pu... Que casi nos matamos.

...
a un tío a una peluquería, y pregunta:
.- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el cabello?
.- Seis.
.- Muchas gracias.
Y se va.

Al día siguiente, otra vez:
.- ¿Hay mucha gente esperando?
.- Tres.
.- Gracias.
Y se va.

Al día siguiente:
.- ¿Hay mucha gente esperando?
.- No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos.
.- Gracias.
Y se va.
El peluquero está mosqueadísimo.

Al día siguiente, otra vez:
.- ¿Hay mucha gente esperando?
.- Siete.
.- Gracias.
Y se va.

El peluquero, súper mosqueao, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va.
Al rato vuelve el aprendiz.
.- Bueno, ¿Qué hizo?
.- Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa.
.- ¡Este tío es idi0ta!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería!
.- No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero)

-- ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque los huracanes cuando se van,igual que las mujeres cuando se divorcian se llevan el coche la casa, y tu dinero.

....¿Será porque anuncian una posible calma después de la tempestad.... ?

...
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis,
¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!!!...

Saludosssss

--

Va un hombre al médico y le dice:
- Doctor, mi mujer dice que no sé decir federico.
- A ver repítalo.
- Fe-de-ri-co.
- Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.

Una vez en casa:
- Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!----

Muy bueno el de la escuela de cordis.

Cambia de médico, rafael ; ese no se enrolla con los chistes.

¿En que mes los hombres dicen menos tonterias?

En febrero, porque solo tiene 28 dias.

Un empleado le dice a su jefe:

-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!

-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?

-La del gas, la luz, cable y el teléfono!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
... ¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta: No,
... en mi casa se fue la luz.

...

Chistes machistas pescados en los foros:
#10980851
joales2010
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RE: Re: frases de humor
Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.
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No eres mi hija‼

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

...Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su tonta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

...¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

Perdona que no me ria. Tampoco me hace gracia.
Ni siquiera voy a borrarlo del foro a pesar de que es de una crueldad total para tu hija.


¡¡¡¡ ji.ji. ji....!!!!. y los abogados se van a reír de tí porque tienes que cumplir con tus obligaciones como padre hasta que tu hija tenga veintisiete años, por las buenas. Después.... hay una ley que obliga a los progenitores por responsabilidad civil a no abandonar.

despues de saber que te gusta, te cuento otro con mas gusto,

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa?
... Entre nosotras hay un soplón...

Tú misma.

Yo soy la soplona??

vale¡¡ acepto pulpo como animal de compañia,

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
... Memory

Oerrrrr.... aquí hay que explicarlo todo.
La expresión " tu misma", aprendí que quiere decir.... "no lo entiendo del todo, pero confío en tu razonamiento".

...
Manolo y Venancio se encuentran por la calle:

¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?...

¡Jo! No se puede, tardaría muchísimo...

Manolo, extrañado, le pregunta:

¿ tardarías mucho?... ¿Y porqué?...

Es que en la caja decía... 'de 5 años en adelante', joder!

-- Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con un
alumno en oposiciones:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio para que cambien de carril,
-responde seguro el alumno.
- Y, ¿si no tuviera radio?
avisarles con las banderas.
tampoco tiene banderas-insistió el jefe.
- Pues llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No,pero es que el nunca vio un choque de trenes.---

¡¡¡¡ ji. ji.ji.ji...!!!!

-- El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
-Vale no te preocupes mañana te lavo unos.-----

Le decia una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos...

con la moda de los matrimonios gueis....

Dos gueis que adoctan a un niño y un dia el niño ve a uno de los padres en la ducha
___Papa que grande la tienes
--Espera a ver la de mama, es mas grande que la mia
saludos

- Mamá, mamá. En el colegio me llaman tortillera.

- Anda, dejate de tonterías y bate mejor esos huevos.

-Hombre "gastoreño"cuanto tiempo sin verte por aqui, ¿como estas?

--- El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah...entonces dime, ¿porque el novio va vestido de negro?----

Papa, ¿tu tienes cuernos?
... Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...

-- Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.

"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no hijo"",!pero cuando seas mayor si lo sera! contestó la madre.----

Un padre le pregunta a su hijo ¿con qué estás jugando? el niño le responde ¡con lo que me sale del huveo! el padre le pega una cachetada y el niño corre ha donde estaba la madre y le dice ¡mamá, ya no quiero que me compres mas huevos kinder, porque papá me pega!

...
n una sala de Hospital, un grupo de médicos discuten sobre el caso de un paciente. Se enfrascan en una charla muy intensa y hasta alzan la voz, así que el enfermo que estaba echado en la camilla se preocupa y llama al médico más joven:

...Disculpe, pero de qué discutían tanto?

Nada, pues diferencia de opiniones respecto al diagnóstico de su enfermedad.

Pero no se preocupe:
...la autopsia nos sacará de dudas¡¡

Dos amigas hablando: María,
¿Qué me darías por mi marido?
Nada"...
Trato hecho.

...

Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
... ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
...¡Pido limosna no consejos!

El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman.

¿Volando?
No, con los calzoncillos encima de los pantalones...

-- Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal ta buscan a ti! ----

Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ?que escribiste tu en la tarea?

Y le dice Jaimito:
Yo no escribi nada, ?y tu?

Yo tampoco escribi nada.
Y le dice Jaimito:
!La profesora va a creer que nos copiamos!...

¡¡¡¡....ji. ji. ji....¡¡¡¡

Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

¡¡¡¡ ji.ji.ji....¡¡¡¡. Muy bueno.

-- Un amigo le dice a otro: ¡Jo, macho, qué mala suerte tengo! Ya ves, a la infanta Cristina le ingresa su marido unos millones en la cuenta y no se entera. La ministra de Sanidad ve un Jaguar en su garaje y ni pregunta. Y a mí, el viernes pasado, se me ocurre invitar a mis colegas a unas rondas después de cobrar la nómina, y al llegar a casa resulta que mi mujer no solo lo sabía todo, sino que encima me montó un pollo que no veas.Se nota que no sirvo para político ni tengo sangre azul.----

Asturianu, chul0 y violinista

...Oiga... ¿Usted de dónde es?...
¡Coñ0!... Soy de Oviedo.
¡Hosti@! - ¡Pero qué casualidad... yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
... ¿Yo? Soy violinista...
¡Cago en la put@!... qué puñeter@ casualidad... yo también!
¡No puede ser!... ¿También violinista?...
¡Pues, claro. Toco el violín de coj0nes, te lo advierto...
¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien,
que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
...Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo,
de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
Esto sí que es tocar y no lo del hijo put@ de Bilbao, que hace llorar a mi madre cada vez que toca...

Un hombre le dice a otro: ¿Sabes que mi hermano abrió un negocio?
¿Con qué, si no tenía dinero?
Lo abrió con una palanqueta y robó lo que había adentro...

Fue el *Papa Francisco I, de visita a un pueblo...
* le pregunto al cura que como trataba a la gente del pueblo,
el cura le contesto que muy bien.
* Le pregunto que como trataba en especial a la mujeres.
el cura le contesto que muy bien que no les tocaba ni un pelo...
* el Papa le contesto:
*Tiene...usted muy buena, pero que muy buena punteria hijo¡¡

-- Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.--------

Se encuentra un cura a una niña que lleva una vaca... al toro.

Le peregunta el cura, donde vas con la vaca Zagala???

Le contesta la niña :
Mire usted padre, llevo la vaca para que la coja el toro.
Dice el cura: Pasmado

Pero zagala¡¡... eso lo tiene que hacer tu padre¡¡¡

responde la niña:

Noo...Padre¡¡... eso es cosa del Toro...

Una vez un tipo fue al infierno y le dice al diablo:
... señor Satanás quiero hablar con su esposa,
a lo que Satanás respondes yo no tengo esposa,
... y el tipo le dice...
¿entonces por que tiene esos dos cuernos y esa cara de cabreao?

...

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!

¡Pues por eso, que se j0da!

La inactividad sexual, es peligrosa produce cuernos,

la confusion esta clarisima.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Porque las mujeres son como los indios?
Todos los dias se pintan para ser guerreras.

Un loco a otro.
me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
Dice el otro:
Pero si solo hay un metro hasta el suelo
!Pues me tiro treinta veces!

Un soldado le dice a su general:
General, hemos perdido la batalla.
Y el general le contesta:
Pues búsquela¡¡¡

-- Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía el D.N.I. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía D.N.I y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio? ---

-- FELICES PASCUAS.--

Cuando salio la moneda de 5 pesetas(1duro),que el aguila tenia un ala mas corta que la otra,en el bar le dice uno al amigo,¿cuantas alas ves en esta moneda?,el amigo dice yo veo dos,ala corta y ala larga,el otro dice hay tres,ala corta, ala larga - y da la vuelta a la moneda donde esta la cara de Franco- y a la mierda. Entonces se acerca un policia de paisano que lo oyo todo y le dice,yo veo 4 alas, ala corta, ala larga, a la mierda y a la comisaria,y se lo llevo. Ya llovio un poco desde aquella eh. Saludos a todos.

Dice un borracho a una señorita :
Hola chata¡¡
yo por tí me haria pirata, no por el oro o por la plata, sino por el tesoro de hijo que tienes en casa.

¿Cuál es el colmo de un chofer?
Que su esposa lo maneje a su antojo.

¿En que se parecen los hombres a las cervezas?

En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje "SMS" cariñoso a su marido amado diciéndole:
Mi amor:
..Si estas durmiendo mándame tus sueños.
...Si estas riendo mándame tu sonrisa.
....Si estas llorando mándame tus lagrimas.
.......Te amo!

A lo que el hombre le responde...
...Mi amor
Estoy haciendo la colada.
.....Quieres que te mande la ropa para tenderla y plancharla?

¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
No hijo, no estaría bien...

Bueno¡¡... inténtalo de todas formas...

Definición matemática de mujer:

Conjunto de curvas peligrosas que ponen recta una parábola...

...Este me chivo un amigo seminarista,

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:

...y = ax2 + bx + c

¿Y eso qué es?
... Dijo uno de los discípulos.

A lo que Jesús respondió:

¡Una parábola !

Tiempos dificiles decia el parroco...
Una invidente entra a la Iglesia y escucha que el pastor dice; es tiempo de lanzarnos a la ciega, entonces la mujer grita: El primero que me ponga la mano encima le doy con el bastón...

Dos amigas hablando:
María, ¿Qué me darías por mi marido?
Nada...¡¡¡ Trato hecho.¡¡¡

¡¡¡¡ ji,ji,ji,ji.... ¡¡¡¡

Se me da muy mal recordar y contar chistes; pero.... a reír y agradecer los que son buenos.... acepto apuestas.

¿Qué es una gamba tirando piedras?... es una gamberra

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo,...debes ser sin-cero.

... Eso mismo Zeus, hay que ser un poquito gamberro.
Dos amigos van por el campo, y sin darse cuenta uno de ellos cae en un pozo. El otro va corriendo, se asoma y pregunta: ¿Pepe, te has hecho daño? Y Pepe contesta: Todavía nooooooo...

Jope¡¡... mira que era profundo el Pozo...

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
Poco
Pues, considérelo y déjelo,

¿Bebe?
Poco

Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
Ninguno
Pues, considérelo y hágalo.

¿Tiene sexo?
Poco
Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta
¿Dónde vas?

Te dije que el Doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los c0j0nes con TUS REMEDIOS CASEROS.

Saludos...

Un hombre le dice a un amigo:
Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
¿De verdad?
¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
...Dos semanas.

Saludosssss

Un trabajdor, cobra la nomina del mes,(tenia que cobrar 1.ooo €),
ve que en el sobre hay 1.100€, se caya y se marcha sin decir nada.
Pasa un mes, y cobra la nomina del mes, mira el sobre,
hay 900 €, regresa a la oficina, y dice al jefe :
Me faltan 100€,en la Nomina,
Responde el jefe :
El mes pasado cobraste, 100€ mas y no protestaste.
Responde el empleado :
Claro, es que es el segundo fallo...
... y ya no me puedo callar...

La abuela le dice a su nieta:
...Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
...Yo, a tu edad, estaré todavía trabajando...

Perdona que no me ría; pero este último es de los mejores que conozco.

Un saludo a las personas que pasáis por aquí. Y gracias por la conversación.

FELICIDAD:
a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla...

TECNICAS DE DISCUSIÓN:
a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ...

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace...

Saludos...

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío".

Saludosssss

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando
que no cometen errores...
"Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte
desgraciado, o casarte y desear estar muerto"

.... los chistes de Rafael de Mallorca son los más machistas.

Desde mi punto de vista; claro.

Eso, ya es un buen chiste...

Los hombres son como los vestidos en las perchas.

Una no sabe como le van hasta que los prueba...

Saludos...

Hola ,que tal? aqui tambien muy bien,,

Franco en una peluqueria en sevilla..
Esta el tio cortandose el pelo y tenia la gabardina colgada del perchero ,a eso que pasa un zagal le da un tiron a la gabardina y sale corriedo calle arriba mientras el peluquero grita ,!!!!escolta,escolta la gabardina de franco .y responde el zagal !!si es colta mi madre le saca el dobladilloooooo

buen fin de semana .este chiste me lo contaba mi madre hace por lo menos 40 años ,ya la pobre no puede contarme ninguno mas ,pero me acuerdo de mucho de los que contaba ella.

...
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
¿Qué edad crees que tengo?
Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20.
Por ese cuerpo, 18.

¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer.

Y ahora ¿qué vas a hacer?

La suma

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
contesta en Raton :
Y tu tan grande y sin sostén...

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:
- Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
- No, mejor a la mía, que está cerquita.
- A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, también es la mía.
- Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:
- ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

...
sto es un paciente que va al medico:
Paciente:
Doctor, doctor,
Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
Que cosa.
Paciente:
Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
¿Cómo que ve menos?¡¡¡
Paciente:
Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

Entra una niña en una farmacia y dice:
Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmacéutico:
Bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
Y dice la niña:
No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

...¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
Porque tiene muchos problemas.

Dos amigos:
Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada...

Cuando calienta el sol aquí en la playa,
siento tu cuerpo vibrar cerca de mi;
es tu palpitar, es tu cara, es tu pelo,
son tus besos, me estremezco, oh oh oh!

Cuando calienta el sol aquí en la playa,
siento tu cuerpo vibrar cerca de mi;
es tu palpitar, tu recuerdo, mi locura,
mi delirio, me estremezco, oh oh oh!
Cuando calienta el sol.

Cuando calienta el sol
[- From: -]
Cuando calienta el sol
Cuando calienta el sol
oh oh!

Aquí en la playa
Cerca de mi
es tu palpitar, es tu cara, es tu pelo,
son tus besos, me estremezco, oh oh oh!

Cuando calienta el sol aquí en la playa,
siento tu cuerpo vibrar cerca de mi;
es tu palpitar, tu recuerdo, mi locura,
mi delirio, me estremezco, oh oh oh!
Cuando calienta el sol.

Aqui, no hay playa y tambien calienta.

Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
A lo que le responde:
Estoy leyendo historia.
¿Pero si ese libro es de sexo?
Por eso, para mí el sexo es ya historia...

...
El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia,
¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.