La Pola de Gordón - Leon

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se ingles.

Un andáluz en cataluña, entra en un bar y el camarero le dice que toma usted? andáluz: pero hombre eso ni se pregunta, que voy a tomar, un vino fino andáluz, pa que te enteres, Andalucía lo mejor del mundo.camarero: que quiere de tapa.-andáluz: que voy a querer, unas aceitunas sevillanas, Andalucía lo mejor del mundo, y ya le dice el camarero. bueno si tanto quiere Andalucía, que hace usted aquí en Cataluña y el andáluz le contesta: pues mire se lo voy a decir, vera ayer tuve una riña con mi mujer y me dijo ” vete a la mierda” y aquí estoy.

ozu..mas..

ozú, ozú, cómo está la noche!.

Gracias, chicas, por haber animado un ratito el foro.

Un beso para las dos.

Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.

pa las tres

jajaja. Este me ha encantado. Qué gracia, jaja

sí, para las tres.

un hombre de andalucia que ve a su amigo de lejo y le llama:

-Benitooo

y vienen todos

hola buenos dias

muy bueno mas....

buenos días.

Este mejor, filipa.

Una chica, esta es de Lepe va a confesarse y le dice mire padre he pecado con el padre de otra parroquia , mira hija te doy cuatro padrenuestros de penitencia, pero no debes de salir de tu parroquia .

Mujeres (de andaluces, por supuesto)
- Ay! que mi marido esta en la UVI.
- Pues el mio en la remolachi.

El burro andaluz

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

jajaja, buenoo!

Entre dos Catalanes:
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendersela.



sabes lo que le ponen en lepe a los callos para que piquen ,,,,,,,,AVISPAS

Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

!!HALA ROCHERO!!con estos cruces algún dia te veremos recibiendo un "" premio NOBEL"" vaya que saldras hasta en los telediarios ,, jajajaaaa, un saludo y sigue asi lo que mas vale es el buen humor,, hasta otra,,

hola rochero, gracias por la parte que toca por tus bonitas palabras,no , no soy andaluz, pero si tengo amigos por alli, soy de mallorca de toda la vida,y dices que algo tendre, pues solo tengo mucha correccion y que desde siempre soy muy amigo de mis amigos , me alegra que te despidas con un saludo de amigo, yo la verdad soy amigo de todos,...saludos y cuenta conmigo para todo, un abrazo de amigo...

--Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero:
¿Qué ha pasado?
Me he salido de la carretera y no puedo sacarlo, si pudiera usted ir al pueblo a pedir ayuda.
No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo engancharemos al ciclomotor y lo sacaré.
Pero, ¿qué dice?
¡Sí, vamos a probar!
Enganchan el camión al ciclomotor y lo saca del barranco.
Muy impresionado el camionero dice:
Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no se lo van a creer.
Pues, cuando cuente yo, que me he quedado sin gasolina y lo he sacado a pedales.

jajajajaj, muy bueno rochero. muy bueno, jajaja.

Todos muy buenos.



También he de decir que en el chiste de ayer de la carretilla de estiércol puse los nombres de dos amigos míos del foro, pero fue por cariño, por supuesto, era una pequeña broma. Espero que no les molestase a ninguno.


Buenas tardes, por cierto.

Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
- Isame!
- Que m'ises?
- Que m'ises!
- Ah, perdona, creia que m'isias algo.

Un andaluz va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?

-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo….

El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres.

- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.

- ¿Y entonces todo esto?

- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

El catalán que está terminando sus vacaciones en el pueblo de los familiares andaluces y le pide al primo
que le enseñe una gracia de Andalucía para gastar
bromas a su vuelta a Cataluña y le dice el primo:
¿Que pides, pares o nones? Dice el catalán: Nones
a lo que contesta el primo: Pues me tocas los coj.nes.
Muy bueno, primo, muy bueno, en cuanto llegue a
Cataluña se lo cuento a mis amigos, dice le catalán.
Cuando llega a Cataluña sale a la calle y al primer amigo que ve le dice: Escolti nano, te voy a contar
uina gracia que he aprendido en Andalucía, ¿que
pides, pares o impares? A lo que contesta el amigo:
Pares, y dice el catalan: Pues muy bien no recuerdo como era pero terminabas tocandome los testículos

Hay un congreso internacional de policias en Andalucia y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
poz yooo...¡Apendi-siti!

Este que voy a contar es un chiste recibido por tradición oral, contado por un andaluz andaluz:



Situaros a principios de siglo. Dos segadores en el campo, uno más inocente que los lirios del campo. Llevan toda la mañana segando. Cuando va a llegar la hora de comer, le dice uno al otro inocente:

- Anda, Guan, vete allí donde hemos dejado los panes y la sartén y ve picando el pan pa' la sopa tomate.

Va el pobre al otro extremo del campo. Cuando llega, se vuelve y grita:

- Tomá, ¿de cuá pan pico, del tuyo o del mío?.

- ¿Qué?

- Que de cuá pan pico, ¿del tuyo de del mío?.

- Pica del tuyo, que con el aire no me entero.

lo que el viento se llevo del lirio muy agudo el ingenio je

Un Ratón Andaluz en la selva:


Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por allí un ratón y le dice la elefanta:
*ratón,ratón me puedes ayudar a quitarme esto?

-que va tía tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea!
-lo que sea? y entonces dice te quiero tri-tri tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto
a esto unos monos que había en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el ratón que ni se inmuta dice si........? sufre elefanta sufre!!!!!!!!

Tic nervioso



Un andaluz va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?

-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo….

El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.

-Parece que a usted le va bien con las mujeres.

- ¡Que va! Si ligo menos que el Santi.

- ¿Y entonces todo esto?

- ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

El terremoto en Lepe


El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una minifalda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene...
Saludos...

- ¿Por qué las gordas de lepe no entran en la cocina?

... Porque hay un tarro que pone... SAL GORDA.