La Pola de Gordón - Leon

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.

bueno, no siempre, luis, jo, qué pesimista suena eso.

-Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

jajaja

jajaja


jajajajajaja

--Andres,Gastoreño, te lo dedico jajaaaa
que le dice un retrete a un torero?

en la plaza de toros eres muy valiente pero aquí te cagas.

13
-La mejor medicina para los males del hombre es el amor.
-¿Y si no surte efecto?
-Duplíquese la dosis.

hola forer@s
Gracias ayelen por acordarte de mi

Uno en un encierro con una borrachera de ordago!!!

Le cuenta a un amigo
yoooo corria y vi dos toros detras de mi y vi dos rejas delante de mi ,me subi a la que no era y me cojio el toro que era ,que mala suerte quillo,,


Ayelen yo hasta en la plaza tenia miedo no veas como me tenblaban las "patas"

un abrazo ,andres

L MARIDO... El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
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# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
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# Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"
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# Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
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# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
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# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
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# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

¡¡Anda rafael de mallorca!!!nos mandastes toda una colección de chistes, sigue visitandonos, si lo deseas, y ayudanos a mantener este foro con tus escritos, bienvenido a este foro.

gracias filipa ,por la bienvenida,si todos son tan simpaticos como tu ,este foro puede ser un exito ,, saludos

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡C. ño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

Ja jajaaa, muy bueno filipa ,sigue asi y algún dia te contratan para hacer bolos por los teatros,, un fuerte abrazo ,

¿Por qué Dios creo al hombre antes que a la mujer?

- Porque no quería que nadie le estuviera diciendo como hacer las
cosas.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

Buenos días rafael muy bueno.
A salido timidamente el sol
aver si se tranquiliza (el tiempo) y podemos alegrarnos de una bonita primavera.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda

buenos dias mari 1, pues tienes suerte si por tu tierra a salido el sol, aqui en mallorca otra ves nieve y hace un frio que pela,, nosotros no estamos acostumbrados a este tiempo tan frio y ahora todo nos parece mas, bueno un saludo y gracias por acordarte de mi !!!

El sol timidamente ,pero un frió que pela, sí, nosotros estamos mas acostumbrados y preparados,de "abrigo"

Mallorca tiene un clima mas "tropical"??? no lo conozco.

El tiempo malo baja el humor y da problemas (de salud ,huesos y demás..),por eso bienvenidas sean las canciones y los chistes y la
distracción,de buen rollo y acordarse de quien lo hace mas ameno; es
de buen rollo.
achuchón amigo.

Muy buenos esos chistes, amigos. Por favor, poned más. Ya veo que tenéis más tiempo que yo.

En Madrid, el tiempo fresco, bajaron anoche las temperaturas pero ya no llueve ni nieva.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!

¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

hola, pues si, tiempo tengo mucho ,y me gusta gastarlo con mis amig@s, te voy a poner algunos chistes cada dia para que veas que soy amigo de mis amigos,, saludos

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

Venga ,señores y señoras, que esto esta muy parado ,que no se diga que en este foro , pecamos de vagos,, un saludo y un abrazo para todo el que lo quiera """"

--Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

Filipa, por lo que se ve, te has levantado muy inspirada hoy, sigue asi que el humor, es salud , un abrazo amiga """""

--Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa



Mañana más jajajaaa

Para filipa,, ! MALAAAA ! Mira que contar este chiste a un niño como yo, lo e leido pero me e tapado los oidos,, jajaa, me gusta la alegria,, saludos y no decaigas """"

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!

jajajajaja

qué buenos chistes. Me encanta.

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

lamaga,, no solo tienes que leer,escribe alguno, tu seguro te sabes muchos, se te ve una persona divertida,, !!animo y al ataque !! venga valiente ,,, un saludo

Este dedicado a tí, rafael:

Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
- Por favor, me da su permiso de conducir.
Y dice el borracho:
- Sí, claro cómo no… Conduzca, conduzca.

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Yo tambien pongo uno por si acaso,rafael(broma)

Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas?
le dice soy boxeador.........jajaja

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

Esto es un borracho que va con su coche y le para la guardia civil y le dice:
-Sople hasta que diga ya.
Sopla y pone 3.45,dice el guardia:
-Usted esta muy borracho.
Le enseña el alcohlimetro y ve 3.45 dice el borracho;
-Mierda las 4 menos cuarto mi mujer me mata!

Esto es una morena, una peliroja y una rubia en un
" desierto," y se encuentran una lámpara mágica.

La frota la morena y sale el genio y dice:

-Os conzedo 3 deseos, pero con una condición: que solo es uno por cada una
Entonces va la morena y le dice el genio:
-Que deseo quieres que te conceda? y dice la morena: pues volver para mi casa y la lleva.
Va la peliroja y el genio le pregunta lo mismo y ella dice pues también, volver a mi casa.

y va la rubia y el genio le pregunta lo mismo y ella contesta: PUES QUE VENGAN MIS DOS AMIGAS QUE ME HE QUEDADO MUY SOLA!!

esta noche me hse pi en la cama

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:

"¿Oigan, por qué están tan agitados?"

Y los locos contestan:

"Es que nos escapamos del manicomio."

"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."

Y los locos, sin preocuparse le responden:

"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

TOMATE

como estornuda un tomate????-ketchup ketchup .....

jaja, muy buenos. El del butanero, fantástico.

Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.