La Pola de Gordón - Leon

En Sevilla

-Un turista entra en una ferreteria.

-Buenas, ¿tienen ustedes martillos?
-Lo siento no nos queda ninguno.
-¿Y sierras?
-Todos los días a las ocho y media.

Limite de velocidad

Un señor mayor va tranquilamente en su viejo y destartalado cohe a 20 por hora.Como entorpece toda la circulación, no tarda en aparecer un guardia que le dice:
-Haga el favor de circular más rápido.
-¿Y para qué he de circular más rápido? ¿no ve usted que a esta velocidad ya voy el primero?

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

¿Cuál es la ciudad estado con la tierra mas estéril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 29 papas

-Y tú Pedro, ¿cuantos hijos tienes?
-Cinco.
-¿Y cómo se llaman?
-Javier,Juan, Rosita, Pedro y Chin Kong.
-¿Chin Kong? ¡eso suena a chino!
-si ¿nosabias que de cada cinco niños uno es chino?

se cruza un calvo con un jorobado, y dice el el calvo
¿que llevas en la mochila?
a lo que el jorobado responde
¡tu peine ,ca....n!

abuelita ,abuelita ¿me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

¡ mama , mama! en el colegio me llaman peludo!
pepeeeee, que el perro habla!!!

MAMA,MAMA en el cole me dicen cabezon...tu no hagas caso coje el gorro y traeme 5 kilos de patatas

¡Ring-ring! ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
Espera que me ponga las gafas.

Una ayudita

-A media noche un borrachin trata de introducir la llave en la cerradura.Un transeúnte se presta a ayudarle.
-No se moleste, gracias- contesta el amigo del morapio-,Me basta con que sujete un momento la casa.

_Camarero, he pedido la sopa ya hace media hora.
-Tenga paciencia, señor,Ya llegará; tenga usted en cuenta que es de tortuga.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
#374

-el matrimonio es algo que viene del cielo-recuerda Pepe a su amigo Pedro.
-¡Si!-acepta Pedro-,pero ¡también los rayos y los truenos!

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero. Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

- Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ... ¿Qué hago? ...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono..

na vez iba James Bond en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta: ¿Cómo se llama usted? Bond, James Bond, Y tú? Llito, po-llito.

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.

El señor no estaba en casa, y el negrito que le servía, abrió la puerta a un forastero muy pomposo.

-¿Está en casa su amo de usted? -preguntó el forastero.

-Ha salido, -contestó el negrito.

-¡Cuánto lo siento! -exclamó el forastero.- No traigo tarjetas.

-¿Qué importa eso? No se apure: diga su nombre; el negrito tiene buena memoria y no le olvidará.

-Pues bien: diga usted a su amo que ha estado aquí a visitarle D. Juan José María Díez de Venegas, Caballero Veinticuatro de la ciudad de Jerez. ¿Se acordará usted?

-¿Y cómo no? -dijo el negrito.

En efecto; cuando volvió su amo el negrito le dijo:

-Zeñó, aquí han estado a visitar a su merced D. Juan, D. José, doña María, diecinueve negas, veinticuatro caballeros y la ciudad de Jerez.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún im..bé...ci, María?
No, es usted el primero

El sargento dice:
-Dos soldados voluntarios que les guste la musica.
Dan un paso al frente dos soldados.
- A ver, a bajar del quinto piso el piano de mi general

Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta

la sirvienta que coje el telefono,,,si ..esta la señora? no esta en el water..
sale la señora y le regaña ,,no se dice esta en el water que heres muy de pueblo,ordinaria se dice esta en el escusado entendido?
al otro dia .suena el telefono ,,esta la señora? no esta en el escusado..
sabe si tardara mucho??
no creo ,porque llevaba una peorrera por el pasillo que se cagaba las patas abajo

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo;
¿Sabes? ayer mientras dormias me estabas insultando.
-¿Y quien te a dicho que dormia?

-La mujer está dando a luz con grandes dolores, y el marido con pena le dice;
-Mi amor me siento culpable por lo que estas pasando:
-Ella le contesta; no te preocupes, no es tú culpa

-JUBILADOS

¿Y a qué te dedicas ahora?
-A la invertigación.
-¿A la investigación?
-Si, todo el día estoy tratando de encontrar algo, donde habre dejado las laves, donde habre puesto las gafas....

No me tires con piedritas que me puedes golpear.
Tirame con besitos que me puedes conquistar.

Madre orgullosa

-Lo que escribe mi hijo es leído por centenares de turistas con mucho interés.
-¿Escribe sobre viajes a lugares exóticos?
-No,no ha salido del pueblo. Es el que escribe los menús del restaurante.

Secretaria eficaz

-No olvide que le dije que no estoy, si el visitante es un pelma.
-No, señor;éste no lo es- responde la secretaria-,ya se lo he preguntado.

-He decidido dejar la halterofilia y casarme con una aragonesa-comenta con un amigo.
-¿Y qué tiene que ver una cosa con otra?
-Me he convencido de que vale más maña que fuerza.

Por si acaso

-Hoy no se ve por aquí al gato-dice el cliente de toda la vida en un restaurante de medio pelo.
-Se murio ayer- responde el camarero.
-oiga- dice el cliente-, en vez de la liebre que le he pedido, tráigame un par de huevos fritos.

ja,ja,ja ji,ji,ji estoy que Flipo

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice: ¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?

El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.

El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina: Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes.




Jabato
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Paquita llama a una carniceria y pregunta:

-¿Tiene orejas de toro?
- Si
-¿Y patitas de cerdo?
- Si
-¡¡Dios mio!!¿es usted un monstruo?

Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.

Bien, qué necesita, dijo el doctor. Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere? Yo le recomendaría tomar el acensor.

ja..ja muy buenos estais hechas unos fenomenos .nagore

Ja,Ja,Ja,Ja, que bueno que escribe Filipa

Estan hablando de un viejo amigo que conocieron pobre y ahora es millonario.
-Pues ya ves-dice pedro-,empezo con dos alpargatas y ahora tiene millones.
-¿Y para qué quiere tantas alpargatas? replica Antonio.

Jaimito -dice el profesor- ponme algún ejemplo de fraude.
-Fraude sería -dice Jaimito- que Ud, me suspendiera en el examen.
-¿Y eso por qué?
-Porque fraude es aprovecharse de la ignorancia de otros para hacerles daño.

Muy bueno si señora pero que muy bueno me gusta

-Llega el marido desencajado a casa.
-Pero, ¿qué te pasa? -le pregunta su esposa,.
-Nada, nada. Que el jefe se ha puesto furioso y me mando al infierno.
-¿Y tú qué has hecho?
-Pues ya lo ves: venirme a casa inmediatamente.

Esta vez encontramos a los dos amigos frente a una libreria mirando su escaparate.
-Creo que voy a comprar el libro "Los hombres mandan"- dice uno,
-Eso seguro que estara-replica el otro- en la seccion de "cuentos".