Filiel - Leon

vaya escojono

mañana mas

falta nos hace y mas que nos va a hacer

¿a que te refieres?

El gato y el vasco

"En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Co/o, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. La de la casa del Gari.

- Ramón le dijo: ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

-¿Tu gato?


- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.

Al día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.

- Oyes que vengo a devolverte este gato de mie/da y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malpar/do.

- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....

- ¿Manso?......la ma/re que par/ó al gato, el embudo en el c/lo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........"

TODO ES CUESTIÓN DE ORGANIZARSE


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González.

El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

- ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?, lo llevas en una mano, te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

- Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?.

- ¡Pero señora!, responde el granjero, aún cuando quisiera, ¿cómo hago llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?.

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡ Por dios... que no tenéis iniciativa, memos!!!.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

"Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir".

"¿Por qué?, le pregunta el secretario.

"Tiene complejo de motocicleta".

"¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?"

"No, lo que me molesta es el humo".

Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón que
se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un catalan y un andaluz.
Al rato el tren pasa por un túnel, y se escucha...
...plasss... (bofetada)
Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el andaluz le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el andaluz me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo. El catalan piensa: esto k el andaluz le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el andaluz: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al catalan.

yo unas fiestas, casi al amanecer, me oriné en la puerta de la casa de mi novia. Pude escribir con orín "Te quiero".Su madre me recriminó,amenazó,crucificó... etc y de nada me valió que la letra fuera de su hija.

Otra vez me multaron por mearme en la piscina municipal y mi madre decía que era injusto porque todo el mundo lo hace.
Calle usted madre, pero no desde el trampolín ¡¡¡¡