Cistierna - Leon

que no, que es coña. Un chiste: en la plaza de toros, el torero en el ruedo: Dehhame solo, dehhame solo. Los subalternos: Pero maehtro si ya ehta uhte solo. El torero: y entonse que hace ahí el bisho eshe

Un matrimonio haciendo el 69 y dice el: - El arzobispo de Cuenca ha muerto en un accidente de tráfico. -Joder Manolo que bobadas dices, que me cortas el rollo. -Tú y tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico

Le pregunta la mujer al marido: -cariño, si un león nos atacara a mi madre y a mi, a quien salvarías primero?. -Al león

Entran al Cantábrico un inglés, un alemán, un francés y un español y les dice Willy: -Pero esto que es, un chiste

Una tía que va sentada en el metro, y no llevaba ni bragas, y se la veía todo el potorro...
Se sienta un hombre enfrente, y cuando se dá cuenta de que no llevaba bragas, pues claro, no podía dejar de mirarla, en esto, la tía se da cuenta y le dice..

- Sabes que soy capaz de guiñar con el potorro..???
- No me digas..

Y la tía va y el potorro le guiña..

- Sabes que soy capaz de tirarte un beso con el potorro??
- No me lo creo...

La tía junta los labios del potorro y le tira un beso con sonido y todo..MUAK..

Y en esto le dice la tía...

- Si quieres puedes meterme dos dedos...

A lo le contesta el tío...

- No jodas que tambien sabe silbar...???

Chino En Un Juicio, Y Le Pregunta El Juez.....

"a Ver SeÑor Li, Vd. Que Alega"

Le Responde El Chino

" Pues Mile Vd SeÑol Juez, Yo Alego Lelojes, Calculadolas......."

que gracioso estó te biene de madre ¿no?

El rey don Juan Carlos comienza su discurso de clausura:

- Me llena de odgullo y satisfación clusurar estos juegos olímpicos...
En ese momento le interrumpe uno de sus asesores y en voz baja le dice: no, que no son unas olimpiadas, que es un centro social para gitanos
Y el rey contesta: Ah, joder!, es que con tanta medalla de oro y tanto chandal...
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-Papá, esta noche he tenido mi primera experiencia sexuarl.
-Muy bien hijo, sientáte y cuéntamela.
-Sí, tengo el culo como para sentarme.

En un juicio, un gitano acusado de robar un coche...
Juez: bueno, pues ya que no hemos encontrado indicios de que Vd. se llevara el coche, le absuelvo por falta de pruebas.
Gitano: Ay siñol, entonces pa que yo mentere...¿al final me pueo quedal el coche o no?

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
-Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
-¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo?
¡Al que no crea en Dios que le den por cul!!!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una picha de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
¿Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y
> les dice:
>
> - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
>
> - Sí, somos nosotros.
>
> - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
>
> - ¡No me joda!
>
> - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

4 gitanos en un coche, quien conduce??

LA POLICIA

Se ha estrellado un avión de Iberia cerca del cementerio de Lepe, los bomberos de la localidad ya han recuperado más de 800 cadáveres

-Mamá, mamá en el colegio me pegan
-Ya lo se hijo, lo he visto en Youtube

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las
empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
Y... la chupa?
- No, no chupa nada.
Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
Vale... entonces seguiré con las rumanas.

En Galicia
-(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral bos días...
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, graciñas.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco,si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme!¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376,lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.

¿Por que el mar tiene espuma?.
-Por que tiene una sirena llamada Ariel

¿Que le dice una entre pierna a otra ?.
-¡Joder que mal huele el pasillo!

Una chica va a una fiesta, el portero que esta en la puerta le dice -no puede entrar ya que es una fiesta de disfraces y usted no esta disfrazada, no pasa-, la chica insiste en que la dejen entrar, pero este no cede, esta marcha a casa haber si encuentra un disfraz pero nada de nada, busca en armarios, baules, pero nada, entonces se la ocurre la brillante idea de crear un disfraz, se desnuda y se pinta de blanco todo el cuerpo. Va nuevamente a la fiesta y se encuentra con el portero, este la mira de arroba a abajo y le pregunta a la chica, -¿de que vas disfrazada, de fantasma?- y la chica se abre de piernas enseñando la peseta bien floriaaaa y dice... -NO DE FANTASMA NO DE MUELA PICAAAAA-.

Pero esto de la dedicacion exclusiva no sera por lo de el concejal ?
O es por lo del sueldo

el mejod el del médico, no ce enteda, ni mejoda ni va a mejodá

Le dice un jardinero a otro:
- Disfrutemos mientras podamos

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
No importa, tenemos tiempo.

Un señor ciego,que pasa al lado de una pescaderia y dice en voz alta :

'' esas pivitas!!! ''

Esa mujer que estaba todo el dia quejandose de su poco pecho

-Ay! Manolo, cada dia me veo más plana, una operacion de aumento de pecho es asequible hoy en dia

De eso nada, voy a enseñarte un método para aumentarlo de forma natural, frotatelas con papel higienico y pronto veras resultados.

Al mes la mujer sigue igual y con todo irritado

-Manolo, esto no funciona!

Pues en el culo te fue muy bién..

Madre: Albino, ven a comer!!!
Albino: No quiero!!!
Padre:Albino, ven a comer!!!!
Albino: No quiero!!!
Abuela: Albino, ven a comer!!!
Albino: No quiero!!!
Abuelo (coge escopeta, la carga, apunta a dos metros de Albino y dispara): PAM PAM!!!
Y al pam pam, albino vino.

- MARIAAAA! Tómate una Aspirina.
- Pero si no me duele la cabeza!
- Ah no? ¡Pues a foll.r!

-Doctor doctor,me esta saliendo un pene en la frente,que hago?
-Pos vaya usted al oculista
-Al oculista,pa que?
-Porque cuando le salgan los huevos no vera nada!!

Eso que entra un hombre a un bar y ve un cartel:


sandwich de pollo 2€
sandwich de york 1.5€
Pajas 5€
Eso que se acerca a la morenaza de la barra y le pregunta:

- Oye eres la de las pajas?
- Si soy yo.
-Pos lavate las manos y me pones uno de york

Eh tio que tienes un platano en la oreja.


Que?


que tienes un platano en la oreja.



como dices que no te oigo nada.




tio eres tonto, QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA.



tio no te oigo nada, dimelo mas alto.



joder. que tienes un put. platano metido en la orejaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.




va tio dejalo, que tengo un platano en la oreja y no te oigo.

En un tiroteo entre ladrones y policias, la policia detuvo a un ciego.
y al rato lo soltaron porque no tenia nada que ver.

Manué, Manué. Me han robado la chupa de cuero que me vendiste la semana pasada.

-Ya te dije que eran de las que se llevaban.

Si es que como dice Homer Simpson: "Hijo mío, hay tres tipos de personas: Las que saben contar y las que no"

viva los simpson

Tres recien nacidos en la maternidad. Uno de ellos dice. -oye, yo debo ser niño, porque tengo los patucos azules.

-Pues yo debo ser niña, porque los tengo rosas. Dice otro.
Y otro. -Pues yo debo ser de Bilbao, porque con las pelotas no me veo los patucos.
Un saludo.

Un bilbaino a otro:

- Oye Patxi, ¿que haces dándote con una piedra en la poll_?

- Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves?

- Ayva la ostia, ¿y gozas pues?

- ¡Joder! sí, pero sólo cuando fallo

Patxi: Oigaaaaa. El otro día me llevé esta motosierra porque usted me dijo que cortaba por lo menos 100 árboles por hora y no he sido capaz de cortar nada más que 60 en una hora, pues.

Dependiente: Bueno; espere usted un momento que vamos a probar si funciona correctamente... Brooooom-broooom-brombrombrombro.

Patxi: Ahívalahostia... ¿y ese ruido, pues?

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, como estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste??
- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!