Ciñera - Leon

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baÑos,es que de pequeÑas su madre las llevaba al baÑo,
Te enseÑaba a limpiar la taza del inodoro con papel higienico y luego ponia tiras de papel cuidadosamente en el perimetro de la taza ,finalmente te instruia;
Nunca,nunca te sientes en un baÑo publico.
Y luego te mostraba ¨la posicion¨que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posicion de sentarse sin que tu cuerpo entre en contacto con la taza.
¨la posicion¨es una de las primeras lecciones de vida de una niÑa,super importante y necesaria,nos ha de acompaÑar durante el resto de nuestra vida.pero aun hoy en nuestra vida adulta ¨la posicion¨es dolorosamente dificil de mantener cuando tu vejiga esta a punto de reventar.
Cuando tienes que ir a un baÑo publico,te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro esta brad pitt.asi que te resignas a esperar sonriendo amablemente a las demas mujeres que tambien estan discretamente cruzando piernas y brazos en la posicion oficial de ¨me estoy meando¨-
Finalmente te toca a ti si no llega la tipica mama con ¨la nenita que no se puede aguantar mas¨.entonces verificas cada cubiculo por debajo para ver si no hay piernas.todos estan ocupados.finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.entras y te das cuenta que el picaporte no funciona(nunca funcionan)
No importa...cuelgas el bolso en el gancho que hay en la puerta y si no hay gancho(nunca hay gancho)inspeccionas la zona,el suelo esta lleno de liquidos indefinidos,y no te atreves a dejarlo ahi,asique te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,sin contar que te desnuca la correa porque el bolso esta lleno de cositas,que fuiste metiendo dentro,la mayoria de las cuales no usas pero que las tienes por si acaso...pero volviendo a la puerta...como no tenia picaporte la unica opcion es sostenerla con la mano,mientras que con la otra de un tiron te bajas los pantalones,y te pones en ¨la posicion¨.....alivio...aaahhh...por fin...ahi es cuando tus muslos empiezan a temblar...porque estas suspendida en el aire,con las piernas flexionadas las braguitas cortandote la circulacion de los muslos,el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kilos colgando de tu cuello.
Te encantaria sentarte pero no tuvistes tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel,interiormente crees que no pasaria nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza¨jamas te sientes en un inodoro publico¨!!asique te quedas en ¨la posicion¨con el tembleque de piernas....y por un fallo de calculoen las distancias una salpicada finisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!con suerte no te mojas tus propios zapatos y es que adoptar ¨la posicion¨requiere una gran concentracion para alejar de tu mente esa desgracia buscas el rollo de papel higienico peeeero ¡¡¡no haaay!!!el rollo esta vacio...(siempre) entonces suplicas al cielo que entre los cico kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta,dudas un momento,pero no hay mas remedio...y en cuanto la sueltas alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rapido y brusco mientras gritas ocupaaadooo!!!ahi das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,nadie intentara abrirla de nuevo(en eso las mujeres nos respetamos mucho)sin contar el garron del portazo,el desnuque con la correa del bolso,el sudor que corre por tu frente,la salpicada del chorro en las piernas,el recuerdo de tu madre que estaria avergonzadisima si te viera asi,porque su culo nunca toco el asiento de un baÑo publico,porque francamente tu no sabes que enfermedades podrias agarrar ahi estas exhausta,cuando te paras ya no sientes las piernas te acomodas la ropa rapidisimo y tiras de la cadena tratando de tocarla lo menos posible,por si las enfermedades...entonces vas al lavabo...todo esta lleno de agua,asique no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro,no sabes como funciona el grifo,con los sensores automaticos,asique tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y cosigues jabon(si es que lo hay)y te lavas en una posicion de (jorobado de notredame)para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro,
El secador ni lo usas es un trasto inutil,asique terminas secandote las manos en tus pantalones,porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales
En ese momento ves a tu chico,que entro y salio del baÑo de hombres y encima le quedo tiempo para leer un libro de borges mientras te esperaba
¿porque tardaste tanto? te pregunta ya aburrido
¨habia mucha cola¨te limitas a decir
Y esta es la razon,por la que las mujeres vamos en grupo al baÑo,por solidaridad ya que una te aguanta el bolso,y el abrigo,la otra te sujeta la puerta,otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y asi es mucho mas sencillo y rapido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener¨la posicion¨y la dignidad.
Gracias a todas las que alguna vez me habeis acompaÑado al baÑo,y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!
Para los tontos hombres que siempre preguntan
¿porque tardaste tanto en el baÑo?
O ¿porque las mujeres siempre van acompaÑadas al baÑo?

Ja ja ja ja ahora ya duermo tranquilo,siempre preguntandome porque tardabais tanto,y mira porque era,y todos pensando mal de vosotras que malos somos.Bueno jose vaya discurso que metistes jajajaj,pero para algo servira,un abrazo desde la ciudad de la sal

muy buen relato tomo nota

Muy verdadero......