Ciñera - Leon

Un hombre va a la iglesia a bautizar a un niño.
El cura pregunta.¿como le llamaremos?
El hombre contesta: Francisco Franco.
El cura le mira sorprendido y le dice que no es posible por que es el nombre de otra persona.
El pobre hombre se queda un poco triste y pensativo y al cabo de un rato dice: bueno,pues entonces pongale Claudio.
El cura sonríe y le pregunta el por que de este nombre.
Feliz y contento el hombre responde : porque así podre llamarle CLAUDILLO.


EL QUE HUSMEA

Tienes muchísimos chistes . Si vas asoltarlos por aquí, avisa para que no me los pierda. Bueno , no avises, ya miraré a ver si husmeas.

Un abrazo.

jajajajaja. Yo me parto.
otro!, otro!otro!, otro.
tu sigue que yo los voy copiando, hacemos un libro y luego a medias ¿vale?.
Un besote para todos

Sobrina solo para ti y ya no cuento mas...por el momento.


Sale el cirujano del quirófano y pregunta por la familia de un paciente: ¿familiares de Damon Duano?
- Un hombre se levanta de entre la gente. Soy yo.
- Siento decirle que Damon ha muedto en el quirófano.
- ¡No me joda!
- Ni mejoda ni deja de mejodad,no le he dicho que se ha muedto.

Sobrina, hay que ver lo divertido que lo vas a pasar mañana. Pídele más chistes a tu tío, tiene muchos.

Yo no me los voy a quedar cuando los encuentre.

Un abrazo para los dos.

ME PARTO, ME PARTO Y ME PARTO.
BUENA MANERA DE EMPEZAR LA MAÑANA, PRIMERO ME ENCUENTRO A MIS DOS TIOS, Y ENCIMA CON REGALO INCLUIDO Y EN EXCLUSIVA, ME PARTO CON LA EXCLUSIVA. UN BESAZO Y MUCHAS GRACIAS. PERO....
QUE SIGA, QUE SIGA, QUE SIGA.... JAJAJA.

Como se acercan estos días de tanto comer-beber y demás excesos, y a mí los villancicos no se me dan muy bien, me voy a permitir enviaros los pensamientos de un brillante médico.
Espero que os sean de utilidad (la postdata es genial!!):

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO
('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta para ver qué ocurre, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que sabra perdonarme".
La mujer sonriendo le responde: " Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201".
Esto es perdonar, señoras y señores. Aprendan a perdonar................

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Bueno, entonces me callé y saqué la basura....

Un hombre entra en la consulta de un medico y le dice:doctor vengo a que me haga la revisión de todos los años.
El medico procede a realizarle las pruebas pertinentes y a tomarle las muestras para las analíticas(como se dice ahora,antes los análisis).
-Pasese en unos días para decirle los resultados.
Al cabo de unos días de nuevo en la consulta:señor esta usted como
un muchacho de 18 años.
-El hombre muy contento pregunta:doctor ¿podre vivir hasta los 100 años?
El medico un poco extrañado por la pregunta le realiza un pequeño interrogatorio:
- ¿Fuma?
- El tabaco ni en pintura.
- ¿Alcohol?
- Ni para las heridas.
- ¿Mujeres?
- Quite,quite,solo dan problemas.
El medico sin salir de su asombro le pregunta:entonces,hombre de Dios,¿me quiere decir para que quiere vivir tanto tiempo?


el que husmea

No puedo más, primero me troncho, luego me parto, y ahora voy a tener que montar una granja, de tanto reirme, tengo colección de patas de gallo, jajajaja.
Pero yo sigo copiando, que morro tengo,jajaja. Luego me lo río sola.
Lo que os digo, que al final publico un libro de chistes, y a medias ¿eh?.
Y sigo diciendo..,. otro, otro, otro,

"MASALNORTE" y "el que husmea", os agradezco mucho el buén humor de vuestros chistes y espero que no sean los últimos.

Me gusta muchísimo reir, pero no tengo arte para contar chistes ni para recordarlos. Sois unos artistas del buen humor. Hacerme el pequeño cariño de poner uno de vez en cuando.

Además tienen su "miga". Un abrazo.