Calzadilla de Los Hermanillos - Leon

Me ha escrito mi amigo Pablito y mirar lo que me cuenta:
Hola Herminio, (este es mi verdadero nombre aunque a la mayoría os suene raro y esto lo digo yo, no mi amigo):

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo jo..d..en?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la jo..d..en?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Jo..d..er, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba:
"Con dos ca..jones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blanca nieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
"Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y...dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se
ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y tu dirás:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Que sepas que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Dame un consejo amigo, ¡tengo tantas dudas!


Yo también os QUIERO atravesaos, (como amigos)

¡Hola!, ¿que tal vamos con las cosas del querer?
Saludos de Gabriel para todos y especialmente para la mañica que es una prima estupenda y para Salus por ser tan cachondo.
Yo no soy la persona apropiada para dar soluciones porque suelo tener más preguntas que respuestas en la vida pero te voy a contar un chiste para intentar desdramatizar la situación:
Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olviden las cosas que iba haciendo apuntaba todo en un diario.
-PRIMER DÍA..."El capitan del barco me invito a cenar".
-SEGUNDO DÍA.."Estuve bailando con el capitan del barco".
-TERCER DÍA..."Al día siguiente de bailar con el capitan se me insinuó claramente"
-CUARTO DÍA.."Me dijo el capitan que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco".
-QUINTO DÍA.."Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".
Espero que te divierta. Un abrazo y saludos para todos los contertulios.

Para acabar voy a contar otro más cortito:_
- Están Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves dice: ¡Miente Pinocho, miente!

HASTA PRONTO

Buenos días. Saludo de nuevo a todos los participantes y os deseo que esteis pasando un puente agradable y tranquilo esteis dónde esteis.
Gabi un beso grandote, tambien a pusla (aunque no se quien es).
Mucho cuidado con la carretera, que el lunes tenemos que estar todos de vuelta en casa.


Una ración de chistes:

Un andaluz le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan la vuelta a las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- OK, le contesta el andaluz.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el andaluz le dice: - Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.


Un chaval entra en un bar. El camarero se acerca y le di

-Buenas, ¿Que desea?

El tipo le contesta:

- Pues yo deseo felicidad, amor…

El camarero flipado le dice:

- No, hombre, no, que ¿qué va a ser?

El tipo contesta:

- Pues no se aún, si termino la carrera seré ingeniero…

El camarero contesta enfureció:

- ¡Que no leches! ¿qué le sirvo?

El tío le responde:

- ¿qué hay?

Y dice el camarero:

- Pos’ na’ aquí trabajando…


1º acto - un calvo peinándose
2º acto - un calvo peinándose
3º acto - un calvo peinándose
¿Como se llama la pelicula?

- MISION IMPOSIBLE 3 -

¡Hola familia!
Hoy va de chistes.

¡Hijo mio, te frio un huevo!
Mama, te pincho una teta?


¡No comas confitura! y Fitura comio sola.


Porqué้ hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren mแs que los pastores.


Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:Te vienes al Cine?
- P2:Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.


Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.


- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón


Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis