Calzadilla de Los Hermanillos - Leon

Buenas tardes contertulios:
Para que no estrujéis la sesera diciendo ¿que nombre mas raro se ha puesto?. Nada mas lejos de la realidad:
El pronombre personal
de la primera personan
sufre una transformación
que fuera de Andalucía
nadie se puede pensar
que, MENGUI, es igual a YO.
Una reflexión:
¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es mas que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con la realidad. Esta es la realidad.

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice: -Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:

-Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: "Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito".

Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: "Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes.. ¡y úsala!".

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:

-Pero cariño, ¿Cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada ... y también te aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves: -Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:

-Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:

-Házmelo como en Nueve semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:

-¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:

-A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:

-¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:

-La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:

-Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión te encanta que ella se pase un poquíto con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal.

-Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.

Cuando no hay pasión:

-¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:

-Que te vas a quedar frío...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hacer el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.

Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop coorn : en cuanto has terminado, saltas como una de maíz y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: "Pa' qué".

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

A mi me matan los hombres entrados en carnes o mejor dicho los cerveceros de talla 100, que hay para esos, esas esposas que pueden usar el vientre de columpio, creo que a esos les debe oler hasta el carnet de identidad, abandono total, una mujer si es un poco inteligente y se cuida si no atrae a su marido por algún motivo, puede llevar de calle hasta el apuntador con 20 años menos, esto es así, ni más ni menos y le pese a quien le pese. Hasta luego.

Tienes razón en todo lo que dices. Por eso yo procuro cuidarme. Estarás de acuerdo en que tambien hay señoras a las que les deben cantar los bajos tanto o mas que a los cerveceros a los que te refieres.
Yo tengo un defecto y es que me traen de cabeza todas (o casi)las señoras entraditas en años. Digamos mas de 40.
Además te voy a contar un secreto: Nunca me ha acostado con una fea. Te juro que siempre me parecieron preciosas al acostarme. Otra cosa feu al levantarme.
Como tu dices; pese a quien pese.

Lo que dice el NR me parece una bobada y lo del Mengui éste aun mayor, ademas de muy mal gusto

Fijaté que no había tenido ninguna intención de que lo que escribía te pareciese ni bien ni mal. Tu mismo (a)
Aquí quien no se consuela es por que no quiere.

Este foro es alucinante, me encanta, datos culturales de gran valor, fiestas patronales que se pierden hasta cincuentonas, está permitido todo aunque con mucho lujo y respeto; parece que las cincuentonas dejaron mella habrá que indagar, dicen que eran cinco.