Albares de la Ribera - Leon

Las drogas
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar las drogas ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A la guardia civil!!! ¡¡¡Todos contra la pared!!!

¿Comes mucho? Gorda.
¿Comes poco? Anoréxica.
¿Hablas mucho? Pesada.
¿Hablas poco? Timida.
¿Virgen? Aburrida.
¿No virgen? Fácil.
—
LA SOCIEDAD

joven soltera y sin compromiso alquila media cama.

- Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

Se encuentran dos amigos y uno de dice al otro:
- ¿Oye me he enterado que te has casado?
- No, tú lo habrás oído, el que me he enterado he sido yo.

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.

-¿A usted le gusta la pintura?
_Si, pero más de un bote me empalaga.

>A la cabra me la tiro en el monte.
>El refrán no es así.
>¿Que refrán?

Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

Un hombre se hospeda en un castillo y a media noche se le aparece un
fantasma y le dice, soy el fantasma de los ojos azules,
a lo que el señor hospedado le responde, ¡pues si no me dejas dormir vas a ser el fantasma de los ojos morados!.

- Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.

Una tortuga quiere celebrar en la selva sus 100 años y para ello le hacen una fiesta. En mitad de la misma deciden hacer un juego y consiste en tapar los ojos a la tortuga y con el tacto adivinar q animal es: Empieza la tortuga “mmm peludo, grandes orejas es !un conejo!, mmm caparazon duro, patas cortas; esta es mi prima la tortuguita ” Cuando le toca la serpiente continua deduciendo. “mmm, una cosa larga piel ligera¡ No se lo que es, pero lo que adivino es que tiene un pedazo de pene que no veas…!

EL ESPOSO FERVIENTE
Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y ¡Baila con ella en el aire!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
- Y qué pasó hoy con el sermón del cura, acaso dijo que los esposos deber ser más cariñosos con sus esposas?
Y él le contesta:
No! Dijo que debemos cargar siempre nuestra cruz, con el mayor júbilo y máxima alegría...

-Cariño, han llamado los secuestradores de tu madre.
-¿Y que piden?
-Que le demos una dirección y ellos pagan el taxi.

- Iñaki, soy Patxi. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.

- Pero si se llega en 15 minutos andando.

- Ya, joder, pero pesa.

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
- Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
- Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
- Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
- ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Ahora!