| 14-03-10 23:00 | #4904147 |
Por:mercedes9   |   |
| CONT. CHISTES Chistes de Gallegos: Clavos Garcia Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos manzanas del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que dice: "CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA". El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡y mucho menos, en Roma!. El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: "ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA". El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... por favor, inventa otra cosa". El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso: "SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!". | |
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| 14-03-10 23:02 | #4904155 -> 4904147 |
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| 14-03-10 23:07 | #4904198 -> 4904155 |
| Por:mercedes9 | |
| RE: CONT. CHISTES DE BLBAO PUES ........... En un bar de Bilbao Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana, completamente sola. Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moet Chandon mas caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendira a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer: Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice, señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para Iker. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice: "Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquella que solo tienen los tienen los de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, tambien deberá tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones". Despues de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi -Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL- y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; tambien podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centimetros!!! | |
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| 14-03-10 23:13 | #4904250 -> 4904198 |
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| 14-03-10 23:31 | #4904382 -> 4904250 |
| Por:mercedes9 | |
| CHISTES CATALANES ¿Qué hace un catalán si tiene frío? ................ Se arrima a la chimenea. ¿Y si tiene mucho, mucho frío? .......................... La enciende. ----------------------------------------------------------------- ¿Como meter a 4 Catalanes en un coche? Tirando 1 EURO dentro. Muy fácil. ¿Y como se les hace bajar?................ Pues gritándoles ¡QUE ES UN TAXIiiii! ---------------------------------------------------------------- ¿Por qué los Americanos tienen negros y nosotros catalanes? Porque ellos eligieron primero...... ----------------------------------------------------------------- ¿Por qué en Cataluña no se venden los frigoríficos? Porque piensan que al cerrar la puerta no se apaga laluz. --------------------------------------------------------------------- Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro: - Joder, a esa tía me la tiré el otro día.... - Pero, ¿qué dices? ¡¡¡ Si es mi hermana !!! - Hombre, pagando, eh, ¡pagando!.... --------------------------------------------------------------------- Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Seiscientos euros. - Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, trescientos. - ¿No tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada. - Eso está hecho. Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra! - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña... ----------------------------------------------------------------- Un padre catalán le dice a su hijo: - Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. - Papá, dice el vecino que no nos deja el martillo,porque se le gasta. - Ya ves, hijo, lo tacaños que son algunos ¿eh?......Anda, trae el nuestro. -------------------------------------------------------------- El barco en el que una familia de catalanes está haciendo un crucero por El Caribe se hunde. La familia catalana consigue salvarse en un bote salvavidas de esos con capota. El helicóptero de rescate no tarda en llegar, y de el sebaja un hombre rana que llama al bote. - Knock, Knock. - ¿Quién es? - ¡La Cruz Roja! - Pues aquí ya hemos dao, ¿EH? | |
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