Uruñuela - La Rioja

EL CHISTE DEL MOMENTO.


Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...


SI ES QUE ES TONTO CON CORREA

Para los chinos, 2009 fue el año del BUEY

y este año 2010 es el del TIGRE.

Felices ellos que, cada año, cambian de animal.


Los Españoles ya llevamos 6 años con el mismo BURRO!!!!....


y lo que nos queda….
HAY QUE JODERSE CON EL VISIONARIO
POR EL PLENO EMPLEO

ESPECIAL CRISIS (E.R.E. EN EL PORTAL DE BELEN)

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como
estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos de uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y,una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede
haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero
(haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja
paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos; es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter.
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve! Se suprimen los trabajos de lavande ras, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga
mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, se quedan dos por razones de seguridad, (que bastante
calientita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad.
Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantid ad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo
menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo. ¿Qué llevará el misterioso personaje del atillo?
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de una ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficien te, para
llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que
hacen ambos en el po rtal puede ser desempeñado por una sola persona, y
evitamos dos bajas por maternidad / paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José, con lo que había tragado el hombre en esta empresa!

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además
parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un
cercado, un chino con un comercio / posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen y el Niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me ahorro una pasta...

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino- Los vamos guardando y los devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabe lo todo del rabino-.
¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiot delante de un idiot que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TODOS LADOS)
REFLEXIÓN DEL DÍA
Nunca discutas con un imbéc , te hará descender a su nivel y allí te
ganará por experiencia.

Bueno, muy bueno, sí señor.

Y la reflexión final aun más.

Me da igual uno que otro:

Zapatero tendrá pocas luces, pero Rajoy no sabe ni lo que es un interruptor.

Ja, ja, ja.

Lo mismo se puede aplicar al reves.

Claro que sí. Al final los únicos que saben gobernar y hacer bien los deberes son los nacionalistas vascos y catalanes, y si no ahí tenemos los ejemplos de Euskadi y Cataluña viendo como están estas dos regiones, por encima de la media.

Este verano, el destino favorito de los españoles es el Nilo.
- Nilo podemos pagar ahora.
- Nilo podemos pagar a plazos
- Así que Nilo sueñes.

A disfrutar

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2011


Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Anda que no es viejo y conocido el chistecito

Artista y porqué no nos deleitas con tu chispa gaditana?, todo el día viendo y leyendo a negativos, así va el país.

Te voy a deleitar, fenómeno. Adivina adivinanza, oro parece plata no es. ¿A que es bueno?. No ves, ya no soy negativo. Si es que....

Oye, pues debe de estar amargada tu cosa como para que no le pongas una pizca de sonrisa.
Los chistes se pusieron aquí para levantar el ánimo y le llamamos 'tener humor' al que, a pesar de todo, se ríe.
No ataques ahora al anterior, que soy otro, y algún chiste de aquí lo he puesto yo.

ja,ja,ja,..., me parto, me troncho,..., ole, ole y ole, eso es máximo que sabes decir?