Logroño - La Rioja

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Un grupo de leperos se fue a jugar al polo. (Todavía les están buscando).

Un lepero va a comprar un crucifijo. Llega a una tienda y le va pidiendo al dependiente que le saque todos los modelos. Al cabo de una hora le pregunta:
- Oiga, no tiene ninguno al que no se le vea la marca INRI?

Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:- ¿Qué estáis haciendo?
- Na, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras? -Responde el lepero.-

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de venir?
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama? - replica el hombre-.
- No me cambies de conversación. ¿Qué horas son estas de venir?

¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? Moviendo la torre.

Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¿Pa' la "vajilla"?
- No, va a ser pa ti mamóón.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "pa´lante que pa´trás".

Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a qué hora voy a tu casa?

Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.

¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¡Mira una "boa"!
- "Pos' ¡vivan los novios!".

¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? Porque en el fondo no son tan brutos.

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.

¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
- Para hacer "aeroBic".

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.

¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? Sembrando el pánico.

Una mujer, madre soltera, estaba desfalleciente en su lecho de muerte, mientras el hijo le pedía por fin le confesara quién había sido su padre, rogándole que no se muriera sin decírselo. Haciendo un esfuerzo sobrehumano la mujer le dice: Probetaaaahhhhh...El hijo queda sorprendido, a la vez que contento, y le dice:
- Qué bueno mami, así ya no tendré que seguir buscando quién es mi papi, además, eso significa que soy un ejemplar producto viviente de la ciencia más moderna, el primero en México y en América Latina.
A lo cual la madre le responde con gran dificultad:
- Nooohh... PROBETAnnntos en esa época... ¡qué ya no me acuerdo!

-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al imbéécil que le puse los cuernos, no alas!

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

- ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.

En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

¿Qué llevan las inglesas entre las piernas?
- El Corte Inglés

Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- ¿Me da un café y una fregona?

- Oiga señora, ¡qué dos hijos más guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el otro:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo:
- Caperucita, te voy a dar un besito donde nadie te lo ha dado antes.
- ¡Uy!, pues tendrá que ser en la cestita!

Eres más vago que los Reyes Magos, que trabajan solo un día al año y encima es mentira.

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, ¿aceptaría usted mi compañía? - Claro, mi vida, son 10.000 y la cama. - De acuerdo. ¡Compañía! ¡De tres en fondo! ¡Ar!

- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.
- ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?


A la panadería llega un tío a las nueve de la noche:
- ¿Me da una barra de pan?
- Bueno, pero con la hora que es tendrá que ser duro...
Y el otro tío le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- ¡¡¡¡Me da una barra de pan!!!!

Juan le dice a Pedro:
- Pedro, ¿Cuál es la diferencia entre un avión y la familia?
- Uy, pues no lo sé.
Juan le contesta:
- Que el avión vuela.
Pedro se ríe y le pregunta:
- ¿Y la familia?
Juan le contesta:
- ¡Bien gracias!

Un hombre va al doctor y le dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedoos no huelen.
-¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y a ver...
El hombre se ventila las alubias y ... BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!
En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del cuulo?
- ¡¡NO!!De la nariz.

Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón pues mi padre dice lo mismo.

¿En qué se diferencia una cueva de un frigorífico?
En que la cueva tiene estalactitas y la refrigeradora tiene estalatita de atún, estalatita de mantequilla, estalatita de .....

Un señor se acerca a la cola de la pescadería y le pregunta a una señora que también estaba esperando:
- Señora ¿hace mucho que espera?
Y la señora contesta.
- ¡No señor, yo nunca fui pera!

Oye Pedro ¿qué hora tienes?
Diez menos diez ...
¡Entonces no tienes hora!

¿Cómo sacas a un elefante de una piscina?
Respuesta: mojado

- ¿Cómo meterías 5 elefantes en un Volkswagen?
Pues 2 delante y 3 atrás.

- ¿Qué son más rápidos, 5 elefantes, ó 5 jirafas?
Los elefantes, porque van en el Volkswagen.

- ¿Cómo puedes saber que ya llegó el circo a la ciudad?
Porque ves el Volkswagen estacionado fuera.

En una patrulla de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado le pregunta a otro:
- Oye Juan:¿ te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice: claro.
- ¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme agijon punzante?
El segundo soldado responde: huy, ha de ser espantoso y horrible. La verdad no sé qué es.
El primero le contesta:
- ¡¡Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa!!

Juan le pregunta a su jefe :
- Señor me puede dar un aumento de sueldo. El jefe le dice que no y Juan le dice:
- Es que todo ha aumentado de precio: la ropa, la comida ... y su jefe le contesta:
- Hay algo que no ha aumentado de precio.
- ¿Qué es? - dice Lorenzo- y su jefe le responde:
- Tu sueldo.

¿Sabes cuántos litros de leche da una vaca en su vida?
Los mismos que en bajada.

En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado. Entonces se le acerca y le pregunta:
- ¿Camaroncito por qué estás tan solito?
Es que mis papás se fueron a un cocktail y todavía no han regresado - responde el camaroncito -.

Gracias por este ratillo entretenido!!! Jeje