Jubera - La Rioja

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!

Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú-

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

En qué se parecen los hombres a los calcetines?
En que sólo sirven para meter la pata.

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

Le dice un tío a otro:
"Federico, tienes la boca abierta."
Y responde Federico:
"Ya lo sé, la he abierto yo.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Tener un hijo lunático.

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!

Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul

Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ?
y le dice : creo que me roto un hueso.
que dices si eres de anchoa.

Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando!
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?
Ai-toy.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.

Llega Jaimito a la casa gritando: "Mami, ya no me esperes esta noche."
"¿Cómo que no Jaimito?"
"¡No me esperes mami, por que ya llegué!"

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad.

Mamá, mamá, en el cole me dicen gorda.
Anda, deja de decir tonterías y ayúdame a doblar tus bragas.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quedarse sin espacio.

¿Cuáles son los nombres de una familia pobre china?
Chinagua, Chinlú, Chinná (Sin agua, sin luz, sin na).

¿Que le dice un pollito policía a otro pollito policía?
¡Necesitamos APOYO!

¿Por qué los de Lepe no entran en la cocina?

Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen cebollas en la carretera?

Porque son buenas para la circulación.

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja
el telón, ¿Cómo se llama la película?
"EsTinto Básico"